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Dienstag, 1. Juni 2010
gorillaschnitzel, 14:18h
Gorilla Schnitzel
Bona Fide
AnderzweitenMilchkannelinks
Kleinbloggersdorf
Bundespräsidialamt
Spreeweg 1
10557 Berlin
Bewerbung
Sehr geehrte Damen und Herren, liebeNeger Bundesversammlung,
wie wir aus den Medien erfahren haben, ist bei Ihnen die Stelle des Bundespräsidenten der Bundesrepublik Deutschland neu zu besetzen. Hierauf möchten wir uns bewerben. Da uns bewusst ist, dass eine Ihrer Einstellungkriterien die erfolgreiche Vollendung des 40. Lebensjahres ist, was und das müssen wir vorausschicken, weder Frau Fide noch Herr Schnitzel bisher erfüllt haben, verfielen wir auf die Idee einer Doppelbewerbung. Wir können nachweislich garantieren, dass wir gemeinsam sehr wohl das 40. Lebensjahr vollendet haben, um genau zu sein sind wir zusammengenommen gar schon über50 60.
Wir möchten Ihnen nun die Vorteile dieser Doppelbewerbung kurz umreißen: Zum einen bietet dies die einzigartige Gelegenheit, ganz gendermäßig und politisch superkorrekt sowohl männliche als auch weibliche Anteile im Amt zu vereinen, zum anderen wächst dann endgültig zusammen was zusammengehört, wenn sie (Ossi) und er (Wessi) dieses Amt gemeinsam ausüben. Des Weiteren wäre es dann möglich, die Anzahl der Staatsbesuche dramatisch zu erhöhen, genauer gesagt: Zu verdoppeln. Es könnte hier arbeitsteilig einer der Partner auf Dauerstaatsbesuch sein, wovon wir uns eine wirklich nachhaltige Verbesserung der diplomatischen Beziehungen auf allen Ebenen versprechen, was nicht zuletzt den Handels- und Wirtschaftsbeziehungen unseres exportorientierten Landes zugute kommt. Nicht zuletzt die Handelswege würden hierdurch dauerhaft gesichert. Im Gegenzug könnte sich der Partner um innenpolitische Anliegen kümmern (Grüßgott-August und Händeschüttler in Seniorenheimen).
Nun aber der Clou: Sie bekämen uns als 2in1-Paket. Wir würden das Gehalt halbieren (10.000 pro Person reichen uns locker), was gerade in wirtschaftlich schwierigen Zeiten ein Signal an die Bevölkerung wäre.
Abschließend möchten wir noch an andere sehr erfolgreiche Duos der Menschheitsgeschichte erinnern: Lennon/McCartney, ganz aktuell Raab/Lena, Modern Talking, Gerd und Joschka, Tom und Jerry, Lodda Maddeus und Lodda Maddeus, Verona Feldbusch und der Blubbspinat, Dick und Doof, Bonnie and Clyde oder Pat und Patachon.
Wir hoffen auf eine wohlwollende Prüfung unserer Bewerbung und würden uns über eine Wahl seitens der Bundesversammlung natürlich sehr freuen.
Mit freundlichen Grüßen
B. Fide, G. Schnitzel
Bona Fide
AnderzweitenMilchkannelinks
Kleinbloggersdorf
Bundespräsidialamt
Spreeweg 1
10557 Berlin
Bewerbung
Sehr geehrte Damen und Herren, liebe
wie wir aus den Medien erfahren haben, ist bei Ihnen die Stelle des Bundespräsidenten der Bundesrepublik Deutschland neu zu besetzen. Hierauf möchten wir uns bewerben. Da uns bewusst ist, dass eine Ihrer Einstellungkriterien die erfolgreiche Vollendung des 40. Lebensjahres ist, was und das müssen wir vorausschicken, weder Frau Fide noch Herr Schnitzel bisher erfüllt haben, verfielen wir auf die Idee einer Doppelbewerbung. Wir können nachweislich garantieren, dass wir gemeinsam sehr wohl das 40. Lebensjahr vollendet haben, um genau zu sein sind wir zusammengenommen gar schon über
Wir möchten Ihnen nun die Vorteile dieser Doppelbewerbung kurz umreißen: Zum einen bietet dies die einzigartige Gelegenheit, ganz gendermäßig und politisch superkorrekt sowohl männliche als auch weibliche Anteile im Amt zu vereinen, zum anderen wächst dann endgültig zusammen was zusammengehört, wenn sie (Ossi) und er (Wessi) dieses Amt gemeinsam ausüben. Des Weiteren wäre es dann möglich, die Anzahl der Staatsbesuche dramatisch zu erhöhen, genauer gesagt: Zu verdoppeln. Es könnte hier arbeitsteilig einer der Partner auf Dauerstaatsbesuch sein, wovon wir uns eine wirklich nachhaltige Verbesserung der diplomatischen Beziehungen auf allen Ebenen versprechen, was nicht zuletzt den Handels- und Wirtschaftsbeziehungen unseres exportorientierten Landes zugute kommt. Nicht zuletzt die Handelswege würden hierdurch dauerhaft gesichert. Im Gegenzug könnte sich der Partner um innenpolitische Anliegen kümmern (Grüßgott-August und Händeschüttler in Seniorenheimen).
Nun aber der Clou: Sie bekämen uns als 2in1-Paket. Wir würden das Gehalt halbieren (10.000 pro Person reichen uns locker), was gerade in wirtschaftlich schwierigen Zeiten ein Signal an die Bevölkerung wäre.
Abschließend möchten wir noch an andere sehr erfolgreiche Duos der Menschheitsgeschichte erinnern: Lennon/McCartney, ganz aktuell Raab/Lena, Modern Talking, Gerd und Joschka, Tom und Jerry, Lodda Maddeus und Lodda Maddeus, Verona Feldbusch und der Blubbspinat, Dick und Doof, Bonnie and Clyde oder Pat und Patachon.
Wir hoffen auf eine wohlwollende Prüfung unserer Bewerbung und würden uns über eine Wahl seitens der Bundesversammlung natürlich sehr freuen.
Mit freundlichen Grüßen
B. Fide, G. Schnitzel
Von orthopädisch Behandlungsresistenten
gorillaschnitzel, 02:00h
Was gibt es nicht alles für Schwadroneure da draußen. Überall. Im Job, im Privatleben (okay, da kann mans noch einigermaßen aussortieren), im Internet. Aber schwadronieren ist wichtig, schließlich gibts ja die Rede- und Meinungsfreiheit und das ist wichtig für eine Demokratie, auch wenn ich finde, dass manche ihr Recht auf Schweigen auch mal in Anspruch nehmen sollten. Aber schön, schwätzen darf man. Gerne auch den lieben langen Tag. Ich mach das auch manchmal.
Viel schlimmer ist aber, dass ein Teil derer eine Kritikfähigkeit besitzt, die so in etwa zwischen Goebbels und Stalin angesiedelt ist. Im Grunde wollen diese Leute unablässig hören, dass sie ganz toll sind. Wehe, es kommt mal ein laues Lüftchen entgegen oder gar sowas wie Widerspruch. Dann liegen sie japsend am Boden, krampfen und hecheln nur noch wie diese völlig überzüchteten Mastschweine. So wenig Rückgrat, dass man ohne Übertreibung von der Entdeckung eines neuen Stamms der Wirbellosen sprechen kann.
Im Grunde hochinfantil. Diese Leute sind in ihrer geistigen Reife über den Status eines 5jährigen nicht hinausgekommen.
Dass man mit diesen Qualitäten bis ganz nach oben rutschen kann, zeigt der Hotte.
Mal ehrlich:Was ´ne Mimose!
Nein, sie haben ihn kritisiert, wie schrecklich! Er hat erfahren dürfen, dass es kein verbürgtes Recht darauf gibt, unwidersprochen präsidiales Gewäsch von sich geben zu dürfen. Was er da von sich gegeben hat ist eigentlich egal. Konsequent zuende gedacht heißt es in letztendlicher Logik jedoch: Lasst unsere Autos rollen, sonst rollen unsere Panzer.
Vielleicht sollte sich Hotte mal in Nordkorea bewerben. Wie man hört, gehts dem jetzigen Amtsinhaber gesundheitlich nicht so dolle und von Vorteil dürfte auch sein, dass dort von dem Amtsinhaber blödes Geschwätz nachgerade erwartet wird und wenn dagegen sich mal ein Widerstand regt, rückt eben das Erschießungskommando aus.
Ach ja: Das Geheule darum, dass ein "ausgewiesener Wirtschaftsfachmann" das Spielfeld verlässt: Der "ausgewiesene Wirtschaftsfachmann" hat sich im Zuge der Wiedervereinigung als damals zuständiger Staatssekretär mal schnell um die bescheidene Summe von 200 Milliarden verrechnet und es war der "ausgewiesene Wirtschaftsfachmann", der mit dem Ich-trage-gleich-zwei-Schnurbärte-und-zwar-über-den-Augen-Theo die Sache mit dem Euro aushandelte, wovon heute nicht wenige behaupten, da seien ausschließlich Optimalbedingungen zugrunde gelegt worden
Viel schlimmer ist aber, dass ein Teil derer eine Kritikfähigkeit besitzt, die so in etwa zwischen Goebbels und Stalin angesiedelt ist. Im Grunde wollen diese Leute unablässig hören, dass sie ganz toll sind. Wehe, es kommt mal ein laues Lüftchen entgegen oder gar sowas wie Widerspruch. Dann liegen sie japsend am Boden, krampfen und hecheln nur noch wie diese völlig überzüchteten Mastschweine. So wenig Rückgrat, dass man ohne Übertreibung von der Entdeckung eines neuen Stamms der Wirbellosen sprechen kann.
Im Grunde hochinfantil. Diese Leute sind in ihrer geistigen Reife über den Status eines 5jährigen nicht hinausgekommen.
Dass man mit diesen Qualitäten bis ganz nach oben rutschen kann, zeigt der Hotte.
Mal ehrlich:
Nein, sie haben ihn kritisiert, wie schrecklich! Er hat erfahren dürfen, dass es kein verbürgtes Recht darauf gibt, unwidersprochen präsidiales Gewäsch von sich geben zu dürfen. Was er da von sich gegeben hat ist eigentlich egal. Konsequent zuende gedacht heißt es in letztendlicher Logik jedoch: Lasst unsere Autos rollen, sonst rollen unsere Panzer.
Vielleicht sollte sich Hotte mal in Nordkorea bewerben. Wie man hört, gehts dem jetzigen Amtsinhaber gesundheitlich nicht so dolle und von Vorteil dürfte auch sein, dass dort von dem Amtsinhaber blödes Geschwätz nachgerade erwartet wird und wenn dagegen sich mal ein Widerstand regt, rückt eben das Erschießungskommando aus.
Ach ja: Das Geheule darum, dass ein "ausgewiesener Wirtschaftsfachmann" das Spielfeld verlässt: Der "ausgewiesene Wirtschaftsfachmann" hat sich im Zuge der Wiedervereinigung als damals zuständiger Staatssekretär mal schnell um die bescheidene Summe von 200 Milliarden verrechnet und es war der "ausgewiesene Wirtschaftsfachmann", der mit dem Ich-trage-gleich-zwei-Schnurbärte-und-zwar-über-den-Augen-Theo die Sache mit dem Euro aushandelte, wovon heute nicht wenige behaupten, da seien ausschließlich Optimalbedingungen zugrunde gelegt worden
Montag, 31. Mai 2010
Nationales Fremdschämen
gorillaschnitzel, 02:08h
Es gibt nationale Peinlichkeiten, für die man sich fremdschämt. Mir ging das beispielsweise so, als an der Hotelrezeption in Dubai ein Sachse den Spruch von sich tat "Aim sorry, wie häf a probläm wisch auer Dusch". Diese Fremdschämerei ließ sich übrigens auch nicht dadurch lösen, indem er mich später im Bus gen Downtown auf Englisch ansprach und ich ausschließlich Englisch mit ihm konferierte, ohne dass er merkte, einen Deutschmuttersprachler vor sich zu haben.
Nehmense weiße Tennissocken zur Sandale, die Vorliebe für Trash a la Ballermann und wegen mir auch noch alle Idioten dieser Nation von Bohlen bis Sarrazin: So peinlich wie andere werden wir nie. Mal ehrlich: Die Schweiz beispielsweise tut mir echt Leid. Die hatten mal den Blocher, der bei uns wahrscheinlich in der NPD gelandet wäre, sie gelten als noch viel biederer als unsereins und das Bankgeheimnis ist auch nicht mehr das, was es mal war, seit da ein paar CDs aufgetaucht sind.
Aber immerhin dürfen die Schweizer nach Südafrika fahren. Zur Weltmeisterschaft. Und dazu haben sie dann auch gleich ein Lied gemacht. Neeeiiin, ich bin bin weit entfernt von Häme, die Deutschen haben durchaus peinliche Sachen diesbezüglich abgeliefert (was nur durch den späteren Titelgewinn entschuldigbar ist), aber gegen die Schweizer ist das überhaupt nix. Es nennt sich "Manne, mir blybe dranne" und Sie müssen da überhaupt nix verstehen....
Nehmense weiße Tennissocken zur Sandale, die Vorliebe für Trash a la Ballermann und wegen mir auch noch alle Idioten dieser Nation von Bohlen bis Sarrazin: So peinlich wie andere werden wir nie. Mal ehrlich: Die Schweiz beispielsweise tut mir echt Leid. Die hatten mal den Blocher, der bei uns wahrscheinlich in der NPD gelandet wäre, sie gelten als noch viel biederer als unsereins und das Bankgeheimnis ist auch nicht mehr das, was es mal war, seit da ein paar CDs aufgetaucht sind.
Aber immerhin dürfen die Schweizer nach Südafrika fahren. Zur Weltmeisterschaft. Und dazu haben sie dann auch gleich ein Lied gemacht. Neeeiiin, ich bin bin weit entfernt von Häme, die Deutschen haben durchaus peinliche Sachen diesbezüglich abgeliefert (was nur durch den späteren Titelgewinn entschuldigbar ist), aber gegen die Schweizer ist das überhaupt nix. Es nennt sich "Manne, mir blybe dranne" und Sie müssen da überhaupt nix verstehen....
Sonntag, 30. Mai 2010
Licht. Tunnelende. Frankfurt.
gorillaschnitzel, 21:59h

Donnerstag, 27. Mai 2010
Ämter und Behörden
gorillaschnitzel, 22:06h
Ich zahl nie für Parken. Aus Prinzip nicht. Anderswo kann einen das schon mal in die Bredouille bringen, aber nicht in Deutschland. Da hängt schlimmstenfalls ein Strafzettel über 5 Euro dran. Meist aber keiner und insgesamt rechnet sich das für mich und in der Regel komme ich mit maximal 40 Euro Jahresparkgebühr aus. Bisher habe ich das als Sport betrachtet und ich befand das einen sehr fairen Deal. Erwischen sie mich, muss ich halt zahlen. Dabei hätte es bleiben können. Jetzt hab ich sie wahrscheinlich genug geärgert und vielleicht bin ich Knöllchenkönig oder gelte als notorisch unbelehrbar, aber jetzt ärgern sie zurück. Natürlich hatte ich den Hinweis auf den Strafzetteln durchaus wahrgenommen, ich möge doch meine Adresse aktualisieren, aber unter uns gesagt: Ich war da zu faul zu. Die Strafzettel kamen ja trotzdem an. Nun aber die ultimative Aufforderung, das binnen zwei Wochen zu erledigen, was allein schon deshalb etwas peinlich ist, weil ich das die letzten 6 Jahre nicht gemacht hab. Noch blöder, dass sie dazu entweder Reisepass oder Personalausweis sehen mögen. Personalausweis besitze ich seit über 15 Jahren keinen mehr, was die Tante vom Einwohnermeldeamt schwer verwundert hat, als ich neulich einen neuen Reisepass beantragte ("Man kann ohne Personalausweis leben?" - "Ja, man kann bestens ohne Personalausweis leben").
Und da haben wir dann das Problem. Den Reisepass nämlich habe ich gestern nach Frankfurt gefahren und dort bleibt der jetzt auch knapp zwei Wochen.
Im russischen Konsulat und das ist echt ein Kapitel für sich. Also das russische Konsulat jetzt. Drumrum hat sich Kleinmoskau ausgebreitet in Form von russischen Reisebüros, russischen Restaurants, russischen Läden und Supermärkten und einem russischen Scheißhaus.
Nicht, dass ich irgendwie Illusionen gehabt hätte, hier bundesdeutsches Verwaltungsgebahren vorzufinden, ganz im Gegenteil, es beginnt schon vorm Konsulat. Da gibt es zwei Kundengruppen: Deutsche und Russen. Die Deutschen wollen meist das, was ich will: Ein Visum beantragen. Die Russen müssenwollendürfenkönnen wohl alles mögliche abklären und erledigen, was die russische Bürokratie wohl kennt von der Erbangelegenheit bis zum neuen Pass.
Ich bin privilegiert, weil deutsch, und darf deshalb an den Ivans, Ludmillas, Wladimirs, Swetlanas und Grigoriys vorbeimarschieren. Die Deutschen dürfen sofort rein, zumindest solange sie nicht in Begleitung von Russen sind, in dem Fall dürfen sie überhaupt nicht rein, die Russen müssen erstmal detailliert ihr Anliegen vortragen und stapelweise alle möglichen Papiere herzeigen, ehe sie dann das Gebäude betreten dürfen.
Man steht dann in einer langen Schlange von Privatmenschen wie ich, Reisebüroangestellten, die grade ihre Tour durch die Konsulate machen ("Vietnam ist heut echt schlimm, zwei Stunden Warterei") und einigen obskuren Gestalten, die mit Sicherheit Wjatscheslaw und Natascha heißen und mit großen Rollkoffern vor einem geschlossenen Schalter stehen.
Der zuständige Beamte ähnelt Putin frappierend. Nicht aussehenstechnisch jetzt. Eher so, wie ich mir Putins Gebahren vorstelle. Ruhig, oberflächlich freundlich, bürokratisch, kein Lächeln, kühl und mit Sicherheit gehört der Kerl dem russischen Geheimdienst an und ist direkt aus Tschetschenien vom Verhör eingeflogen. Kandidatin 1 vor mir scheitert an der fehlenden Einladung, okay, hätte sie wissen müssen, dass sie das braucht. Sie muss wieder gehen. Kandidatin 2 scheitert daran, dass die Visa für Übersiedler sind und die neben Einladung, Antrag, Krankenversicherungsnachweis und Passfoto auch gleich noch Ausbürgerungsnachweis und Geburtsurkunde vorlegen müssen. Sie scheitert daran, dass ein Name falsch übersetzt wurde und nun die Russen sagen, dass da ein Buchstabe falsch ist.
Ich bin Kandidat 3 und auch ich krieg meinen Scheiß zurück. Es fehlt die Telefonnummer des Arbeitgebers. Ich darf es immerhin handschriftlich nachtragen und das ist ja echt großzügig, weil die sonst nur Dinger entgegennehmen, die maschinengeschrieben oder ausgedruckt sind.
Und wie ich das dann tue, öffnet der Schalter für Wjatscheslaw und Natascha und die wiederum ihre Koffer. Heraus quillen zig bordeauxrote Bündel. Deutsche Pässe im Zehnerpack und so schmeißen sie Bündel um Bündel auf die Tresen wie kolumbinanische Drogendealer Hundertdollarbündel. Allein Natascha dürfte 200 oder 300 dabeihaben und sie quetscht alle durch die Durchreiche. Wie ich noch drüber sinniere, ob es mit Menschenschmuggel oder doch der Russenmafia zu tun hat, wirds mir dann klar: Visabeschaffung kann man auch Firmen übertragen.
Und dann geht es zur Kasse zwecks Bezahlung. Da wo die ganzen armen Ludmillas und Grigoriys aus der Schlange sitzen und seitenweise Papiere ausfüllen und wo heftig diskutiert wird, weil es wohl nicht einen einzigen Russen gibt, dessen Anliegen problemlos abläuft.
Das Schöne ist: In zwei Wochen darf ich wieder hin. Pass abholen. Und dann kann ich auch endlich mal das Anliegen des Landratsamts umsetzen, aber ich glaube, da warte ich noch die Mahnung ab.
Und da haben wir dann das Problem. Den Reisepass nämlich habe ich gestern nach Frankfurt gefahren und dort bleibt der jetzt auch knapp zwei Wochen.
Im russischen Konsulat und das ist echt ein Kapitel für sich. Also das russische Konsulat jetzt. Drumrum hat sich Kleinmoskau ausgebreitet in Form von russischen Reisebüros, russischen Restaurants, russischen Läden und Supermärkten und einem russischen Scheißhaus.
Nicht, dass ich irgendwie Illusionen gehabt hätte, hier bundesdeutsches Verwaltungsgebahren vorzufinden, ganz im Gegenteil, es beginnt schon vorm Konsulat. Da gibt es zwei Kundengruppen: Deutsche und Russen. Die Deutschen wollen meist das, was ich will: Ein Visum beantragen. Die Russen müssenwollendürfenkönnen wohl alles mögliche abklären und erledigen, was die russische Bürokratie wohl kennt von der Erbangelegenheit bis zum neuen Pass.
Ich bin privilegiert, weil deutsch, und darf deshalb an den Ivans, Ludmillas, Wladimirs, Swetlanas und Grigoriys vorbeimarschieren. Die Deutschen dürfen sofort rein, zumindest solange sie nicht in Begleitung von Russen sind, in dem Fall dürfen sie überhaupt nicht rein, die Russen müssen erstmal detailliert ihr Anliegen vortragen und stapelweise alle möglichen Papiere herzeigen, ehe sie dann das Gebäude betreten dürfen.
Man steht dann in einer langen Schlange von Privatmenschen wie ich, Reisebüroangestellten, die grade ihre Tour durch die Konsulate machen ("Vietnam ist heut echt schlimm, zwei Stunden Warterei") und einigen obskuren Gestalten, die mit Sicherheit Wjatscheslaw und Natascha heißen und mit großen Rollkoffern vor einem geschlossenen Schalter stehen.
Der zuständige Beamte ähnelt Putin frappierend. Nicht aussehenstechnisch jetzt. Eher so, wie ich mir Putins Gebahren vorstelle. Ruhig, oberflächlich freundlich, bürokratisch, kein Lächeln, kühl und mit Sicherheit gehört der Kerl dem russischen Geheimdienst an und ist direkt aus Tschetschenien vom Verhör eingeflogen. Kandidatin 1 vor mir scheitert an der fehlenden Einladung, okay, hätte sie wissen müssen, dass sie das braucht. Sie muss wieder gehen. Kandidatin 2 scheitert daran, dass die Visa für Übersiedler sind und die neben Einladung, Antrag, Krankenversicherungsnachweis und Passfoto auch gleich noch Ausbürgerungsnachweis und Geburtsurkunde vorlegen müssen. Sie scheitert daran, dass ein Name falsch übersetzt wurde und nun die Russen sagen, dass da ein Buchstabe falsch ist.
Ich bin Kandidat 3 und auch ich krieg meinen Scheiß zurück. Es fehlt die Telefonnummer des Arbeitgebers. Ich darf es immerhin handschriftlich nachtragen und das ist ja echt großzügig, weil die sonst nur Dinger entgegennehmen, die maschinengeschrieben oder ausgedruckt sind.
Und wie ich das dann tue, öffnet der Schalter für Wjatscheslaw und Natascha und die wiederum ihre Koffer. Heraus quillen zig bordeauxrote Bündel. Deutsche Pässe im Zehnerpack und so schmeißen sie Bündel um Bündel auf die Tresen wie kolumbinanische Drogendealer Hundertdollarbündel. Allein Natascha dürfte 200 oder 300 dabeihaben und sie quetscht alle durch die Durchreiche. Wie ich noch drüber sinniere, ob es mit Menschenschmuggel oder doch der Russenmafia zu tun hat, wirds mir dann klar: Visabeschaffung kann man auch Firmen übertragen.
Und dann geht es zur Kasse zwecks Bezahlung. Da wo die ganzen armen Ludmillas und Grigoriys aus der Schlange sitzen und seitenweise Papiere ausfüllen und wo heftig diskutiert wird, weil es wohl nicht einen einzigen Russen gibt, dessen Anliegen problemlos abläuft.
Das Schöne ist: In zwei Wochen darf ich wieder hin. Pass abholen. Und dann kann ich auch endlich mal das Anliegen des Landratsamts umsetzen, aber ich glaube, da warte ich noch die Mahnung ab.
Mittwoch, 26. Mai 2010
Irgendjemand muss ja schuld sein...
gorillaschnitzel, 02:05h
....und es war ganz klar, dass man sich mal wieder auf das Bildungswesen stürzen würde. Aber logisch. Wir kennen das ja seit der Pisastudie und wenn unsereins schon beschissen abschneidet, dann dürfte es um einen Staat der so etwa 20-25% Jugendarbeitslosigkeit kennt, kaum besser bestellt sein.

....Quelle: Frankfurter Rundschau...

....Quelle: Frankfurter Rundschau...
Mittwoch, 26. Mai 2010
Ein guter Tag für Hessen,
gorillaschnitzel, 01:27h
ein ganz beschissener Tag für die Wirtschaft, speziell das Anwaltswesen.
Montag, 24. Mai 2010
Sisyphos in der Norddeutschen Tiefebene
gorillaschnitzel, 22:20h

Sonntag, 23. Mai 2010
Heute ist Pfingsten Weltschildkrötentag
gorillaschnitzel, 13:45h

Samstag, 22. Mai 2010
KUMU
gorillaschnitzel, 02:00h
Erwähnte ich eigentlich mal, dass ich wahnsinnig gerne Kunstmuseen heimsuche? Nein? Also: Ich suche wahnsinnig gerne Kunstmuseen heim. Vor allem Moderne Kunst und wenn sowas dann zufällig mit einer Reiseroute übereinstimmt, dann passt das noch viel besser. Diese Mal war es das KUMU in Tallinn, Estland. Das KUMU ist sowas wie die Miniausgabe des MoMA in New York und nicht ganz so spektakulär. Das passt aber bestens, weil Bescheidenheit auch eine Zier ist und im KUMU durchaus sehenswerte Exponate vor sich hinhängen. Befand ich zumindest. Und es muss auch nicht immer Warhol und Richter an der Wand sein, was unbekannt baltisches tuts mir auch.


Sie stellen dort nicht ausschließlich modernes Zeugs aus sondern auch alte Schinken aus dem 19. Jahrhundert, aber das kann man notfalls auch überspringen. So toll fand ich es nicht, als dass es sich zwecks Fotografie gelohnt hätte. Schön übrigens, dass sie fotografieren überhaupt erlauben. Auch nicht selbstverständlich. Und ich bereue ja. Zutiefst. Weil ich nach einem kurzen Klogang die Kamera weggeschlossen hab und ich den abschließenden Gang gen Harro-Ausstellung ohne selbige bewältigte. Pure Faulheit. Aber das habe ich erst bemerkt, als ich schon raus war.
Sehr sehenswert. Wenn Sie mal da sein sollten: Gehen Sie hin. In der Kantine übrigens gibt es ein sehr gutes Essen für wirklich wenig Geld.
Lustig fand ich den Saal mit den Schädeln. Nicht nur wegen den Schädelskulpturen sondern wegen dem infernalischen Geflüster im Hintergrund. Aber das hab ich ohnehin nicht verstanden.



Sie stellen dort nicht ausschließlich modernes Zeugs aus sondern auch alte Schinken aus dem 19. Jahrhundert, aber das kann man notfalls auch überspringen. So toll fand ich es nicht, als dass es sich zwecks Fotografie gelohnt hätte. Schön übrigens, dass sie fotografieren überhaupt erlauben. Auch nicht selbstverständlich. Und ich bereue ja. Zutiefst. Weil ich nach einem kurzen Klogang die Kamera weggeschlossen hab und ich den abschließenden Gang gen Harro-Ausstellung ohne selbige bewältigte. Pure Faulheit. Aber das habe ich erst bemerkt, als ich schon raus war.
Sehr sehenswert. Wenn Sie mal da sein sollten: Gehen Sie hin. In der Kantine übrigens gibt es ein sehr gutes Essen für wirklich wenig Geld.
Lustig fand ich den Saal mit den Schädeln. Nicht nur wegen den Schädelskulpturen sondern wegen dem infernalischen Geflüster im Hintergrund. Aber das hab ich ohnehin nicht verstanden.

Samstag, 22. Mai 2010
Seltsame Verkehrsschilder....
gorillaschnitzel, 00:45h
Heute: Estland


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