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Donnerstag, 1. Juni 2006
William Blake IV
gorillaschnitzel, 00:16h
To create a little flower is the labour of ages.
Kleine Freuden
gorillaschnitzel, 19:29h
Post aus Neuseeland. Neuseeland? So funktioniert Globalisierung heutzutage. Aus Deutschland in den USA bestellt, versendet aus Neuseeland. Wahnsinn.
Der Tag ist gerettet. Die DVD der besten Band des Planeten ist da.
Erkenntnis:
- Lohnt allein schon, weil sich die Backgroundsängerin lasziv aus nem viel zu engen roten Kleid schält und dabei einfach nur wahnsinnig gut aussieht.
- Das bei weitem Abstand am häufigsten verwendete Wort ist "fuck".
- Der Gastauftritt von "Mr. Postzugraub" Bruce Reynolds ist recht spaßig...
Der Tag ist gerettet. Die DVD der besten Band des Planeten ist da.
- Lohnt allein schon, weil sich die Backgroundsängerin lasziv aus nem viel zu engen roten Kleid schält und dabei einfach nur wahnsinnig gut aussieht.
- Das bei weitem Abstand am häufigsten verwendete Wort ist "fuck".
- Der Gastauftritt von "Mr. Postzugraub" Bruce Reynolds ist recht spaßig...
Lustige Morgenshow
gorillaschnitzel, 14:20h
Radio hören fand ich schon immer relativ schlimm. Meist passt mir das Hitparadengedudel nicht. Am übelsten ist es, morgens Radio zu hören:
Da wird einem dann erzählt, wie toll es doch ist, jetzt aufzustehen und wie gut drauf alle sind. Dazu gibts dann vermeintlich gut gelaunte Moderatoren und Gewinnspiele und soektakuläre Shows und vermeintlich spaßige Telefonate.
Das will ich aber am frühen Morgen nicht haben. Ich bin da nicht gut drauf und will es auch nicht sein müssen. Ich will morgens keine Gewinnspiele und keine (un)lustigen Spaßtelefonate.
Am liebsten hätte ich gerne einen Moderator, der seine Morgendepression ins Mikro heult und sich darüber auslässt, wie beschissen es ist, dass ausgerechnet er jetzt aufstehen musste, um diese beschissene Frühschicht im Radio zu machen.
Da wird einem dann erzählt, wie toll es doch ist, jetzt aufzustehen und wie gut drauf alle sind. Dazu gibts dann vermeintlich gut gelaunte Moderatoren und Gewinnspiele und soektakuläre Shows und vermeintlich spaßige Telefonate.
Das will ich aber am frühen Morgen nicht haben. Ich bin da nicht gut drauf und will es auch nicht sein müssen. Ich will morgens keine Gewinnspiele und keine (un)lustigen Spaßtelefonate.
Am liebsten hätte ich gerne einen Moderator, der seine Morgendepression ins Mikro heult und sich darüber auslässt, wie beschissen es ist, dass ausgerechnet er jetzt aufstehen musste, um diese beschissene Frühschicht im Radio zu machen.
Mittwoch, 31. Mai 2006
William Blake III
gorillaschnitzel, 01:35h

Prisons are built with stones of Law, Brothels with bricks of Religion.
Die Welt zu Gast bei Freunden II
gorillaschnitzel, 18:20h
....wird Mohammed Ahmadinedschad eigentlich verhaftet, wenn er je doch hier zur WM auftauchen sollte? Wegen Leugnung des Holocaust zum Beispiel...
Das wäre mal ein Beitrag zur allgemeinen Sicherheit.
Das wäre mal ein Beitrag zur allgemeinen Sicherheit.
Unterschrift
gorillaschnitzel, 13:13h
EMail an (m)eine Praktikantin:
Liebe Frau XY,
Ihren Bericht habe ich gelesen. Beeindruckend: die ausführliche,
detaillierte und lebendige Beschreibung der Konzeption, sauber und
übersichtlich
gegliedert.
Nebenbei: Die Unterschrift Ihres Anleiters könnte als Kunstwerk angeboten
werden.
Mit freundlichen Grüßen
XXXX
Liebe Frau XY,
Ihren Bericht habe ich gelesen. Beeindruckend: die ausführliche,
detaillierte und lebendige Beschreibung der Konzeption, sauber und
übersichtlich
gegliedert.
Nebenbei: Die Unterschrift Ihres Anleiters könnte als Kunstwerk angeboten
werden.
Mit freundlichen Grüßen
XXXX
William Blake II
gorillaschnitzel, 02:13h
No bird soars too high, if he soars with his own wings.
Montag, 29. Mai 2006
William Blake I
gorillaschnitzel, 21:41h
Ich bin ein großer Fan von William Blake. Soeben habe ich zum ichweißnichtwievielten Mal das Werk wieder entdeckt und wieder gelesen.....
He whose face gives no light, shall never become a star.
He whose face gives no light, shall never become a star.
60% abnormal
gorillaschnitzel, 17:40h
Nur damit ihr mal wisst, mit wem ihr es hier zu tun habt:
|
You Are 60% Abnormal |
![]() You are at high risk for being a psychopath. It is very likely that you have no soul. You are at medium risk for having a borderline personality. It is somewhat likely that you are a chaotic mess. You are at high risk for having a narcissistic personality. It is very likely that you are in love with your own reflection. You are at medium risk for having a social phobia. It is somewhat likely that you feel most comfortable in your mom's basement. You are at medium risk for obsessive compulsive disorder. It is somewhat likely that you are addicted to hand sanitizer. |
Überfüllung
gorillaschnitzel, 12:03h
Ich brauch dringend ein neues Regal.


Sonntag, 28. Mai 2006
Für die Phantasie
gorillaschnitzel, 21:30h

...was es wohl ist und wie es wohl in Groß aussieht?
Erst war das Ei, dann kam das Huhn
gorillaschnitzel, 16:22h
Die Frage, ob nun zuerst das Huhn oder zuerst das Ei war, ist jetzt angeblich endgültig geklärt.
Blumenladen
gorillaschnitzel, 11:50h
Dubai. Abend. Es hat trotzdem noch 39 Grad.
Mit dem Taxifahrer aus Bangla Desh geht es zurück ins Hotel. Eigentlich bin ich müde und will nicht reden, aber der Kerl plappert munter drauf los.
Where do you come from?
Oh Gott, immer derselbe Smalltalkkrampf (denke ich).
Germany (sage ich)
Oh. Wonderful. I like Germany. German people are wonderful. English people aren´t nice. Germans are very nice
Jaja, und nachher steigt ein Engländer oder Schwede ein, dem du das auch erzählst. Nur andersrum (denke ich).
Thank you (höre ich mich zu meiner Überraschung sagen)
You know, my brother lives in Germany
Ja genau. Alles haben sie Verwandtschaft in Deutschland. Und die Erde is ne Scheibe (denke ich).
Really? (sage ich)
Yes. He lives in a small town near Frankfurt. Called Hannou
Vielleicht stimmts dieses Mal sogar (denke ich).
Hanau (sage ich)
Yesyesyes. You know that?
Ach du scheiße (denke ich).
No. Never been there (sage ich)
He is there because he is looking for political asylum
Dachte ich mir (denke ich).
Ah, I understand (sage ich)
Mustn´t leave the district. Forbidden by law
Da erklärt mir jetzt ein Bangladeshi im Taxi mitten in Dubai die Feinheiten der deutschen Asylgesetzgebung (denke ich).
Yes, thats true (sage ich)
Er erzählt dann noch allerlei Details zum Thema Asyl, Hessen und Hanau, dass ich beschließe ihm zu glauben.
My brother has an own business in Germany
Ja sicher. Ganz genau. Und Bayern München ist ne sympathische Mannschaft... (denke ich).
Really? (frage ich)
Yes. He has an own shop there. A flower shop
Na aber sicher doch. Einen Blumenladen (denke ich).
Ah (sage ich)
Yesyes. But not normal flower shop. Mobile flower shop, you know. Allways afraid from police
Erst da kapier ich, wovon er spricht: Ein Rosenverkäufer...
Das ist der Moment, in dem wir beide lachen.
Mit dem Taxifahrer aus Bangla Desh geht es zurück ins Hotel. Eigentlich bin ich müde und will nicht reden, aber der Kerl plappert munter drauf los.
Where do you come from?
Oh Gott, immer derselbe Smalltalkkrampf (denke ich).
Germany (sage ich)
Oh. Wonderful. I like Germany. German people are wonderful. English people aren´t nice. Germans are very nice
Jaja, und nachher steigt ein Engländer oder Schwede ein, dem du das auch erzählst. Nur andersrum (denke ich).
Thank you (höre ich mich zu meiner Überraschung sagen)
You know, my brother lives in Germany
Ja genau. Alles haben sie Verwandtschaft in Deutschland. Und die Erde is ne Scheibe (denke ich).
Really? (sage ich)
Yes. He lives in a small town near Frankfurt. Called Hannou
Vielleicht stimmts dieses Mal sogar (denke ich).
Hanau (sage ich)
Yesyesyes. You know that?
Ach du scheiße (denke ich).
No. Never been there (sage ich)
He is there because he is looking for political asylum
Dachte ich mir (denke ich).
Ah, I understand (sage ich)
Mustn´t leave the district. Forbidden by law
Da erklärt mir jetzt ein Bangladeshi im Taxi mitten in Dubai die Feinheiten der deutschen Asylgesetzgebung (denke ich).
Yes, thats true (sage ich)
Er erzählt dann noch allerlei Details zum Thema Asyl, Hessen und Hanau, dass ich beschließe ihm zu glauben.
My brother has an own business in Germany
Ja sicher. Ganz genau. Und Bayern München ist ne sympathische Mannschaft... (denke ich).
Really? (frage ich)
Yes. He has an own shop there. A flower shop
Na aber sicher doch. Einen Blumenladen (denke ich).
Ah (sage ich)
Yesyes. But not normal flower shop. Mobile flower shop, you know. Allways afraid from police
Erst da kapier ich, wovon er spricht: Ein Rosenverkäufer...
Das ist der Moment, in dem wir beide lachen.
Samstag, 27. Mai 2006
Klose
gorillaschnitzel, 21:48h
Was hab ich jahrelang über Miroslav Klose gespottet...
Nannte ihn "überschätzt", "unterhaltsam wie Claudia Roth" und "hirnfrei in Folge der Kopfbälle". Wegen seiner Gangart war auch "Pferd" darunter.
Da halfen keine 5 Tore bei der WM 2002, da halfen keine Saltos, keine Tore.....der Mann war untendurch. Ein Parvenue eben.
Diese Woche schon hat der Spiegel in seiner Paper-Ausgabe eine wahre Lobpreisung losgetreten.
Heute hat Mirolav Klose alle verlorenen Credits bei mir zurückgewonnen. Durch eine einzige Aktion:
Klose steht im Strafraum und versemmelt eine Chance. Der Ball prallt vom Gegenspieler ab und kullert Richtung Mittelfeld. Alle traben gemütlich zurück. Nicht so Klose. Der rennt vom Elfmeterpunkt los und an allen vorbei als ginge es um sein Leben. Bis zur Mittellinie. Um sich den Ball zurückzuholen.
Mea culpa maxima, Mirek.
Nannte ihn "überschätzt", "unterhaltsam wie Claudia Roth" und "hirnfrei in Folge der Kopfbälle". Wegen seiner Gangart war auch "Pferd" darunter.
Da halfen keine 5 Tore bei der WM 2002, da halfen keine Saltos, keine Tore.....der Mann war untendurch. Ein Parvenue eben.
Diese Woche schon hat der Spiegel in seiner Paper-Ausgabe eine wahre Lobpreisung losgetreten.
Heute hat Mirolav Klose alle verlorenen Credits bei mir zurückgewonnen. Durch eine einzige Aktion:
Klose steht im Strafraum und versemmelt eine Chance. Der Ball prallt vom Gegenspieler ab und kullert Richtung Mittelfeld. Alle traben gemütlich zurück. Nicht so Klose. Der rennt vom Elfmeterpunkt los und an allen vorbei als ginge es um sein Leben. Bis zur Mittellinie. Um sich den Ball zurückzuholen.
Mea culpa maxima, Mirek.
Freitag, 26. Mai 2006
Kiwis sind auch nur Menschen
gorillaschnitzel, 13:58h
Das hier sind Romeo und Julia. Sie heißen wirklich so. Romeo ist der Große hinten und Julia die kleinere vorn. Romeo und Julia sind Mini-Kiwis und funktionieren eigentlich wie Menschen:
Nur Julia bringt Früchte. Dazu aber braucht sie Romeo. Ohne den bringt Julia keine Früchte. Und so muss immer mindestens eine männliche Pflanze dazugepflanzt werden.
Wie bei Menschen eben. Nur kann der (beneidenswerte?) Romeo gleich 8 Julias versorgen.
Armut oder Faulheit?
gorillaschnitzel, 12:51h

Donnerstag, 25. Mai 2006
Design
gorillaschnitzel, 18:29h
...doch noch eine aufgetrieben...


Search Request
gorillaschnitzel, 16:55h
Search request: playmobil wehrmacht
...ich rätsele noch...
...ich rätsele noch...
Mittwoch, 24. Mai 2006
Tägliche Leuchtendosis
gorillaschnitzel, 14:41h

Search Request
gorillaschnitzel, 10:58h
Wir sind auf einem guten Weg. Suchanfragen heute:
Search request: gesicht gefurzt (gleich 2x)
Search request: freundin gefurzt
Search request: frauen am andreaskreuz
Search request: gesicht gefurzt (gleich 2x)
Search request: freundin gefurzt
Search request: frauen am andreaskreuz
Denk ich ans Fernseh´n in der Nacht....
gorillaschnitzel, 10:13h
Das deutsche Fernsehen ist mittlerweile in die pädagogische Phase eingetreten. Es entwickelt eine tiefe Liebe zu Beratung aller Art: Innenarchitektur, verzogene Rotzlöffel, Hunde und anderlei Kroppzeug, Frisuren, Hausbau generell und so weiter.
Es tummeln sich Super-Nannys und Super-Designer.
Eigentlich logisch, dass es so kommen musste: Erst warens die Talkshows, in denen man aufeinander eingetreten ist, dann die Gerichtsshows, in denen zwischen den Konfliktparteien der Talkshows "Recht" gesprochen wurde und nun ist man auf dem "Wir-fangen-ganz-neu-an"-Trip und will alles besser machen.
Selbst dem Zuseher wird -im Gegensatz zu früheren Zeiten- nicht mehr alles zugemutet. Er wird langsam an die Thematik herangeführt. Reflexion und Selbstkritik der armen TV-Protagonisten inbegriffen.
Das sieht dann in etwa so aus:
Die Kamera schwenk einmal quer durch die Küche ins Wohnzimmer und anschließend an den Esstisch, an dem Edgar und Doris sitzen. Mittvierziger. Aus dem Off erklärt die Stimme: "Die Situation ist angespannt, Edgar ärgert sich über das Fremdgehen von Doris. Edgars Ärger endet in einem Wutausbruch. Auch wenn man verstehen kann, dass Edgar zu Recht wütend ist, er hätte Doris nicht anschreien dürfen. Er muss lernen, sich besser im Griff zu haben."
Schnitt.
Doris wird eingeblendet und sagt: "Ich kann das verstehen, dass Edgar wütend ist, aber er hätte nicht ausrasten dürfen. Er muss sich einfach besser im Griff haben."
Schnitt.
Eine kurze -dem Zuscher gerade noch zumutbare- Sequenz wird gezeigt. Edgar wirft die Butterdose quer durch den Raum.
Schnitt.
Edgar wird eingeblendet: "Ich habe mich so aufgeregt, da bin ich einfach ausgerastet. Das hätte mir aber nicht passieren dürfen. Ich muss mich besser im Griff haben."
Schnitt.
Edgar und Doris schlendern einen Waldweg entlang. Stimme aus dem Off: "Doris´Fremdgehen war natürlich falsch, aber Edgars Wutausbruch ist bei allem Verständnis für seinen Ärger ebenso falsch. Bei einem langen Spaziergang durch den Wald sprechen sich Edgar und Doris aus."
Alles wird gut.
Es tummeln sich Super-Nannys und Super-Designer.
Eigentlich logisch, dass es so kommen musste: Erst warens die Talkshows, in denen man aufeinander eingetreten ist, dann die Gerichtsshows, in denen zwischen den Konfliktparteien der Talkshows "Recht" gesprochen wurde und nun ist man auf dem "Wir-fangen-ganz-neu-an"-Trip und will alles besser machen.
Selbst dem Zuseher wird -im Gegensatz zu früheren Zeiten- nicht mehr alles zugemutet. Er wird langsam an die Thematik herangeführt. Reflexion und Selbstkritik der armen TV-Protagonisten inbegriffen.
Das sieht dann in etwa so aus:
Die Kamera schwenk einmal quer durch die Küche ins Wohnzimmer und anschließend an den Esstisch, an dem Edgar und Doris sitzen. Mittvierziger. Aus dem Off erklärt die Stimme: "Die Situation ist angespannt, Edgar ärgert sich über das Fremdgehen von Doris. Edgars Ärger endet in einem Wutausbruch. Auch wenn man verstehen kann, dass Edgar zu Recht wütend ist, er hätte Doris nicht anschreien dürfen. Er muss lernen, sich besser im Griff zu haben."
Schnitt.
Doris wird eingeblendet und sagt: "Ich kann das verstehen, dass Edgar wütend ist, aber er hätte nicht ausrasten dürfen. Er muss sich einfach besser im Griff haben."
Schnitt.
Eine kurze -dem Zuscher gerade noch zumutbare- Sequenz wird gezeigt. Edgar wirft die Butterdose quer durch den Raum.
Schnitt.
Edgar wird eingeblendet: "Ich habe mich so aufgeregt, da bin ich einfach ausgerastet. Das hätte mir aber nicht passieren dürfen. Ich muss mich besser im Griff haben."
Schnitt.
Edgar und Doris schlendern einen Waldweg entlang. Stimme aus dem Off: "Doris´Fremdgehen war natürlich falsch, aber Edgars Wutausbruch ist bei allem Verständnis für seinen Ärger ebenso falsch. Bei einem langen Spaziergang durch den Wald sprechen sich Edgar und Doris aus."
Alles wird gut.
Dienstag, 23. Mai 2006
Alabama 3
gorillaschnitzel, 14:56h
Große Musikdiskussion bei mala fide.
Kaum einer kennt die Band Alabama 3. Drum an der Stelle mal eine kleine Vorstellung dessen, was Alabama 3 ist. "Woke up this morning" schaffte es immerhin mal zum Titelsong von "The Sopranos".
Ihre Musik beschreiben sie selbst als "Acid-Country-House". Und so hört es sich denn auch an: Country, Blues, Rock und Bummbumm...
Daneben gibts verschiedene Aktionen. Die Gründung der First Presleytarian Church of Elvis the Divine zum Beispiel. Oder die Homepage auf der man mal George W. Bush auf den elektrischen Stuhl setzen konnte...oder auch die Erkenntnis, dass das Geräusch von Koks-Schnupfen als Percussion benutzt werden kann...
Viele Platten gibts nicht....
Exile on Coldharbour Lane
La Peste
Power in the Blood
Last Train to Mashville Vol.2 (Accoustic; Vol. 1 wird nur auf den Konzerten verkauft)
Outlaw
Einige Details: Die Bandmitglieder sehen mit jeder Platte kaputter aus, gewidmet sind die Platten verstorbenen Freunden (Sean 1970-1998) und es gibt ein paar richtig spaßige Texte:
"Just because I burnt my bible, doesn´t mean I am too sick to pray"
"He had the hands of a missionary, she had the body of a nun"
Kaum einer kennt die Band Alabama 3. Drum an der Stelle mal eine kleine Vorstellung dessen, was Alabama 3 ist. "Woke up this morning" schaffte es immerhin mal zum Titelsong von "The Sopranos".
Ihre Musik beschreiben sie selbst als "Acid-Country-House". Und so hört es sich denn auch an: Country, Blues, Rock und Bummbumm...
Daneben gibts verschiedene Aktionen. Die Gründung der First Presleytarian Church of Elvis the Divine zum Beispiel. Oder die Homepage auf der man mal George W. Bush auf den elektrischen Stuhl setzen konnte...oder auch die Erkenntnis, dass das Geräusch von Koks-Schnupfen als Percussion benutzt werden kann...
Viele Platten gibts nicht....
Exile on Coldharbour Lane
La Peste
Power in the Blood
Last Train to Mashville Vol.2 (Accoustic; Vol. 1 wird nur auf den Konzerten verkauft)
Outlaw
Einige Details: Die Bandmitglieder sehen mit jeder Platte kaputter aus, gewidmet sind die Platten verstorbenen Freunden (Sean 1970-1998) und es gibt ein paar richtig spaßige Texte:
"Just because I burnt my bible, doesn´t mean I am too sick to pray"
"He had the hands of a missionary, she had the body of a nun"
Leuchte, funktional
gorillaschnitzel, 12:25h

Search Request
gorillaschnitzel, 12:10h
Ich entwickle das Blog so langsam in die richtige Richtung:
Search request: vorm kotzen rülpsen müssen
Search request: vorm kotzen rülpsen müssen
Montag, 22. Mai 2006
Hommage an Playmobil
gorillaschnitzel, 15:40h
Durch Kommentare bei bufflon entstanden....
Playmobil ist einfach toll. Ich bin Playmobil. So was wie ein Pionier. Einer der ersten, die das testen durften. Und gegen alle Widerstände unserer Eltern haben wir das als legitimes Spielzeug durchgesetzt. Angesichts dessen, dass unsere Eltern (Alt)68er und friedensbewegt und tschernobylinspirierte Mitdenker waren....gar nicht so einfach!
Jetzt erzähle mir keiner, dass Lego in Wirklichkeit viel besser, toller und pädagogisch sinnvoller sei, weils die Kreativität ankurble. Das ist Geschwätz von Erwachsenen. Erwachsene sehen die Welt durch Legoaugen und Holzspielzeug. Das ist der Typus Mensch, der mitleidig sein eigenes Weihnachtsgeschenk an den Junior (Lederfußball) betrachtet und dann sagt: "Wir damals hatten nur ein Wollknäuel."
Kein Erwachsener versteht je, was es bedeutet, die Playmobilraumstation oder das Seeräuberschiff mit den Kanonen zu besitzen. Die Kanonen konnten sogar richtig schießen. Es muss der Neid der nichtplaymobilspielenden Elterngeneration gewesen sein, die damals mit Lego und anderem Zeug die Salutschüsse akkustisch widergeben mussten, der vermutlich für die Diskreditierung von Playmobil in weiten Teilen verantwortlich zeichnet.
Es sind die gleichen Erwachsenen, die es auch nicht verstehen, weshalb es toll ist, Panini-Sammelbildchen zu sammeln und die doppelten und dreifachen Exemplare von Toni Schuhmacher, Karl-Heinz Rummenigge, Horst Hrubesch und Uli Stielicke an jedes Möbel des kiefernimitatversauten Kinderzimmers zu pappen.
Dabei war damals noch vieles im Anfangsstadium: Ganz getreu einer sozialistischen Gleichmacherei wuchsen sogar wir Kapitalistennachwuchs angesichts der vollkommen geschlechtslosen Playmobilfiguren im Glauben auf, dass es wohl nur ein einziges Geschlecht geben muss. Die geschlechtsspezifischen Unterschiede waren allenfalls in den Haarfarben und Frisuren zu erkennen. Somit lernten wir wenigstens: Der primäre Geschlechtsunterschied besteht in der Frisur, lässt sich aber jederzeit durch Wechsel selbiger korrigieren.
Vielleicht lässt sich damit ja auch die demographische Katastrophe erkläre, die wir mittlerweile mit unserer Kinderlosigkeit ausgelöst haben.
Mittlerweile sind auch die Playmobilmännchen von der nüchternen Renaissance in die detailverliebte Barockzeit übergegangen: Die Kleidung wurde differenzierter, die Artikel vielfältiger, die Hände lassen sich drehen, es gibt Bärte, Brüste und unterschiedliche Mimik.
Das aber habe ich nicht mehr erlebt. Da hatte meine Playmobilkarriere bereits geendet und ich war zum Spiel mit lebenden Personen übergegangen und dabei zur Erkenntnis gekommen, dass ein bloßer Frisurenwechsel doch noch nicht das Geschlecht verändert. Gottseidank. Trotzdem:
Hooray Playmobil.
Playmobil ist einfach toll. Ich bin Playmobil. So was wie ein Pionier. Einer der ersten, die das testen durften. Und gegen alle Widerstände unserer Eltern haben wir das als legitimes Spielzeug durchgesetzt. Angesichts dessen, dass unsere Eltern (Alt)68er und friedensbewegt und tschernobylinspirierte Mitdenker waren....gar nicht so einfach!
Jetzt erzähle mir keiner, dass Lego in Wirklichkeit viel besser, toller und pädagogisch sinnvoller sei, weils die Kreativität ankurble. Das ist Geschwätz von Erwachsenen. Erwachsene sehen die Welt durch Legoaugen und Holzspielzeug. Das ist der Typus Mensch, der mitleidig sein eigenes Weihnachtsgeschenk an den Junior (Lederfußball) betrachtet und dann sagt: "Wir damals hatten nur ein Wollknäuel."
Kein Erwachsener versteht je, was es bedeutet, die Playmobilraumstation oder das Seeräuberschiff mit den Kanonen zu besitzen. Die Kanonen konnten sogar richtig schießen. Es muss der Neid der nichtplaymobilspielenden Elterngeneration gewesen sein, die damals mit Lego und anderem Zeug die Salutschüsse akkustisch widergeben mussten, der vermutlich für die Diskreditierung von Playmobil in weiten Teilen verantwortlich zeichnet.
Es sind die gleichen Erwachsenen, die es auch nicht verstehen, weshalb es toll ist, Panini-Sammelbildchen zu sammeln und die doppelten und dreifachen Exemplare von Toni Schuhmacher, Karl-Heinz Rummenigge, Horst Hrubesch und Uli Stielicke an jedes Möbel des kiefernimitatversauten Kinderzimmers zu pappen.
Dabei war damals noch vieles im Anfangsstadium: Ganz getreu einer sozialistischen Gleichmacherei wuchsen sogar wir Kapitalistennachwuchs angesichts der vollkommen geschlechtslosen Playmobilfiguren im Glauben auf, dass es wohl nur ein einziges Geschlecht geben muss. Die geschlechtsspezifischen Unterschiede waren allenfalls in den Haarfarben und Frisuren zu erkennen. Somit lernten wir wenigstens: Der primäre Geschlechtsunterschied besteht in der Frisur, lässt sich aber jederzeit durch Wechsel selbiger korrigieren.
Vielleicht lässt sich damit ja auch die demographische Katastrophe erkläre, die wir mittlerweile mit unserer Kinderlosigkeit ausgelöst haben.
Mittlerweile sind auch die Playmobilmännchen von der nüchternen Renaissance in die detailverliebte Barockzeit übergegangen: Die Kleidung wurde differenzierter, die Artikel vielfältiger, die Hände lassen sich drehen, es gibt Bärte, Brüste und unterschiedliche Mimik.
Das aber habe ich nicht mehr erlebt. Da hatte meine Playmobilkarriere bereits geendet und ich war zum Spiel mit lebenden Personen übergegangen und dabei zur Erkenntnis gekommen, dass ein bloßer Frisurenwechsel doch noch nicht das Geschlecht verändert. Gottseidank. Trotzdem:
Hooray Playmobil.
HumanForSale
gorillaschnitzel, 11:08h
Search Request
gorillaschnitzel, 02:04h
Es nimmt kein Ende: Die Phantasie möcht ich ein einziges Mal haben:
Search request: hat mir das mädchen ins gesicht gefurzt
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