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Sonntag, 12. Juni 2011
Ein Blick in die Kristallkugel
gorillaschnitzel, 01:05h
Das wirklich Wunderbare am Internet ist, dass man ausführliche Studien über allerlei psychiatrische Erkrankungen erstellen kann, wenn man nur will. Ich will ehrlich sein: Hin und wieder tue ich das ganz gern. Da gibt es eine gigantische Mischpoke an Verfolgungswahnsinnigen, Grenzdebilen, Verschwörungstheoretikern und Schwadronierern, da gehen einem wirklich die Augen über.
Sehr unterhaltsam sind etwa die Jungs und Mädels, die immer und überall exakt die Welt erklären können und ganz genau wissen, dass hinter allem und jedem mal abwechselnd Illuminaten, Bilderberger, Juden, Freimaurer, Aliens, die CIA oder "Jene" stecken. Irgendwas ganz großes auf jeden Fall, neue Weltordnung mindestens, Welteroberung oder so, 3. Weltkrieg, kleiner gehts nicht.
Der allerneueste Coup kommt als detaillierte Prophezeiung daher: Es wird einen Terroranschlag geben. In Deutschland. Genauer: Berlin. Nun gut, könnte man nun sagen, das allein wäre noch keine größere Sensationsmeldung, könnte eventuell in den näxxten 200 Jahren mal vorkommen und das wissen diese Jungs auch. Deshalb sagen sie natürlich auch detailliert wann und wo: Am 26. Juni diesen Jahres, Berliner Olympiastadion, 19 Uhr. Ehe Sie nun nachschauen, was da an diesem Tag veranstaltet wird: Es ist das Eröffnungsspiel der Frauenfußballweltmeisterschaft. Deutschland gegen Kanada. Eindeutige Hinweise gäbe es hierzu und nun müssen Sie entweder sehr tapfer sein oder das mit Humor ertragen, weil ich präsentiere Ihnen nun eindeutigste Beweise dafür, weshalb am 26.06.2011 um 19 Uhr im Olympiastadion in Berlin ein Terroranschlag stattfinden wird.
Eins der Beweisstücke ist dieses T-Shirt:
Sie glauben jetzt sicher, dass ich Sie verscheißern möchte. Ist ja schließlich ein ganz normales T-Shirt. Ja, stimmt, ein normales T-Shirt. Aber die Terrorprophezeier sagen nun, dass dieses Shirt eindeutige Hinweise enthält. Sie sagen natürlich nicht, weshalb jemand der einen Anschlag verüben will, dies vorher auf T-Shirts spazieren tragen lässt und das auch noch zigtausendfach. Aber immerhin ist da 26th June aufgedruckt und dazu noch die Zahlen 119 und 34. Aus 119 machen wir mal schnell 11.09. und wenn wir eine 1 weglassen, dann bleibt nur noch die 19 und das ist ein Hinweis auf die Uhrzeit, wie auch drei plus vier sieben ist und auch das ein ganz eindeutiger Beweis für die Uhrzeit ist. Und sehen die Reststrukturen nicht aus wie explodierende Menschen?
Na? Sind Sie schon im Lachmodus oder staunen Sie noch? Es kommt natürlich noch viel besser. Als vermeintlicher Beweis wird alles herangezogen, das zufällig passen könnte. Da müssen Simpsonsfolgen herhalten oder auch ein Kinotrailer, die scheints eindeutige Beweise liefern, dass da was im Busch sein soll. Reinverwursten kann man da alles: Von vedischer Astrologie über Kabbalistik bis zum Scooterkonzert. Dabei läuft es ähnlich wie mit dem T-Shirt. Rumspielerei mit angeblichen Zahlen, irgendwie muss es ja passen, auch wenn man sichs zurechtbiegt. Vermelden darf den Seier übrigens unter anderem Eva Herman, aber wer wäre besser geeignet? Nicht beantwortet wird natürlich auch hier die Frage, weshalb jemand möglichst breit Informationen streut, die man besser für sich behält.
Dazu kommen dann Meldungen über angeblich streng geheime Katastrophenschutzübungen, die so streng geheim sind, dass sie überall im Internet auftauchen und verbreitet werden und die ein eindeutiges Indiz sein sollen, dass jetzt was passiert. Weil nämlich nicht irgendwer terrormäßig zuschlägt, sondern die NATO höchstselbst in Form von Gladio. Ja genau, alle Anschläge überhaupt wurden durch Sicherheitskräfte veranstaltet, eventuell auch durch Geheimdienste, vielleicht wars auch die NATO, die Bilderberger, die Illuminaten, die Freimaurer, die Juden, die CIA, "Jene", suchen Sie sich was aus.
Man könnte nun noch eine ganze Menge "Beweise" aufzählen, begonnen mit angeblichen Gasreservoirs unterm Olympiastadion, die angeblich entleert wurden (weshalb eigentlich, wenn es mächtig knallen soll?), aber es ist scheints eindeutig. Die Beweise sind so erdrückend, da kriegen Sie es echt mit der Angst zu tun, wobei die eher dahingeht, ob solchen Geisteszuständen noch mit herkömmlichen Neuroleptika beizukommen ist.
So. Und nun liefere ich Ihnen die Beweise, dass der Quatsch stimmt und zwar anhand der Lottozahlen vom letzten Mittwoch. Diese lauteten: 4, 15, 24, 31, 38, 49, Zusatzzahl 9, Superzahl 5.
15: 1+5=6, das ist schon mal der Monat.
38: 3+8=11, das ist das Jahr.
24 und 31: 24+3-1=26, das ist der Tag.
4, 49, 9 und 5: 9x9=81, 8+1=9+(5x4)-4=25, 2+5=7 das ist die Uhrzeit.
Sie sehen: Selbst die Lottozahlen beweisen es!
Schön für diese Schwurbler ist ja: Sie haben in jedem Fall recht. Wenn nix passiert haben sie einen Anschlag übelsten Ausmaßes verhindert.
Sehr unterhaltsam sind etwa die Jungs und Mädels, die immer und überall exakt die Welt erklären können und ganz genau wissen, dass hinter allem und jedem mal abwechselnd Illuminaten, Bilderberger, Juden, Freimaurer, Aliens, die CIA oder "Jene" stecken. Irgendwas ganz großes auf jeden Fall, neue Weltordnung mindestens, Welteroberung oder so, 3. Weltkrieg, kleiner gehts nicht.
Der allerneueste Coup kommt als detaillierte Prophezeiung daher: Es wird einen Terroranschlag geben. In Deutschland. Genauer: Berlin. Nun gut, könnte man nun sagen, das allein wäre noch keine größere Sensationsmeldung, könnte eventuell in den näxxten 200 Jahren mal vorkommen und das wissen diese Jungs auch. Deshalb sagen sie natürlich auch detailliert wann und wo: Am 26. Juni diesen Jahres, Berliner Olympiastadion, 19 Uhr. Ehe Sie nun nachschauen, was da an diesem Tag veranstaltet wird: Es ist das Eröffnungsspiel der Frauenfußballweltmeisterschaft. Deutschland gegen Kanada. Eindeutige Hinweise gäbe es hierzu und nun müssen Sie entweder sehr tapfer sein oder das mit Humor ertragen, weil ich präsentiere Ihnen nun eindeutigste Beweise dafür, weshalb am 26.06.2011 um 19 Uhr im Olympiastadion in Berlin ein Terroranschlag stattfinden wird.
Eins der Beweisstücke ist dieses T-Shirt:
Sie glauben jetzt sicher, dass ich Sie verscheißern möchte. Ist ja schließlich ein ganz normales T-Shirt. Ja, stimmt, ein normales T-Shirt. Aber die Terrorprophezeier sagen nun, dass dieses Shirt eindeutige Hinweise enthält. Sie sagen natürlich nicht, weshalb jemand der einen Anschlag verüben will, dies vorher auf T-Shirts spazieren tragen lässt und das auch noch zigtausendfach. Aber immerhin ist da 26th June aufgedruckt und dazu noch die Zahlen 119 und 34. Aus 119 machen wir mal schnell 11.09. und wenn wir eine 1 weglassen, dann bleibt nur noch die 19 und das ist ein Hinweis auf die Uhrzeit, wie auch drei plus vier sieben ist und auch das ein ganz eindeutiger Beweis für die Uhrzeit ist. Und sehen die Reststrukturen nicht aus wie explodierende Menschen?
Na? Sind Sie schon im Lachmodus oder staunen Sie noch? Es kommt natürlich noch viel besser. Als vermeintlicher Beweis wird alles herangezogen, das zufällig passen könnte. Da müssen Simpsonsfolgen herhalten oder auch ein Kinotrailer, die scheints eindeutige Beweise liefern, dass da was im Busch sein soll. Reinverwursten kann man da alles: Von vedischer Astrologie über Kabbalistik bis zum Scooterkonzert. Dabei läuft es ähnlich wie mit dem T-Shirt. Rumspielerei mit angeblichen Zahlen, irgendwie muss es ja passen, auch wenn man sichs zurechtbiegt. Vermelden darf den Seier übrigens unter anderem Eva Herman, aber wer wäre besser geeignet? Nicht beantwortet wird natürlich auch hier die Frage, weshalb jemand möglichst breit Informationen streut, die man besser für sich behält.
Dazu kommen dann Meldungen über angeblich streng geheime Katastrophenschutzübungen, die so streng geheim sind, dass sie überall im Internet auftauchen und verbreitet werden und die ein eindeutiges Indiz sein sollen, dass jetzt was passiert. Weil nämlich nicht irgendwer terrormäßig zuschlägt, sondern die NATO höchstselbst in Form von Gladio. Ja genau, alle Anschläge überhaupt wurden durch Sicherheitskräfte veranstaltet, eventuell auch durch Geheimdienste, vielleicht wars auch die NATO, die Bilderberger, die Illuminaten, die Freimaurer, die Juden, die CIA, "Jene", suchen Sie sich was aus.
Man könnte nun noch eine ganze Menge "Beweise" aufzählen, begonnen mit angeblichen Gasreservoirs unterm Olympiastadion, die angeblich entleert wurden (weshalb eigentlich, wenn es mächtig knallen soll?), aber es ist scheints eindeutig. Die Beweise sind so erdrückend, da kriegen Sie es echt mit der Angst zu tun, wobei die eher dahingeht, ob solchen Geisteszuständen noch mit herkömmlichen Neuroleptika beizukommen ist.
So. Und nun liefere ich Ihnen die Beweise, dass der Quatsch stimmt und zwar anhand der Lottozahlen vom letzten Mittwoch. Diese lauteten: 4, 15, 24, 31, 38, 49, Zusatzzahl 9, Superzahl 5.
15: 1+5=6, das ist schon mal der Monat.
38: 3+8=11, das ist das Jahr.
24 und 31: 24+3-1=26, das ist der Tag.
4, 49, 9 und 5: 9x9=81, 8+1=9+(5x4)-4=25, 2+5=7 das ist die Uhrzeit.
Sie sehen: Selbst die Lottozahlen beweisen es!
Schön für diese Schwurbler ist ja: Sie haben in jedem Fall recht. Wenn nix passiert haben sie einen Anschlag übelsten Ausmaßes verhindert.
Freitag, 10. Juni 2011
Liebe Autoschiebermafiosi,
gorillaschnitzel, 02:54h
ich frage mich ja grade, ob ihr euch neuerdings exorbitant vermehrt oder ihr euch massig klonen lasst. Weil ich mir zumindest die Frage stelle, weshalb ihr mir in den letzten Wochen zig eurer Kärtchen an meiner Karre bella macchina hinterlasst
Gut, ich kann schon nachvollziehen, dass ihr die bella macchina sehr gerne haben wollt, ich wollte die damals auch und ich mag bella macchina sehr, weil es eben eine bella macchina ist. Wisst ihr, liebe Autoschiebermafia, die Italiener können fünf Dinge richtig gut: Unzuverlässig sein, Pizza, Vollidioten zu Präsidenten wählen, schöne Plätze bauen und schöne Autos bauen. Wie meine bella macchina etwa. Da steckt viel Liebe drin, nicht nur seitens der Erbauer, noch viel mehr vonseiten der Besitzer. Emotion mag da durchaus ein sehr wesentliches Element sein, ich mag das sehr gerne zugeben. Aber Alfisti ist Alfisti.
Und genau deshalb kriegt ihr die bella macchina nie. Never ever.
Gut, ich kann schon nachvollziehen, dass ihr die bella macchina sehr gerne haben wollt, ich wollte die damals auch und ich mag bella macchina sehr, weil es eben eine bella macchina ist. Wisst ihr, liebe Autoschiebermafia, die Italiener können fünf Dinge richtig gut: Unzuverlässig sein, Pizza, Vollidioten zu Präsidenten wählen, schöne Plätze bauen und schöne Autos bauen. Wie meine bella macchina etwa. Da steckt viel Liebe drin, nicht nur seitens der Erbauer, noch viel mehr vonseiten der Besitzer. Emotion mag da durchaus ein sehr wesentliches Element sein, ich mag das sehr gerne zugeben. Aber Alfisti ist Alfisti.
Und genau deshalb kriegt ihr die bella macchina nie. Never ever.
Donnerstag, 9. Juni 2011
Schrecklich!
gorillaschnitzel, 13:30h
Ganz schlimme Schlagzeile!
Und es kommt noch viel schlimmer, entsetzen Sie sich bitte:
EHEC-Erreger: War es Gaddafi?
EHEC-Erreger auf Gemüse gefunden!
EHEC-Erreger an FDP-Niedergang schuld!
EHEC-Erreger in Darm gefunden!
EHEC-Erreger in Kennedy-Attentat verwickelt!
EHEC-Erreger in Toilette gefunden!
Scheißescheißescheiße....alles Scheiße.
Mittwoch, 8. Juni 2011
Segensreiche Neuerungen
gorillaschnitzel, 21:51h
Einen Segen hat es wirklich, sein Notebook endgültig zu schrotten. Man kann ganz neu anfangen. Mit allem. Keine lästigen Spuren und Altlasten mehr. Einfach alles neu. Auf Anfang.
Auch etwas neues, das ich schon lange haben wollte und lange vorhatte, mich aber nie so recht getraut habe, irgendwie war da eine letzte Sperre vor. Die ist nun beseitigt. Und um ehrlich zu sein: Im Nachhinein ist man ja immer klüger und fragt sich, weshalb man das nicht schon vor10 20 Jahren gemacht hat. Wenn man aber schon mal beim plattmachen ist, dann gleich richtig und löscht auch die allerletzte Spur aus, in dem Fall die Windowstaste.
Ab jetzt bin ich hier ein microsoftbefreiterfreier Haushalt aus Überzeugung und kann sagen: Linux, oder besser Ubuntu, ist zwar kurzfristig etwas gewöhnungsbedürftig, aber es ist wunderschön. Es ist richtig schön. Viel schöner als Gates- und Jobs-Betriebssysteme, nicht nur weil man es wunderbar anpassen kann. So viel einfacher. Handling, Optik, Programme, alles. Man könnte daraus sogar eine Windowsoptik basierend auf Ubuntu basteln, aber mal ehrlich: Wer will denn so nen Scheiß?
Von der Philosophie dahinter fang' ich jetzt gar nicht erst an, ich alter Liebhaber von OpenSource und einer besseren Welt. Kann man sich eigentlich in ein Betriebssystem verlieben?
Auch etwas neues, das ich schon lange haben wollte und lange vorhatte, mich aber nie so recht getraut habe, irgendwie war da eine letzte Sperre vor. Die ist nun beseitigt. Und um ehrlich zu sein: Im Nachhinein ist man ja immer klüger und fragt sich, weshalb man das nicht schon vor
Ab jetzt bin ich hier ein microsoft
Von der Philosophie dahinter fang' ich jetzt gar nicht erst an, ich alter Liebhaber von OpenSource und einer besseren Welt. Kann man sich eigentlich in ein Betriebssystem verlieben?
Dienstag, 7. Juni 2011
Halbdackel des Monats
gorillaschnitzel, 02:35h
Der von der Promillepartei
Kennen Sie eigentlich Frank Schäffler? Sehense. Ich auch nicht. Den muss man auch nicht kennen. Der Mann nennt sich "Finanzexperte" einer Partei, die im deutschen Parteienwesen grade in die Bedeutungslosigkeit entschwindet. Will heißen: Die 18%-Partei, die es mit der Interpunktion nicht so sehr hat und demnäxxt mal bei 1,8 statt 18 landen wird.Frank Schäffler hat einen Satz gesagt. Einen saudummen. Hier ist er:
Wer seinen Sozialstaat massiv ausbaut, muss auch für die Folgen gradestehen.
Das bezog sich auf Griechenland und die Tatsache, dass man herausgefunden hat, dass angesichts erneuter etwa 70 Milliardenzahlungen der griechische Staat mutmaßlich 16 Millionen verschleudert hat.
Ich erlaube mir jetzt den Umkehrschluss und frage: Was erlaube Schäffler? Will er damit sagen, dass eine der allergrößten Errungenschaften der Menschheit, wenn nicht DIE größte überhaupt, -der Sozialstaat- dafür verantwortlich sein soll, wenn ein Staat bankrott geht? So ein Blödsinn! Argentinien ging den Bach runter und hat bei weitem nicht das soziale Netz Europas und Russland erstarb auch mal, ohne je Sozialstaat nennenswerteren Ausmaßes gewesen zu sein.
Der logische Umkehrschluss heißt nun aber auch: Weniger Sozialstaat ist besser und führt quasi automatisch dazu, dass Staaten besser dastehen und da beweist der Mensch doch gleich wieder, wes Geistes Kind er und seine Partei sind: Nicht rechnen können, aber von Zahlen daherschwallern.
So a Halbdackel.
Dienstag, 7. Juni 2011
Diesen Scheiß bauen die nie zu Ende.
gorillaschnitzel, 01:08h
Evemtuell erinnern Sie sich noch entfernt an Stuttgart21. Ja, das war dieses Mammutprojekt, das einem Ministerpräsidenten mitsamt Entourage und einem Polizeipräsidenten das Genick gebrochen hat.
Die Bahn gab mal mittels Baustopp klein bei, weil es ihr so ein bißchen unheimlich geworden war und jetzt gehts grade darum, wie lange man diesen Baustopp noch durchzieht.
Wenn es nach HäschenGrube geht: Nur bis 15. Juli. Dann müssen neue Tunnelbohraufträge vergeben werden. Das ist sehr lustig, weil es um ein paar Tunnelbohrjobs geht, die noch nicht mal die renommiertesten Tunnelbohrer haben wollen. Das will noch nicht mal Herrenknecht bohren und der bohrt sonst so ziemlich alles.
Die Bahn pokert heute schon. Und es geht um eine Menge Schotter. Nicht für die Gleise.
Die Bahn gab mal mittels Baustopp klein bei, weil es ihr so ein bißchen unheimlich geworden war und jetzt gehts grade darum, wie lange man diesen Baustopp noch durchzieht.
Wenn es nach HäschenGrube geht: Nur bis 15. Juli. Dann müssen neue Tunnelbohraufträge vergeben werden. Das ist sehr lustig, weil es um ein paar Tunnelbohrjobs geht, die noch nicht mal die renommiertesten Tunnelbohrer haben wollen. Das will noch nicht mal Herrenknecht bohren und der bohrt sonst so ziemlich alles.
Die Bahn pokert heute schon. Und es geht um eine Menge Schotter. Nicht für die Gleise.
Montag, 6. Juni 2011
Rohkostwoche (II)
gorillaschnitzel, 01:58h
Habe heute Lauchsalat gegessen und eine Tomate. Die Verkäuferin schaute gestern verwirrt, als ich spanische Tomaten haben wollte. Sie hatten nur italienische. Das beruhigt mich. Italiener sind wahrscheinlich noch schlechter organisiert als Spanier.
Sonntag, 5. Juni 2011
Neuigkeiten
gorillaschnitzel, 00:11h
Sie mögen es eventuell bemerkt haben: Mein Beitragsauswurf hat in den letzten beiden Wochen etwas gelitten. Die Frequenz derart ist sonst nicht so ganz die meinige.
Dafür aber gibt es Gründe. Ein Grund liegt in einem Kreativschub, der mich eine komplette Woche vom Internet fernhielt. Ein anderer liegt darin, dass dieser Kreativschub jäh unterbrochen wurde durch ein Glas Bier, das ich dummerweise über den Laptop goss. 144 fertige von 160 geplanten Seiten sind jetzt vorerst mal weg. Perdu, gone, flutsch, weg und prosit. Jetzt gehts erst mal darum, die Festplatte zu retten und zu hoffen.
Sie brauchen nun aber kein Mitleid haben. Zur Not kann ich das reproduzieren. Aus dem Kopf raus. Der funzt ohnehin besser als eine Festplatte, Oder ich mach halt was neues.
Neu ist ohnehin gut. Das muss manchmal. Ich versuch jetzt auch auf anderer Ebene mal was neues. Weil es an der Zeit ist, mal was neues zu machen.
Neu ist auch der Nachbar nebenan. Gekannt habe ich ihn schon zuvor und alle die ihn kennen, sprechen seinen Namen im Diminutiv aus, was Schwäbisch ziemlich schlimm klingt, aber seine Berechtigung hat, weil er ein echtes Mamakind ist und die letzten 30 Jahre seit Einbruch der Pubertät so ungefähr eine Freundin hatte und die auch nur für etwa 8 Wochen. Aber er ist ein ruhiger Nachbar und hat seine Rituale entwickelt. Samstag werden alle weißen Hemden gewaschen. Alle 4.
Dafür aber gibt es Gründe. Ein Grund liegt in einem Kreativschub, der mich eine komplette Woche vom Internet fernhielt. Ein anderer liegt darin, dass dieser Kreativschub jäh unterbrochen wurde durch ein Glas Bier, das ich dummerweise über den Laptop goss. 144 fertige von 160 geplanten Seiten sind jetzt vorerst mal weg. Perdu, gone, flutsch, weg und prosit. Jetzt gehts erst mal darum, die Festplatte zu retten und zu hoffen.
Sie brauchen nun aber kein Mitleid haben. Zur Not kann ich das reproduzieren. Aus dem Kopf raus. Der funzt ohnehin besser als eine Festplatte, Oder ich mach halt was neues.
Neu ist ohnehin gut. Das muss manchmal. Ich versuch jetzt auch auf anderer Ebene mal was neues. Weil es an der Zeit ist, mal was neues zu machen.
Neu ist auch der Nachbar nebenan. Gekannt habe ich ihn schon zuvor und alle die ihn kennen, sprechen seinen Namen im Diminutiv aus, was Schwäbisch ziemlich schlimm klingt, aber seine Berechtigung hat, weil er ein echtes Mamakind ist und die letzten 30 Jahre seit Einbruch der Pubertät so ungefähr eine Freundin hatte und die auch nur für etwa 8 Wochen. Aber er ist ein ruhiger Nachbar und hat seine Rituale entwickelt. Samstag werden alle weißen Hemden gewaschen. Alle 4.
Rohkostwoche (I)
gorillaschnitzel, 02:00h
Geht Ihnen dieser medial allmächtig aufbereitete Bakterienquatsch ähnlich auf die Nerven wie mir? Es ist ja nicht eben so, dass wir in einem ereignislosen Jahr leben, eher im Gegenteil.
Und weil ich statistisch weiß, dass Auto fahren wesentlich gefährlicher ist als Salat zu essen, werde ich mich nun für eine Woche einem völlig wahnwitzigen Selbstversuch unterziehen: Ich werde nun eine Woche lang täglich Rohkost verputzen. Salat, Gurken, Tomaten. Nicht ausschließlich Rohkost, das halt ich nicht durch, aber täglich mindestens eine ordentliche Portion Zeugs, das sonst als gesund durchgeht.
Sie dürfen mir glauben, dass mir das sehr schwer fallen wird. Nicht weil ich die vage Befürchtung hege zu erkranken. Nö, gar nicht. Es ist nur nicht so recht mein Ding, ich mag es schlicht nicht so recht. Ich mag mehr kohlenhydrathaltige Sachen.
Natürlich wird das alles verwandtschaftlicherweise ärztlich begleitet. Ein Fulltimefleischfresser, der Gemüse verabscheut und deshalb genau weiß, wann Schluß ist und man das Experiment besser abbricht..
Heute auf dem Speiseplan:
Salat nicoise: Eisbergsalat mit Thunfisch, Tomaten, Zwiebeln und Pizzabrot
Und weil ich statistisch weiß, dass Auto fahren wesentlich gefährlicher ist als Salat zu essen, werde ich mich nun für eine Woche einem völlig wahnwitzigen Selbstversuch unterziehen: Ich werde nun eine Woche lang täglich Rohkost verputzen. Salat, Gurken, Tomaten. Nicht ausschließlich Rohkost, das halt ich nicht durch, aber täglich mindestens eine ordentliche Portion Zeugs, das sonst als gesund durchgeht.
Sie dürfen mir glauben, dass mir das sehr schwer fallen wird. Nicht weil ich die vage Befürchtung hege zu erkranken. Nö, gar nicht. Es ist nur nicht so recht mein Ding, ich mag es schlicht nicht so recht. Ich mag mehr kohlenhydrathaltige Sachen.
Natürlich wird das alles verwandtschaftlicherweise ärztlich begleitet. Ein Fulltimefleischfresser, der Gemüse verabscheut und deshalb genau weiß, wann Schluß ist und man das Experiment besser abbricht..
Heute auf dem Speiseplan:
Salat nicoise: Eisbergsalat mit Thunfisch, Tomaten, Zwiebeln und Pizzabrot
Freitag, 3. Juni 2011
Spielversuche und Experimente
gorillaschnitzel, 16:28h
Okay, manchmal bin ich ein Spielkind. Ich kann mich beispielsweise ziemlich lange mit allerlei Programmen beschäftigen. Heute etwa mit Qtpfsgui. Das müssen Sie nicht unbedingt kennen, schließlich ist der Name schon seltsam genug. Damit kann man HDR produzieren und richtig lustige Effekte drüberlegen.
Das sieht dann so aus:
Oder auch so:
Oder so:
Und nebenbei wäre ich übrigens sehr glücklich, wenn mir jemand erzählen könnte, wie ich das Bildrauschen verhindere oder wenigstens etwas weiter unterdrücke. An einem hohen ISO-Wert kann es nicht gelegen haben. Den habe ich schon runtergeschraubt bis an die Grenze des erträglichen, äh, möglichen (ISO100).
Das sieht dann so aus:
Oder auch so:
Oder so:
Und nebenbei wäre ich übrigens sehr glücklich, wenn mir jemand erzählen könnte, wie ich das Bildrauschen verhindere oder wenigstens etwas weiter unterdrücke. An einem hohen ISO-Wert kann es nicht gelegen haben. Den habe ich schon runtergeschraubt bis an die Grenze des erträglichen, äh, möglichen (ISO100).
Dienstag, 31. Mai 2011
Süße Kindelein
gorillaschnitzel, 17:50h
Ich liebe ja Listen, Rankings und Wahlen aller Art. Fast alle. Heute habe ich Ihnen die Wahl zum süßesten Enkelkind des Jahres mitgebracht. Das ist doch toll, oder?
Natürlich hält jede Omma und jeder Oppa sein persönliches Enkelkind für das allertollste der Welt und das ist ja auch ganz gut so. Dafür sind Enkelkinder ja schließlich auch irgendwo da.
Ich fragte mich in dem Fall aber eher, weshalb sich Großeltern so weit aus dem Fenster lehnen, das "süßeste Enkel" haben zu wollen und weshalb arme Kreaturen, die sich noch nicht wehren können, herhalten müssen und ihr Gesicht präsentieren müssen, aber gut, wahrscheinlich hat man heute auch schon mit 4 Jahren einen Facebook-Account. Ganz egal.
Kinder können süß und knuffig sein, aber seien wir ehrlich: Sie sind es selten. Meistens sind sie laut, dreckig und stinken. Und selbst wenn sie doch süß und knuffig sein sollten, bleiben sie es oft nicht.
Nun aber zu unserer Wahl. Die Kandidatinnen und Kandidaten sehen so aus:
Wir haben nun einen Blick in die Glaskugel geworfen und unsere gesamte Menschenkenntnis hervorgekramt und prophezeien hiermit folgende Karrieren:
Der kleine Florian wird mal Maurer werden. Das ist erstmal ein sehr ehrenwerter Beruf. Blöder ist eher, dass der kleine Florian nicht so klein und schnucklig bleiben wird, sondern mal reichlich übergewichtig sein wird und trinken wird er auch zu viel. Er wird mal zwischendurch seinen Führerschein verlieren und ein Kind zeugen, für das er keinen Unterhalt bezahlen wird und das er nie besucht.
Lukas maximale Endgröße wird so etwa 1,60 sein, weshalb er unter einem enormen Minderwertigkeitskomplex leiden wird und seiner Mitwelt wird er damit mächtig auf die Nerven gehen.
Lara-Colleen terrorisiert spätestens mit 8 ihre Eltern, weshalb sie mit etwa 8einhalb erstmals beim Therapeuten landet und mit spätestens 14 hat sie 8 davon verschlissen und gilt als therapieresistent. Trotzdem kriegt sie weiter Tennis-, Geigen- und Chinesischunterricht und wird dann irgendwann mal gen Internat gegeben, wo sie eine nie zu entdeckende Bulimie entwickeln wird. Später mal wird sie selbst ein Alibiarschlochkind großziehen.
Jolina-Elain hingegen landet demnäxxt in der stationären Heimerziehung, nachdem sie ihren Lehrer in den Unterleib getreten hat. Auch sie kriegt eine Therapie verordnet und findet heraus, dass manche Vornamen -wie etwa Jolina-Elain- eine solche Karriere enorm befördern. Gelernt, dass dies ihr Schicksal sein wird, sitzt sie dann im Plattenbau und lebt von Hartz IV.
Nun aber zu Paul-Niklas. Paul-Niklas ist kein Kind mehr, sondern ein Klugscheißer jetzt schon. Paul-Niklas wird irgendeinen Technikscheiß studieren und weiß heute schon alles, leider auch alles besser. Zu seiner großen Freude klärt er alle Erwachsenen über Watt und Ohm auf, auch wenn die das gar nicht hören wollen. Die Krönung aber finden Sie, wenn Sie das Profil von Paul-Niklas aufrufen: Paul-Niklas wäxxt in einer durchmilitarisierten Welt auf und lässt sich auf Kanonen ablichten oder mit einer Knarre in der Hand. Daraus kann man schließen, dass er während des Studiums sich einer rechtsnationalen Burschenschaft anschließen wird.
Natürlich hält jede Omma und jeder Oppa sein persönliches Enkelkind für das allertollste der Welt und das ist ja auch ganz gut so. Dafür sind Enkelkinder ja schließlich auch irgendwo da.
Ich fragte mich in dem Fall aber eher, weshalb sich Großeltern so weit aus dem Fenster lehnen, das "süßeste Enkel" haben zu wollen und weshalb arme Kreaturen, die sich noch nicht wehren können, herhalten müssen und ihr Gesicht präsentieren müssen, aber gut, wahrscheinlich hat man heute auch schon mit 4 Jahren einen Facebook-Account. Ganz egal.
Kinder können süß und knuffig sein, aber seien wir ehrlich: Sie sind es selten. Meistens sind sie laut, dreckig und stinken. Und selbst wenn sie doch süß und knuffig sein sollten, bleiben sie es oft nicht.
Nun aber zu unserer Wahl. Die Kandidatinnen und Kandidaten sehen so aus:
Wir haben nun einen Blick in die Glaskugel geworfen und unsere gesamte Menschenkenntnis hervorgekramt und prophezeien hiermit folgende Karrieren:
Der kleine Florian wird mal Maurer werden. Das ist erstmal ein sehr ehrenwerter Beruf. Blöder ist eher, dass der kleine Florian nicht so klein und schnucklig bleiben wird, sondern mal reichlich übergewichtig sein wird und trinken wird er auch zu viel. Er wird mal zwischendurch seinen Führerschein verlieren und ein Kind zeugen, für das er keinen Unterhalt bezahlen wird und das er nie besucht.
Lukas maximale Endgröße wird so etwa 1,60 sein, weshalb er unter einem enormen Minderwertigkeitskomplex leiden wird und seiner Mitwelt wird er damit mächtig auf die Nerven gehen.
Lara-Colleen terrorisiert spätestens mit 8 ihre Eltern, weshalb sie mit etwa 8einhalb erstmals beim Therapeuten landet und mit spätestens 14 hat sie 8 davon verschlissen und gilt als therapieresistent. Trotzdem kriegt sie weiter Tennis-, Geigen- und Chinesischunterricht und wird dann irgendwann mal gen Internat gegeben, wo sie eine nie zu entdeckende Bulimie entwickeln wird. Später mal wird sie selbst ein Alibiarschlochkind großziehen.
Jolina-Elain hingegen landet demnäxxt in der stationären Heimerziehung, nachdem sie ihren Lehrer in den Unterleib getreten hat. Auch sie kriegt eine Therapie verordnet und findet heraus, dass manche Vornamen -wie etwa Jolina-Elain- eine solche Karriere enorm befördern. Gelernt, dass dies ihr Schicksal sein wird, sitzt sie dann im Plattenbau und lebt von Hartz IV.
Nun aber zu Paul-Niklas. Paul-Niklas ist kein Kind mehr, sondern ein Klugscheißer jetzt schon. Paul-Niklas wird irgendeinen Technikscheiß studieren und weiß heute schon alles, leider auch alles besser. Zu seiner großen Freude klärt er alle Erwachsenen über Watt und Ohm auf, auch wenn die das gar nicht hören wollen. Die Krönung aber finden Sie, wenn Sie das Profil von Paul-Niklas aufrufen: Paul-Niklas wäxxt in einer durchmilitarisierten Welt auf und lässt sich auf Kanonen ablichten oder mit einer Knarre in der Hand. Daraus kann man schließen, dass er während des Studiums sich einer rechtsnationalen Burschenschaft anschließen wird.
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