Donnerstag, 22. Oktober 2009
Meine Piepmätze und ich
gorillaschnitzel, 02:28h
Ich glaube mittlerweile sehr ernsthaft, dass Vögel mit die allerdümmsten Kreaturen sind, die Gott auf diesem Planeten ausgesetzt hat. Unmittelbar nach Regenwürmern und Kellerasseln. Diese Erkenntnis verfestigt sich immer mehr bei mir. Vielleicht liegt es an dem Handymasten ganz in der Nähe, vielleicht degenerieren die auch von ganz allein, vielleicht hätte Gott auch nur eine Hirnwindung mehr einsetzen sollen, ich weiß es nicht. Ich weiß aber, dass sie mir mit ihrer Dummheit Schaden zufügen und unser gegenseitiges Verhältnis seither ein klein wenig ambivalent geworden ist.
Begonnen hat es damit, dass die Spatzen gegen die Glasscheibe gedonnert sind. Anfangs nur Weibchen und ich begann halbseriöse Studien über das Geschlechterverhalten des gemeinen Hausspatz´ anzustellen, die ich dann aber wieder in die Tonne trat, als die ersten Spatzenmänner den selben Tod sterben wollten wie ihre Weiber und mir die kurze Vorstellung transsexueller Spatzen dann doch eher unwahrscheinlich vorkam.
Danach kamen dann die Arschlochspechte und haben die Fassade aufgehackt. Da wurde es dann zum ersten Mal eine sehr persönliche Sache und ich neigte dann dazu, das Problem nach Art des Malermeisters zu lösen ("haben Sie kein Gewehr?").
Gestern dann: Heimkommen und in der Kälte hocken. Heizung tot. Nun sind diese neuartigen Heizungen kleine Computer, nur mit dem Unterschied, dass ich von denen nullkommanull versteh´, aber ich hab wirklich Glück gehabt und das im sprichwörtlichen Sinn. Für heute hatte sich der Schornsteinfeger angekündigt und der wusste ziemlich schnell, worans liegt:
Wenn es kalt wird, kann es sein, dass sich die Spatzen auf das kleine Rohr setzen, das sowas wie der Kamin ist. Da kommt nämlich Warmluft raus, die noch so etwa 30 Grad hat. Das Rohr ist damit sowas wie Malle oder Gran Canaria für unsere kleinen, gefiederten Freunde. Dumm für die Viecher ist nur, dass da nicht nur Luft rauskommt sondern auch Kohlenmonoxid und das macht den ersten Vogelurlaub auch gleich zum letzten: Flupp, sie kippen um , fallen ins Rohr und blockieren die Abluft und das wiederum führt dazu, dass die Heizung abstellt.
Leichen entsorgen am frühen Morgen.
Begonnen hat es damit, dass die Spatzen gegen die Glasscheibe gedonnert sind. Anfangs nur Weibchen und ich begann halbseriöse Studien über das Geschlechterverhalten des gemeinen Hausspatz´ anzustellen, die ich dann aber wieder in die Tonne trat, als die ersten Spatzenmänner den selben Tod sterben wollten wie ihre Weiber und mir die kurze Vorstellung transsexueller Spatzen dann doch eher unwahrscheinlich vorkam.
Danach kamen dann die Arschlochspechte und haben die Fassade aufgehackt. Da wurde es dann zum ersten Mal eine sehr persönliche Sache und ich neigte dann dazu, das Problem nach Art des Malermeisters zu lösen ("haben Sie kein Gewehr?").
Gestern dann: Heimkommen und in der Kälte hocken. Heizung tot. Nun sind diese neuartigen Heizungen kleine Computer, nur mit dem Unterschied, dass ich von denen nullkommanull versteh´, aber ich hab wirklich Glück gehabt und das im sprichwörtlichen Sinn. Für heute hatte sich der Schornsteinfeger angekündigt und der wusste ziemlich schnell, worans liegt:
Wenn es kalt wird, kann es sein, dass sich die Spatzen auf das kleine Rohr setzen, das sowas wie der Kamin ist. Da kommt nämlich Warmluft raus, die noch so etwa 30 Grad hat. Das Rohr ist damit sowas wie Malle oder Gran Canaria für unsere kleinen, gefiederten Freunde. Dumm für die Viecher ist nur, dass da nicht nur Luft rauskommt sondern auch Kohlenmonoxid und das macht den ersten Vogelurlaub auch gleich zum letzten: Flupp, sie kippen um , fallen ins Rohr und blockieren die Abluft und das wiederum führt dazu, dass die Heizung abstellt.
Leichen entsorgen am frühen Morgen.
Mittwoch, 21. Oktober 2009
Schaaaaf
gorillaschnitzel, 02:29h
Foto nicht von mir geschossen, nur von mir manipuliert, weil mir das Dingens so gefiel.....
Freitag, 16. Oktober 2009
Temperatursturz
gorillaschnitzel, 01:25h
Hier, innerhalb einer Woche: 27 Grad.
Samstag, 10. Oktober 2009
Der Desiree
gorillaschnitzel, 02:00h
Ich kann Desiree Nick nicht ertragen: Die Stimme wie ein Kastrat, der Sprachfehler, das saudumme Geschwätz...hilft alles nix, es geht nicht. Der Frau ist für mich der erste nie erkannte Transvestit.
Montag, 5. Oktober 2009
Die Lust am Untergang
gorillaschnitzel, 00:53h
Ich bin mir sicher, dass die Deutschen ein schwer traumatisiertes Volk sind. Das Trauma heißt: Aussterben.
Hört man ja immer wieder: Wir sterben aus, die Kinderzahl ist viel zu niedrig, wir müssen Kinder kriegen wieder attraktiv machen, wir werden weniger und irgendwann gibt es uns dann nicht mehr.
Wenn Ihnen solche Sätze bekannt vorkommen sollten: Sie stammen aus dem Jahr 1929.
Nun, 80 Jahre, ein Weltkrieg, das Waldsterben, Tschernobyl, AIDS und die Schweinegrippe später gibt es uns immer noch. Sogar sehr zahlreich.
Es ist die Lust am Untergang und so ziemlich alle deutschen Märchen und Sagen enden in der Apokalypse.
Der allerneueste in der illustren Aussterbeapokalypseprophetenrunde ist der Thilo. Sinkende Geburtenquote mitsamt fortschreitender Verblödung kann nur dazu führen, dass wir dahinsiechendes Volk von der Landkarte verschwinden. Nun könnte man die Frage stellen, ob das nun wiederum so dramatisch wäre, immerhin käme den Engländern der unangefochtene Spitzenreiter im Weltkriegeverlieren abhanden.
Nur: Sarrazin liegt voll daneben. So richtig daneben. Zum einen werden die Deutschen nicht aussterben. Sie werden vielleicht weniger, aber das ist schon alles. Weltkriege können wir irgendwie nicht mehr, selbst die Pest haben einige überlebt und noch nicht mal so ein Nuklearunfall bringt gleich alle um. Solange also der Mond nicht auf Kassel prallt, geht die Deutschensaga ein wenig länger. Die Welt wird also noch eine Weile mit den Deutschen leben müssen.
Wie die Deutschen auch damit leben müssen, dass in diesem Land Menschen leben, die nicht einem bier- und weißwurstseligen Kulturkreis entstammen. Deren Geburtenquote übrigens nähert sich zunehmend der deutschen an. Daher kann man Herrn Sarrazin auch da sehr beruhigen: Die Türken ficken sich die Türkei nicht an den Rhein.
Man darf sich ja aber vielleicht mal fragen, wo Sarrazin steht: Ein Rechter? Da würde er widersprechen, weil er ja in der PD mit dem S ist und nicht in der PD mit dem N. Nur: Wenn er vom IQ der osteuropäischen Juden schwärmt und diesen vergleicht mit dem der Türken und Araber, dann sollte er wissen, wen er da anführt und als Kronzeugen hernimmt. Den nimmt jeder NPD-Kreisvorsitzende als bestes Beispiel für die Ausländerpolitik heran und ich frage mich jetzt, ob der Thilo mit solchen Thesen ins gleiche Bett steigen will.
Hört man ja immer wieder: Wir sterben aus, die Kinderzahl ist viel zu niedrig, wir müssen Kinder kriegen wieder attraktiv machen, wir werden weniger und irgendwann gibt es uns dann nicht mehr.
Wenn Ihnen solche Sätze bekannt vorkommen sollten: Sie stammen aus dem Jahr 1929.
Nun, 80 Jahre, ein Weltkrieg, das Waldsterben, Tschernobyl, AIDS und die Schweinegrippe später gibt es uns immer noch. Sogar sehr zahlreich.
Es ist die Lust am Untergang und so ziemlich alle deutschen Märchen und Sagen enden in der Apokalypse.
Der allerneueste in der illustren Aussterbeapokalypseprophetenrunde ist der Thilo. Sinkende Geburtenquote mitsamt fortschreitender Verblödung kann nur dazu führen, dass wir dahinsiechendes Volk von der Landkarte verschwinden. Nun könnte man die Frage stellen, ob das nun wiederum so dramatisch wäre, immerhin käme den Engländern der unangefochtene Spitzenreiter im Weltkriegeverlieren abhanden.
Nur: Sarrazin liegt voll daneben. So richtig daneben. Zum einen werden die Deutschen nicht aussterben. Sie werden vielleicht weniger, aber das ist schon alles. Weltkriege können wir irgendwie nicht mehr, selbst die Pest haben einige überlebt und noch nicht mal so ein Nuklearunfall bringt gleich alle um. Solange also der Mond nicht auf Kassel prallt, geht die Deutschensaga ein wenig länger. Die Welt wird also noch eine Weile mit den Deutschen leben müssen.
Wie die Deutschen auch damit leben müssen, dass in diesem Land Menschen leben, die nicht einem bier- und weißwurstseligen Kulturkreis entstammen. Deren Geburtenquote übrigens nähert sich zunehmend der deutschen an. Daher kann man Herrn Sarrazin auch da sehr beruhigen: Die Türken ficken sich die Türkei nicht an den Rhein.
Man darf sich ja aber vielleicht mal fragen, wo Sarrazin steht: Ein Rechter? Da würde er widersprechen, weil er ja in der PD mit dem S ist und nicht in der PD mit dem N. Nur: Wenn er vom IQ der osteuropäischen Juden schwärmt und diesen vergleicht mit dem der Türken und Araber, dann sollte er wissen, wen er da anführt und als Kronzeugen hernimmt. Den nimmt jeder NPD-Kreisvorsitzende als bestes Beispiel für die Ausländerpolitik heran und ich frage mich jetzt, ob der Thilo mit solchen Thesen ins gleiche Bett steigen will.
Donnerstag, 24. September 2009
Resteverwertung fotografischerseits....
gorillaschnitzel, 01:56h
Montag, 21. September 2009
Sonntag ist Selbstmord sangen Tocotronic beinahe mal, aber für mich gilt das nicht unbedingt jeden Sonntag
gorillaschnitzel, 03:11h
Das letzte Mal, dass ich "Wetten Dass?" gesehen habe, muss so etwa 1989 oder so gewesen sein. Danach fand ich´s irgendwie, naja, ähm, Scheiße. Weshalb durfte ich dann 20 Jahre später erfahren und das auch nur, weil es Youtube gibt und aus mir unerfindlichen Gründen dieses "Wetten Dass?"-Video empfohlen wurde. Wahrscheinlich fand Youtube, dass ich mir nur Scheiß anschau und da passte das dann grad gut rein. Vielleicht glaube ich ja noch daran, dass das Fernsehen eventuell mehr könnte, als Leuten in prekären Lebenslagen den Tag zu vermiesen und dass die öffentlich-rechtlichen Sender einen Bildungs- und Informationsauftrag haben. Dem ist man bei "Wetten Dass?" nun nachgekommen und deshalb wurde die lustige Wette präsentiert, wonach Kandidaten Tierscheiße am Geruch erkennen. Sollten Sie ähnlich "Wetten-Dass?"-nichtaffin sein wie ich und das nun für einen heiteren Gag von mir halten oder Phantasiererei meinerselbst: Sie wollen das nicht wirklich sehen. Ich stellte mir ja die Frage, was Mike und seine Freundin sonst noch so machen. Ob sie wohl abends beim Vesper sitzen und nebenbei die Olfaktorik von Regenwurm-A-A analysieren?
Ich warte nun auf die Wette, bei der Monika aus Balderschwang ihre Ex-Lover der vergangenen 25 Jahre am Ohrenschmalz erkennt.
Eigentlich zum davonlaufen. Und das habe ich dann auch gemacht, oder besser machen lassen. Man soll das Leuten überlassen, die sich damit auskennen. Oder denen, die dabei wenigstens eine gute Figur machen.
Politik war auch dabei und es ist schon sehr bezeichnend, wenn der Läufer mit der SPD-Fahne ganz weit hinten läuft. Weit hinter Afrika quasi. Noch später kamen die Grünen ein, aber die nahmen die Sache nicht ganz so bierernst wie die SPD, bei denen war es eher ein Gruppentraben mit Wahlkampfbanner. Am allerlautesten klatschen sie ja bei dem Olympiasiegerzahnpastaexperten, aber der läuft altersbedingt erst als zwanzigster ein.
Weshalb man läuft, erschließt sich mir nicht. Also schon, dass man läuft, so durch die Gegend und so. Aber nicht, weshalb man wie eine angestochene Sau durch die Straßen hetzt. Ich hab das ehrlich auch mal versucht. Man sagte mir, man kriege irgendwann davon einen irren Flash. Dann kommen irgendwann die Endorphine und es macht flatsch und man ist high ohne Ende. Das mag ja sein und klingt ja erstmal verführerisch und deshalb habe ich das auch versucht mit der Joggerei, muss aber sagen: Ist nichts für mich, nix Endorphine, nur Lunge. Zu langsam irgendwie und so habe ich mir den Flash anders besorgt. Und heute habe ich ohnehin die beste aller Ausreden und das ist die, dass das für mich ohnehin gar nicht gut ist, schon gar nicht auf Asphalt. Sagt Waldemar. Der kommt mutmaßlich aus Russland und kümmert sich jetzt um mich oder besser um mein Trainingsprogramm.
Aber zuschauen ist trotzdem lustig.
Und es half alles nicht: Kenya belegte nur den zweiten Platz. Hinter Kenya, aber der hatte das nicht explizit ausgewiesen sondern nur ein gelbes Shirt an.
Ich warte nun auf die Wette, bei der Monika aus Balderschwang ihre Ex-Lover der vergangenen 25 Jahre am Ohrenschmalz erkennt.
Eigentlich zum davonlaufen. Und das habe ich dann auch gemacht, oder besser machen lassen. Man soll das Leuten überlassen, die sich damit auskennen. Oder denen, die dabei wenigstens eine gute Figur machen.
Politik war auch dabei und es ist schon sehr bezeichnend, wenn der Läufer mit der SPD-Fahne ganz weit hinten läuft. Weit hinter Afrika quasi. Noch später kamen die Grünen ein, aber die nahmen die Sache nicht ganz so bierernst wie die SPD, bei denen war es eher ein Gruppentraben mit Wahlkampfbanner. Am allerlautesten klatschen sie ja bei dem Olympiasiegerzahnpastaexperten, aber der läuft altersbedingt erst als zwanzigster ein.
Weshalb man läuft, erschließt sich mir nicht. Also schon, dass man läuft, so durch die Gegend und so. Aber nicht, weshalb man wie eine angestochene Sau durch die Straßen hetzt. Ich hab das ehrlich auch mal versucht. Man sagte mir, man kriege irgendwann davon einen irren Flash. Dann kommen irgendwann die Endorphine und es macht flatsch und man ist high ohne Ende. Das mag ja sein und klingt ja erstmal verführerisch und deshalb habe ich das auch versucht mit der Joggerei, muss aber sagen: Ist nichts für mich, nix Endorphine, nur Lunge. Zu langsam irgendwie und so habe ich mir den Flash anders besorgt. Und heute habe ich ohnehin die beste aller Ausreden und das ist die, dass das für mich ohnehin gar nicht gut ist, schon gar nicht auf Asphalt. Sagt Waldemar. Der kommt mutmaßlich aus Russland und kümmert sich jetzt um mich oder besser um mein Trainingsprogramm.
Aber zuschauen ist trotzdem lustig.
Und es half alles nicht: Kenya belegte nur den zweiten Platz. Hinter Kenya, aber der hatte das nicht explizit ausgewiesen sondern nur ein gelbes Shirt an.
Mittwoch, 26. August 2009
Manchmal sieht man die Bäume vor lauter Wald nicht.
gorillaschnitzel, 18:30h
Mittwoch, 19. August 2009
Hoden-JoJo
gorillaschnitzel, 14:56h
Sie sagt, man müsse jetzt den Muskelring um die Wirbelsäule stärken und das bewerkstellige man dadurch, indem man die Hoden hochziehe. Ich frag mich nun, was Frauen in meiner Situation tun.
Montag, 10. August 2009
Das 15-Sekunden-Urlaubsfeeling
gorillaschnitzel, 03:15h
Irgendwann muss das Geblogge weitergehen, selbst dann, wenn man sich mit Iliosakralgelenken, Wirbeln und Degenerositäten rumschlägt, oder grade deswegen.
Ich kenne jetzt die Gleichheiten und die Unterschiede zwischen deutschem und schweizerischem Gesundheitssystem (Wartezeiten auf Behandlung dieselben, Ernährung in letzterem deutliche Vorzüge) und war zwischenzeitlich so vollgepumpt, dass ich ein ernsthafter Kandidat für den Toursieg gewesen wäre, wenn die nicht schon rum wäre und wenn ich gewollt hätte, hätte ich morgens die Eigernordwand hochschweben können, natürlich vor dem Frühstück.
Jetzt bin ich aber wieder da und könnte das tun, was ich schon lange sollte: Steuererklärung, Versicherungsscheiß vom Auto erledigen und andere mehr oder minder dringende Notwendigkeiten. Aber wahrscheinlich wird alles trotzdem liegen bleiben. Horizontal ist am besten. Das weiß ich jetzt.
Ich kenne jetzt die Gleichheiten und die Unterschiede zwischen deutschem und schweizerischem Gesundheitssystem (Wartezeiten auf Behandlung dieselben, Ernährung in letzterem deutliche Vorzüge) und war zwischenzeitlich so vollgepumpt, dass ich ein ernsthafter Kandidat für den Toursieg gewesen wäre, wenn die nicht schon rum wäre und wenn ich gewollt hätte, hätte ich morgens die Eigernordwand hochschweben können, natürlich vor dem Frühstück.
Jetzt bin ich aber wieder da und könnte das tun, was ich schon lange sollte: Steuererklärung, Versicherungsscheiß vom Auto erledigen und andere mehr oder minder dringende Notwendigkeiten. Aber wahrscheinlich wird alles trotzdem liegen bleiben. Horizontal ist am besten. Das weiß ich jetzt.
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