Das letzte Mal, dass ich "Wetten Dass?" gesehen habe, muss so etwa 1989 oder so gewesen sein. Danach fand ich´s irgendwie, naja, ähm, Scheiße. Weshalb durfte ich dann 20 Jahre später erfahren und das auch nur, weil es Youtube gibt und aus mir unerfindlichen Gründen dieses "Wetten Dass?"-Video empfohlen wurde. Wahrscheinlich fand Youtube, dass ich mir nur Scheiß anschau und da passte das dann grad gut rein. Vielleicht glaube ich ja noch daran, dass das Fernsehen eventuell mehr könnte, als Leuten in prekären Lebenslagen den Tag zu vermiesen und dass die öffentlich-rechtlichen Sender einen Bildungs- und Informationsauftrag haben. Dem ist man bei "Wetten Dass?" nun nachgekommen und deshalb wurde die lustige Wette präsentiert, wonach Kandidaten Tierscheiße am Geruch erkennen. Sollten Sie ähnlich "Wetten-Dass?"-nichtaffin sein wie ich und das nun für einen heiteren Gag von mir halten oder Phantasiererei meinerselbst: Sie wollen das nicht wirklich sehen. Ich stellte mir ja die Frage, was Mike und seine Freundin sonst noch so machen. Ob sie wohl abends beim Vesper sitzen und nebenbei die Olfaktorik von Regenwurm-A-A analysieren?



Ich warte nun auf die Wette, bei der Monika aus Balderschwang ihre Ex-Lover der vergangenen 25 Jahre am Ohrenschmalz erkennt.

Eigentlich zum davonlaufen. Und das habe ich dann auch gemacht, oder besser machen lassen. Man soll das Leuten überlassen, die sich damit auskennen. Oder denen, die dabei wenigstens eine gute Figur machen.



Politik war auch dabei und es ist schon sehr bezeichnend, wenn der Läufer mit der SPD-Fahne ganz weit hinten läuft. Weit hinter Afrika quasi. Noch später kamen die Grünen ein, aber die nahmen die Sache nicht ganz so bierernst wie die SPD, bei denen war es eher ein Gruppentraben mit Wahlkampfbanner. Am allerlautesten klatschen sie ja bei dem Olympiasiegerzahnpastaexperten, aber der läuft altersbedingt erst als zwanzigster ein.



Weshalb man läuft, erschließt sich mir nicht. Also schon, dass man läuft, so durch die Gegend und so. Aber nicht, weshalb man wie eine angestochene Sau durch die Straßen hetzt. Ich hab das ehrlich auch mal versucht. Man sagte mir, man kriege irgendwann davon einen irren Flash. Dann kommen irgendwann die Endorphine und es macht flatsch und man ist high ohne Ende. Das mag ja sein und klingt ja erstmal verführerisch und deshalb habe ich das auch versucht mit der Joggerei, muss aber sagen: Ist nichts für mich, nix Endorphine, nur Lunge. Zu langsam irgendwie und so habe ich mir den Flash anders besorgt. Und heute habe ich ohnehin die beste aller Ausreden und das ist die, dass das für mich ohnehin gar nicht gut ist, schon gar nicht auf Asphalt. Sagt Waldemar. Der kommt mutmaßlich aus Russland und kümmert sich jetzt um mich oder besser um mein Trainingsprogramm.

Aber zuschauen ist trotzdem lustig.

Und es half alles nicht: Kenya belegte nur den zweiten Platz. Hinter Kenya, aber der hatte das nicht explizit ausgewiesen sondern nur ein gelbes Shirt an.

das kotwette ist ja abartig.

"Ob sie wohl abends beim Vesper sitzen und nebenbei die Olfaktorik von Regenwurm-A-A analysieren?"

Wahrscheinlich arbeiten sie an Scheiße 2.0: nicht nur das Tier muss an den Ausscheidungen erkannt werden, sondern auch die letzte Mahlzeit.

Ich denke man muß schon ziemlich krank sein, um so eine Wette zu präsentieren.