Gorilla Schnitzel
Bona Fide
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Bundespräsidialamt
Spreeweg 1
10557 Berlin


Bewerbung


Sehr geehrte Damen und Herren, liebe Neger Bundesversammlung,

wie wir aus den Medien erfahren haben, ist bei Ihnen die Stelle des Bundespräsidenten der Bundesrepublik Deutschland neu zu besetzen. Hierauf möchten wir uns bewerben. Da uns bewusst ist, dass eine Ihrer Einstellungkriterien die erfolgreiche Vollendung des 40. Lebensjahres ist, was und das müssen wir vorausschicken, weder Frau Fide noch Herr Schnitzel bisher erfüllt haben, verfielen wir auf die Idee einer Doppelbewerbung. Wir können nachweislich garantieren, dass wir gemeinsam sehr wohl das 40. Lebensjahr vollendet haben, um genau zu sein sind wir zusammengenommen gar schon über 50 60.
Wir möchten Ihnen nun die Vorteile dieser Doppelbewerbung kurz umreißen: Zum einen bietet dies die einzigartige Gelegenheit, ganz gendermäßig und politisch superkorrekt sowohl männliche als auch weibliche Anteile im Amt zu vereinen, zum anderen wächst dann endgültig zusammen was zusammengehört, wenn sie (Ossi) und er (Wessi) dieses Amt gemeinsam ausüben. Des Weiteren wäre es dann möglich, die Anzahl der Staatsbesuche dramatisch zu erhöhen, genauer gesagt: Zu verdoppeln. Es könnte hier arbeitsteilig einer der Partner auf Dauerstaatsbesuch sein, wovon wir uns eine wirklich nachhaltige Verbesserung der diplomatischen Beziehungen auf allen Ebenen versprechen, was nicht zuletzt den Handels- und Wirtschaftsbeziehungen unseres exportorientierten Landes zugute kommt. Nicht zuletzt die Handelswege würden hierdurch dauerhaft gesichert. Im Gegenzug könnte sich der Partner um innenpolitische Anliegen kümmern (Grüßgott-August und Händeschüttler in Seniorenheimen).
Nun aber der Clou: Sie bekämen uns als 2in1-Paket. Wir würden das Gehalt halbieren (10.000 pro Person reichen uns locker), was gerade in wirtschaftlich schwierigen Zeiten ein Signal an die Bevölkerung wäre.
Abschließend möchten wir noch an andere sehr erfolgreiche Duos der Menschheitsgeschichte erinnern: Lennon/McCartney, ganz aktuell Raab/Lena, Modern Talking, Gerd und Joschka, Tom und Jerry, Lodda Maddeus und Lodda Maddeus, Verona Feldbusch und der Blubbspinat, Dick und Doof, Bonnie and Clyde oder Pat und Patachon.

Wir hoffen auf eine wohlwollende Prüfung unserer Bewerbung und würden uns über eine Wahl seitens der Bundesversammlung natürlich sehr freuen.

Mit freundlichen Grüßen

B. Fide, G. Schnitzel

geht das aber nicht! So ein formloser Wisch! Da fehlt jeweils ein

ich bin ja schon ueber 40. Frau Bona, Herr Schnitzel, wenn Sie wollen, stelle ich mich als Strohrummann zur Verfuegung. Sie koennen dann, wie in der Wirtschaft bei GmbHen schon Usus, einfach einen Mantel (d.h. nur den Namen der Gesellschaft) kaufen, also mich, und dann ungeniert aus den hinteren Reihen heraus repraesentieren. Ich wuerde Sie beide dann als offizielle Krankheitsvertretungen vorschicken und mir eine gepflegte Dauererkrankung zulegen. Etwa Feigheit vor dem Feind. Ach nee, das hat ja schon Hotte. Chronischer Geldmangel? Nee, auch schon belegt von Waigel, Lafontaine, Eichel, Steinbrueck und Schaeuble. Na, ich werde schon noch was finden.

Meine Stimme hättet Ihr. Auch wenn Ihr nicht so schön stählern lächeln könnt wie Röschen, Muttis Liebling, die's jetzt wohl werden wird. Brrr!