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Dienstag, 1. Juni 2010
gorillaschnitzel, 14:18h
Gorilla Schnitzel
Bona Fide
AnderzweitenMilchkannelinks
Kleinbloggersdorf
Bundespräsidialamt
Spreeweg 1
10557 Berlin
Bewerbung
Sehr geehrte Damen und Herren, liebeNeger Bundesversammlung,
wie wir aus den Medien erfahren haben, ist bei Ihnen die Stelle des Bundespräsidenten der Bundesrepublik Deutschland neu zu besetzen. Hierauf möchten wir uns bewerben. Da uns bewusst ist, dass eine Ihrer Einstellungkriterien die erfolgreiche Vollendung des 40. Lebensjahres ist, was und das müssen wir vorausschicken, weder Frau Fide noch Herr Schnitzel bisher erfüllt haben, verfielen wir auf die Idee einer Doppelbewerbung. Wir können nachweislich garantieren, dass wir gemeinsam sehr wohl das 40. Lebensjahr vollendet haben, um genau zu sein sind wir zusammengenommen gar schon über50 60.
Wir möchten Ihnen nun die Vorteile dieser Doppelbewerbung kurz umreißen: Zum einen bietet dies die einzigartige Gelegenheit, ganz gendermäßig und politisch superkorrekt sowohl männliche als auch weibliche Anteile im Amt zu vereinen, zum anderen wächst dann endgültig zusammen was zusammengehört, wenn sie (Ossi) und er (Wessi) dieses Amt gemeinsam ausüben. Des Weiteren wäre es dann möglich, die Anzahl der Staatsbesuche dramatisch zu erhöhen, genauer gesagt: Zu verdoppeln. Es könnte hier arbeitsteilig einer der Partner auf Dauerstaatsbesuch sein, wovon wir uns eine wirklich nachhaltige Verbesserung der diplomatischen Beziehungen auf allen Ebenen versprechen, was nicht zuletzt den Handels- und Wirtschaftsbeziehungen unseres exportorientierten Landes zugute kommt. Nicht zuletzt die Handelswege würden hierdurch dauerhaft gesichert. Im Gegenzug könnte sich der Partner um innenpolitische Anliegen kümmern (Grüßgott-August und Händeschüttler in Seniorenheimen).
Nun aber der Clou: Sie bekämen uns als 2in1-Paket. Wir würden das Gehalt halbieren (10.000 pro Person reichen uns locker), was gerade in wirtschaftlich schwierigen Zeiten ein Signal an die Bevölkerung wäre.
Abschließend möchten wir noch an andere sehr erfolgreiche Duos der Menschheitsgeschichte erinnern: Lennon/McCartney, ganz aktuell Raab/Lena, Modern Talking, Gerd und Joschka, Tom und Jerry, Lodda Maddeus und Lodda Maddeus, Verona Feldbusch und der Blubbspinat, Dick und Doof, Bonnie and Clyde oder Pat und Patachon.
Wir hoffen auf eine wohlwollende Prüfung unserer Bewerbung und würden uns über eine Wahl seitens der Bundesversammlung natürlich sehr freuen.
Mit freundlichen Grüßen
B. Fide, G. Schnitzel
Bona Fide
AnderzweitenMilchkannelinks
Kleinbloggersdorf
Bundespräsidialamt
Spreeweg 1
10557 Berlin
Bewerbung
Sehr geehrte Damen und Herren, liebe
wie wir aus den Medien erfahren haben, ist bei Ihnen die Stelle des Bundespräsidenten der Bundesrepublik Deutschland neu zu besetzen. Hierauf möchten wir uns bewerben. Da uns bewusst ist, dass eine Ihrer Einstellungkriterien die erfolgreiche Vollendung des 40. Lebensjahres ist, was und das müssen wir vorausschicken, weder Frau Fide noch Herr Schnitzel bisher erfüllt haben, verfielen wir auf die Idee einer Doppelbewerbung. Wir können nachweislich garantieren, dass wir gemeinsam sehr wohl das 40. Lebensjahr vollendet haben, um genau zu sein sind wir zusammengenommen gar schon über
Wir möchten Ihnen nun die Vorteile dieser Doppelbewerbung kurz umreißen: Zum einen bietet dies die einzigartige Gelegenheit, ganz gendermäßig und politisch superkorrekt sowohl männliche als auch weibliche Anteile im Amt zu vereinen, zum anderen wächst dann endgültig zusammen was zusammengehört, wenn sie (Ossi) und er (Wessi) dieses Amt gemeinsam ausüben. Des Weiteren wäre es dann möglich, die Anzahl der Staatsbesuche dramatisch zu erhöhen, genauer gesagt: Zu verdoppeln. Es könnte hier arbeitsteilig einer der Partner auf Dauerstaatsbesuch sein, wovon wir uns eine wirklich nachhaltige Verbesserung der diplomatischen Beziehungen auf allen Ebenen versprechen, was nicht zuletzt den Handels- und Wirtschaftsbeziehungen unseres exportorientierten Landes zugute kommt. Nicht zuletzt die Handelswege würden hierdurch dauerhaft gesichert. Im Gegenzug könnte sich der Partner um innenpolitische Anliegen kümmern (Grüßgott-August und Händeschüttler in Seniorenheimen).
Nun aber der Clou: Sie bekämen uns als 2in1-Paket. Wir würden das Gehalt halbieren (10.000 pro Person reichen uns locker), was gerade in wirtschaftlich schwierigen Zeiten ein Signal an die Bevölkerung wäre.
Abschließend möchten wir noch an andere sehr erfolgreiche Duos der Menschheitsgeschichte erinnern: Lennon/McCartney, ganz aktuell Raab/Lena, Modern Talking, Gerd und Joschka, Tom und Jerry, Lodda Maddeus und Lodda Maddeus, Verona Feldbusch und der Blubbspinat, Dick und Doof, Bonnie and Clyde oder Pat und Patachon.
Wir hoffen auf eine wohlwollende Prüfung unserer Bewerbung und würden uns über eine Wahl seitens der Bundesversammlung natürlich sehr freuen.
Mit freundlichen Grüßen
B. Fide, G. Schnitzel
Von orthopädisch Behandlungsresistenten
gorillaschnitzel, 02:00h
Was gibt es nicht alles für Schwadroneure da draußen. Überall. Im Job, im Privatleben (okay, da kann mans noch einigermaßen aussortieren), im Internet. Aber schwadronieren ist wichtig, schließlich gibts ja die Rede- und Meinungsfreiheit und das ist wichtig für eine Demokratie, auch wenn ich finde, dass manche ihr Recht auf Schweigen auch mal in Anspruch nehmen sollten. Aber schön, schwätzen darf man. Gerne auch den lieben langen Tag. Ich mach das auch manchmal.
Viel schlimmer ist aber, dass ein Teil derer eine Kritikfähigkeit besitzt, die so in etwa zwischen Goebbels und Stalin angesiedelt ist. Im Grunde wollen diese Leute unablässig hören, dass sie ganz toll sind. Wehe, es kommt mal ein laues Lüftchen entgegen oder gar sowas wie Widerspruch. Dann liegen sie japsend am Boden, krampfen und hecheln nur noch wie diese völlig überzüchteten Mastschweine. So wenig Rückgrat, dass man ohne Übertreibung von der Entdeckung eines neuen Stamms der Wirbellosen sprechen kann.
Im Grunde hochinfantil. Diese Leute sind in ihrer geistigen Reife über den Status eines 5jährigen nicht hinausgekommen.
Dass man mit diesen Qualitäten bis ganz nach oben rutschen kann, zeigt der Hotte.
Mal ehrlich:Was ´ne Mimose!
Nein, sie haben ihn kritisiert, wie schrecklich! Er hat erfahren dürfen, dass es kein verbürgtes Recht darauf gibt, unwidersprochen präsidiales Gewäsch von sich geben zu dürfen. Was er da von sich gegeben hat ist eigentlich egal. Konsequent zuende gedacht heißt es in letztendlicher Logik jedoch: Lasst unsere Autos rollen, sonst rollen unsere Panzer.
Vielleicht sollte sich Hotte mal in Nordkorea bewerben. Wie man hört, gehts dem jetzigen Amtsinhaber gesundheitlich nicht so dolle und von Vorteil dürfte auch sein, dass dort von dem Amtsinhaber blödes Geschwätz nachgerade erwartet wird und wenn dagegen sich mal ein Widerstand regt, rückt eben das Erschießungskommando aus.
Ach ja: Das Geheule darum, dass ein "ausgewiesener Wirtschaftsfachmann" das Spielfeld verlässt: Der "ausgewiesene Wirtschaftsfachmann" hat sich im Zuge der Wiedervereinigung als damals zuständiger Staatssekretär mal schnell um die bescheidene Summe von 200 Milliarden verrechnet und es war der "ausgewiesene Wirtschaftsfachmann", der mit dem Ich-trage-gleich-zwei-Schnurbärte-und-zwar-über-den-Augen-Theo die Sache mit dem Euro aushandelte, wovon heute nicht wenige behaupten, da seien ausschließlich Optimalbedingungen zugrunde gelegt worden
Viel schlimmer ist aber, dass ein Teil derer eine Kritikfähigkeit besitzt, die so in etwa zwischen Goebbels und Stalin angesiedelt ist. Im Grunde wollen diese Leute unablässig hören, dass sie ganz toll sind. Wehe, es kommt mal ein laues Lüftchen entgegen oder gar sowas wie Widerspruch. Dann liegen sie japsend am Boden, krampfen und hecheln nur noch wie diese völlig überzüchteten Mastschweine. So wenig Rückgrat, dass man ohne Übertreibung von der Entdeckung eines neuen Stamms der Wirbellosen sprechen kann.
Im Grunde hochinfantil. Diese Leute sind in ihrer geistigen Reife über den Status eines 5jährigen nicht hinausgekommen.
Dass man mit diesen Qualitäten bis ganz nach oben rutschen kann, zeigt der Hotte.
Mal ehrlich:
Nein, sie haben ihn kritisiert, wie schrecklich! Er hat erfahren dürfen, dass es kein verbürgtes Recht darauf gibt, unwidersprochen präsidiales Gewäsch von sich geben zu dürfen. Was er da von sich gegeben hat ist eigentlich egal. Konsequent zuende gedacht heißt es in letztendlicher Logik jedoch: Lasst unsere Autos rollen, sonst rollen unsere Panzer.
Vielleicht sollte sich Hotte mal in Nordkorea bewerben. Wie man hört, gehts dem jetzigen Amtsinhaber gesundheitlich nicht so dolle und von Vorteil dürfte auch sein, dass dort von dem Amtsinhaber blödes Geschwätz nachgerade erwartet wird und wenn dagegen sich mal ein Widerstand regt, rückt eben das Erschießungskommando aus.
Ach ja: Das Geheule darum, dass ein "ausgewiesener Wirtschaftsfachmann" das Spielfeld verlässt: Der "ausgewiesene Wirtschaftsfachmann" hat sich im Zuge der Wiedervereinigung als damals zuständiger Staatssekretär mal schnell um die bescheidene Summe von 200 Milliarden verrechnet und es war der "ausgewiesene Wirtschaftsfachmann", der mit dem Ich-trage-gleich-zwei-Schnurbärte-und-zwar-über-den-Augen-Theo die Sache mit dem Euro aushandelte, wovon heute nicht wenige behaupten, da seien ausschließlich Optimalbedingungen zugrunde gelegt worden
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