Nie war es einfacher, zum Fernsehstar aufzusteigen. Ganz einfach deshalb, weil man keinerlei Voraussetzungen braucht und Talent eher hinderlich ist. Egal, wie Sie aussehen, egal, welchen IQ Sie haben: Der Kommunismus lebt und zwar im deutschen Fernsehen. Damit auch Sie von einer einmaligen Karrierechance profitieren können, haben wir uns umgehört und präsentieren den How-to-do-Bauplan einer einzigartigen Karriere:



Bewerben Sie sich bei „Deutschland sucht den Superstar“. Keine Sorge, Superstar werden Sie nicht, deshalb bleiben Ihnen vermutlich auch alle Drogenentzugskliniken und ein früher Rockertod erspart. Stattdessen könnten Sie nun den Grundstein für eine Jahrzehnte währende TV-Karriere gelegt haben. Sie müssen nicht singen können (wenn doch, stellt dies weder Vor- noch Nachteil dar) und Sie sollten bereit sein, auf Plattenverkäufe zu verzichten. Diesen Scheiß will ohnehin keiner hören.
Seien Sie ganz Sie selbst, das mögen die Zuschauer. Lassen Sie ruhig mal was ausm Dekollete fallen oder lassen Sie mal nen Furz. Sie können sich bei Auftritten auch zwischen die Beine fassen, das kommt ganz michaeljackson-madonnalike.
Wenn Sie nun Glück haben, sind Sie regelmäßig im Fernsehen. Ob Sie gewinnen oder nicht, spielt dabei keine Rolle, Hauptsache Sie werden gesehen und machen hinterher die Vermarktung mit.

Zweite Stufe ist der Einzug bei Big Brother. Hier können Sie sich austoben. Schlagen Sie Krawall, bis die Tränen fließen, vielleicht können Sie auch irgendein Schnucki abgreifen, das Sie dann unter der Dusche zum Sex verführen. Vielleicht könnten Sie auch einen cholerischen Anfall bekommen. Ersatzweise hilft auch ein kleiner Zusammenbruch.

Spätestens jetzt sind Sie eine gefragte F-Persönlichkeit. Ein F-Promi. Das ist nicht weiter schlimm, weil die A-Promis ohnehin kaum im Fernsehen sind und die B- bis E-Prominenz keiner kennt. Sie aber sind nun bekannt und können in diversen Talkshows auftreten und nach Lust und Laune ihre Sicht der Dinge runtersabbeln. Bei Oliver Geißen zum Beispiel. Lassen Sie sich zu einem x-beliebigen Thema einladen („Hilfe, mir rennen alle Weiber nach“, etwa, oder auch „Ich nehm nur XXL-Titten“).

Danach werden Sie angefragt ohne Ende: Erst werden Sie bei Ichbineinstarholtmichhierraus mit 100 Ratten in eine Jauchegrube versenkt, was aber keinesfalls ehrenrührig ist. Immer an die Karriere denken. Seien Sie laut, seien Sie peinlich, die RTL-Fleischbeschau erfordert das. Dann kommen Sie auch in diese explosiven Boulevardvorabendprogramme.
Im Anschluß beackern Sie dann Kochshows, lassen sich von Tine Wittler ihre Wohnung ausräumen und machen vielleicht bei irgendeiner Kuppelshow mit.

Nun haben Sie es fast geschafft, weil Sie jetzt nur noch den 9live-Moderatorenvertrg unterschreiben müssen. Sollte der nicht kommen, können Sie sich immer noch von Peter Zwegat aus den Schulden helfen lassen und das Spielchen geht von vorne wieder los.

9Leif- Moderator?

Das rangiert aber schon eher unter Z- Prominenz...

"Ex-Blogger lässt sich von Ratten blutig beißen!"

"Sexy Blogger steht auf Unterwasser-Liebesspiele"

Schlagzeilen, die jeder über sich in dem Blatt mit den 4 Buchstaben sehen möchte, nur um irgendwann nachts um halb 2 den Hot-Button bei einem sinnlosen Telefonähemgewinnspiel drücken zu dürfen. Ja, klingt verlockend.