Es geht darum.

Und petersilie befand nun, dass ich dies weiterzuspinnen habe. Mit sehr großem Vergnügen....

"Schaut euch doch erstmal mein Innenleben an", sprach Big Jim. "Ich habe da als einziger von euch was essbares drin. Ihr anderen seid doch alle fitzefatzeleer. Ich habe aber einen leckeren Hamsterbrotaufstrich im Mittelfach liegen. Ich sag euch: Das gibt ne Sause hin. Der Hamster war völlig besoffen als er damals bei meinem alten Inhaber Herrn Erich sprischwörtlisch unner die Räder jekommen is, ne und da blieb eben nix anneres übrich, als den armen Giselfritz, so hieß das arme Viech, nich, ja nix blieb anneres übrich, als den armen Giselfritz inne Kühle zu legen. In mich. Und weil der Giselfritz noch so viel Restalkohol hatte und dann noch weiter gegärt ist, ist das nun allerallerstreichzartester Uffstrich mit achteinhalb Umdrehungen.
Also ganz ehrlich, Jungens und du miserable Kühltasche inner Ecke: Mir wird da immer janz, janz schlescht. Bin ja quasi daueralkoholisiert. Drum müssen wir jetzt alle dran glauben.
Promillesharing ist das Gebot der Stunde, Jenossinnen und Jenossen. Solidarität mit allen besoffenen Kühlschränken! Sagt NEIN zu Bierflaschen in uns! Bereitet toten Hamsterbrotaufstrichen in uns ein Ende! Für ein Flaschenhalterverbot in Kühlschränken! Raus mit saurer Milch! Jawoll.
Möge die kühlungsbedürftige Masse zittern. Wir, Jenossinnen und Jenossen, wir ham nüscht zu verlieren außer unseren Kühlelementen."


So sprach Big Jim und die anderen Kühlschränke hätten Bauklötze gestaunt, wenn sie hätten Bauklötze staunen können. Still schwiegen sie in fernafrikanischer Sonne.
Dann endlich fragte die Kühltasche: "Und?"

"Nix und", sprach Big Jim. Wir warten nun erstmal, bis ein paar Einsiedlerkrebse kommen und diesen grünen Mist da hinten weitertragen. Der wird unser Messias."




....und die nächste Folge gibts bei Mr. James R. Cabman