Ein alter Streit zwischen meiner Deutschlehrerin und mir. Ich hatte ihr das gesamte Jahr über deutlich gemacht, dass ich sie für inkompetent halte (sie war der Ansicht, in Schillers "Tell" sei der Apfelschuss der Höhepunkt des Dramas, ich war der Ansicht, dass es die Entscheidung zum Tyrannenmord ist). So tat ich alles, ihren Unterricht zu sabotieren: Zeitung lesen, Kreuzworträtsel lösen etc. Sie rächte sich mit Noten.

Das ging dann so weit, dass ich bei der Abschlussprüfung so stinkig war, dass ich sie nur noch vorführen wollte.

Und so saßen wir denn beisammen: Sie, ich und 2 Kolleginnen von ihr. Es lief in etwa so:

Zuerst sollte ich einen Zettel ziehen. Ich zog Eichendorffs "Taugenichts".

Sie: Fassen Sie doch den Inhalt des Buchs kurz zusammen.

Ich: Geht nicht. Ich habe das Buch nicht gelesen.

Sie: Wie? Sie haben da doch einen Aufsatz drüber geschrieben.

Ich: Sehen Sie.

Sie: Dann ziehen Sie eben einen anderen Zettel. Aber ich muss Sie darauf hinweisen, dass das Auswirkungen auf Ihre Note hat.


Und so zog ich denn Brechts "Mutter Courage", machte meine kleine Zusammenfassung (sodaß ich mir sicher war, nun die 5 geredet zu haben, die ich gebraucht habe, um nicht abzurutschen).
Dann:

Sie: Nun ein paar Grammatikfragen. Was ist denn "Wähl auch du, CDU" für eine Form? (Sie wollte hören, dass es ein Reim ist)

Ich: Ist das ein Witz? Die wähl ich nicht.

Sie: Nein. Darum gehts nicht. "Wähl auch du, CDU"

Ich: Keine Ahnung.

Sie: Wähl auch duuuuuuuuuuuu, CDUUUUUUUUUUUUUUUU.

Ich: Tut mir Leid, da muss ich passen.


...so ging das dann einige Minuten. Sie stellte mir ein paar Fragen und ich habe mich beharrlich geweigert, die zu beantworten. Dann schritt irgendwann eine Kollegin ein:

Kollegin: Sagen Sie mal, wollen Sie uns veräppeln? Es geht doch um Ihre Note. Sie wollen sich doch verbessern.

Ich: Nein, ich habe in Geschichte vorher eine 1 geredet.

Kollegin: Sind Sie so arrogant? Was soll das?

Ich: Arrogant vielleicht, aber wenigstens kompetent.

Kollegin: Was meinen Sie?

Ich: Wir sollten uns mal darüber unterhalten, was Ihre Kollegin von dem Fach versteht.

Kollegin: Nein, das sollten wir nicht.

Ich: Ja, und ich soll mich dann von jemandem prüfen lassen, die vom Fach keine Ahnung hat.

Kollegin: Doch, hat sie. Das ist aber der falsche Zeitpunkt zum diskutieren. Vielleicht beenden wir die Prüfung hier jetzt besser.

Ich: Nein, es hieß, die Prüfung müsse 15 Minuten gehen und jetzt sind erst 6 Minuten um.

Sie: Das macht nix.

Ich: Doch, das macht was. Es hieß, dass es sonst eine 6 gibt.

Kollegin: Gibt es in diesem Fall nicht.

Ich: Ach...

Sie: Und jetzt gehen Sie bitte, die Prüfung ist beendet.


....und dann bin ich gegangen. 4,7 war´s denen wert....

auf die Idee hätte ich auch kommen sollen.
Ich bin nur einfach gar nicht erst zur mündlichen Prüfung in Englisch LK erschienen - habe dafür aber einen Aushang ans schwarze Brett getackert, wo in etwa stand, dass ich mich weigerte, an einer Prüfung teilzunehmen, bei der die Note eh schon vorher bekannt sei, weil ein schulbekannter, inkompetenter Giftzwerg nur so seine Wut auf mich loswerden könne.
Ich habe mir dafür 0 Punkte in Englisch LK eingehandelt und eine Erwähnung in der nächstjährigen Abifeier. In der eigenen Abifeier konnte ich es nicht erwähnen, da ich die Abschlussrede als Schulsprecher selber halten musste.

Aber Ihre Idee, die Prüfung vor Ort ad absurdum zu führen, gefällt mir deutlich besser. Schade wie gesagt, glatte 25 Jahre zu spät.

....es hatte recht viel damit zu tun, dass ich derb narkotisiert auf einer Bierbank lag. Von der Aufnahme Deltaneuntetrahydrocannabinolhaltiger Plätzchen ist dringend abzuraten.

Ach ja: Das Lied war "Cotton Eye Joe" von einer Retortenmistband, deren Namen mir entfallen ist. Und ich habe gelitten.

Das waren doch diese Pseudo-Cowboys. Nein, nicht Fields of the Nephilim, sondern diese Party-Band (Quoten-Blondine plus 'ne Handvoll ungepflegter Talentversager), deren Name mir jetzt aber auch ums Verrecken nicht mehr einfällt.

Ja, die warens.....

Fields of the Nephilim hätte ich liebend gerne 8 Stunden ertragen...

Das mit dem Leiden glaub ich aufs Wort.

Ich glaub, ich hab das Machwerk sogar noch irgendwo hinter mir stehen *schäm*

Rednex. (Oh Mann, das ist mir jetzt ja fast peinlich, dass mir dieser Name nicht entfallen ist.)

Stimmtstimmtstimmt. Rednex. Grausige Combo.

Das dacht ich mir, dass ich da noch gefehlt hab....höhö...