Sollte Ihnen einmal langweilig sein oder wenn Sie neuen Schwung in die Ehe/ Partnerschaft bringen wollen, empfiehlt sich ein Besuch bei IKEA. Vorzugsweise am Samstag, wenn es schön voll ist. Am besten bereitet man das bereits vorher vor. Das geht ganz einfach: Nehmen Sie sich vor, wegen Billy zu IKEA zu fahren.

Bei IKEA angekommen:

Als Frau: Sofort einen der blau-gelben Beutel schnappen. Fortgeschrittene drücken am besten ihrem Partner auch noch einen in die Hand.

Als Mann: Dumm fragen, weshalb man denn einen der blau-gelben Beutel braucht. Billy würde man doch im Hochregallager abholen und das passe gewiss nicht da rein.


Nun ab in die Möbelabteilung.

Mann: Gehen Sie zügig. Ideal ist es wenn Sie die Partnerin beinahe abhängen. Eine gute Übung ist es auch eins der Kinder anzurempeln, die nicht im Kinderparadies abgegeben worden sind.

Frau: Sitzen Sie in möglichst viele Sofas. Am besten den Partner auch auf die schöne Deko aufmerksam machen. Planen Sie auch den Punkt ein, angesichts des plärrenden Kindes, das der Partner angerempelt hat, ihn wegen seiner kinderunfreudlichen Art anzupampen.


Sollte einmal ein Kind via Lautsprecher aus dem Kinderparadies abgeholt werden wollen (und die Wahrscheinlichkeit liegt bei 100%):

Frau: Fragen Sie: "Bei IKEA weiß man immer, welche Namen grade hip sind. Welchen Namen würdest du denn schön finden? Lukas? Lisa? Nico?"

Mann: Antworten Sie: "Haben die keine Großeltern? Bin ich froh, dass wir keine Kinder haben."


Nun der Höhepunkt: Schnäppchenmarkt!

Mann: Drängeln Sie weiterzugehen. Machen Sie läppische Bemerkungen über den Kitsch und erwähnen Sie bitte mindestens 5x, dass Teelichten sinnloser Krampf sind.

Frau: Sie sind hier die wichtigere Person. Ignorieren Sie den Partner gänzlich und wühlen Sie ausgiebigst in den Auslagen. Stecken Sie bitte mindestens 3 Säcke Teelichten ein und sagen dem Partner wie unromantisch er sei. Bitte nehmen Sie für Übungen zuhause auch eine dieser Pflanzen mit, die mittels Lichtschock sofort krepieren, sobald sie den Markt verlassen haben. (Da lässt sich noch Wochen später drüber diskutieren.)


Die Geplänkel lassen sich dann beliebig fortsetzen bis zur Kasse. Vor allem die männliche Rolle verlangt hier viel Ausdauer: Motzen Sie darüber, dass der Kleinmist 3x soviel kostet wie Billy und verlangen Sie, dass frau gefälligst ihren Scheiß selber einpackt (die Betonung muss auf "deinen Scheiß" liegen).


...Sie werden sehen: Es wird ein voller Erfolg. Und das Schöne dabei ist...

Sie sind nicht allein. Allen geht es so. IKEA ist die größte Paartherapie der Welt.

sie: "schatz, schaaatz, wir müssen, ähem, mal wieder zu ikea."
er: "wieso? bude ist doch voll."
sie: "ach, ich hab da so ideen und außerdem und blablabla." (mann hört da ja nicht mehr so hin.)

ja, ikea ist schon ein komischer ort. vor allen dingen sieht man dort so viel pseudointellektuelle, die wasweißichnicht wie tollen stil haben. und lustige paare mit noch lustigeren kindern. mit ikea-geschichten könnte man ein ganzes blog füllen. ;-)

Nimm niemals deinen Lebensabschnittsbegleiter mit zu IKEA.

Sondern nur die eigene Mum, die beste Freundin, den schwulen Freund oder den Geliebten, der aus dicken Testikeln einfach alles macht!

So, und jetzt will ich mal was richtig sexistisches sehen, wenn man schon mal mit solchen Versprechungen hier her gelockt wird. °nägel feil°

...ich weiss gar nicht wie ich genau auf diese schon etwas aeltere Seite gekommen bin. Ich glaube es war der kleine weisse Sexist auf blauem Untergrund, der meine Neugierde schuerte.
Lieber Herr Gorillaschnitzel, bitte unterschaetzen Sie die Goeren bei IKEA nicht, DIE sind naemlich erst recht trainiert, an Teelichte denkende Erwachsene anzurempeln, um sich dann schreiend an Mama oder Papa wenden, von wegen der Mann oder die Frau haette sie mutwillig angerempelt. Da wird IKEA erst richtig lustig und da werden Sie froh sein, wenn Sie einen Partner haben, der Ihnen in dieser schweren Stunde beisteht, wenn ein erwachsenes Paar ueber Sie herfaellt, wie ueber einen lang gesuchten Kinderschaender.