Liebe Kinder: Bitte nicht nachmachen. Das ist was für Erwaxxene.

Wenn Sie einmal so eine richtige Nazi-Zelle bei sich ums Eck haben wollen, dann ist die recht schnell gebastelt. Das wichtigste überhaupt ist, dass Sie jemanden kennen, der in so richtig dubiosen rechten Kreisen verkehrt. Ideal ist so ein dumpfer Kneipenschläger mit Glatze, Springerstiefel und dem Hirnvolumen eines Meerschweinchens. Wenn er dazu noch ordentlich säuft, wenigstens 120 Kilo wiegt und dreimal Doitschlond fehlerfrei sagen kann, dann haben Sie den richtigen erwischt.

Nun sollten Sie einen Verfassungsschutz gründen, wenn Sie das nicht bereits getan haben. Das ist leichter als Sie nun eventuell glauben, weil Sie erstens ja sehr geheimnisvoll tun können müssen und zweitens sowieso nicht viel mit anderen Behörden oder gar Politikern zu tun haben brauchen. Es reicht, wenn Sie ein Mal im Jahr einen Bericht abgeben, wobei es inhaltlich relativ egal ist, was da drinsteht, solange Sie ordentlich dicke auftragen. Alles was Sie brauchen ist eine halbwegs repräsentative Immobilie und ein Schild mit der Aufschrift "Verfassungsschutz". Ganz zur Not tut es aber auch irgendeine Bauruine mit Briefkasten, schließlich braucht keiner so genau zu wissen, was Sie da machen. Das Credo lässt sich in einem Satz zusammenfassen: Geheim!

Wenn Sie nun nicht alles selbst machen wollen, dann müssen Sie nun Mitarbeiter rekrutieren. Die finden Sie sicherlich in Ihrer örtlichen Agentur für Arbeit oder einer dieser Zeitarbeitsfirmen. Ein besonderes Anforderungsprofil für die Stelle gibt es nicht, Sie können ruhig auch Rechtsextremisten aufnehmen, weil Verfassungsschutz -und das merken Sie sich bitte- mehr mit Schutz und weniger mit Verfassung zu tun hat. Nur vor Islamisten sollten Sie sich hüten, die sind nämlich richtig gefährlich und sprengen Sie eventuell in die Luft.

Nun benötigen Sie noch etwas Kleingeld. Fürs erste reicht ein Kredit Ihrer Hausbank über 100.000 Euro locker aus. Das brauchen Sie unbedingt, weil Sie ja bisher noch nichts zu überwachen haben. Die Kohle zahlen Sie in ordentlichen Tranchen an Ihren Skinglatzkopf aus, damit der eine Neonaziorganisation aufbauen kann. Er wird nun ein paar Kumpels zusammentrommeln und mit denen saufend durch Fußgängerzonen marschieren und Plakate hochhalten. Ab und zu wird Ihre neugeförderte hübsche Organisation auch ein paar Ausländer verprügeln oder Asylbewerberheime anstecken.

Hier nun beginnt Ihre wichtigste Phase! Verpassen Sie ja nichts! Seien Sie immer mit Kamera und Notizblock vor Ort. Fotografierense und machense Notizen was das Zeug hält. Eingreifen müssen Sie nicht, dafür sind Sie ja nicht zuständig. Sie sollen nur dokumentieren und ihr Mantra runterbeten: Überwachen, überwachen und nochmals überwachen. Ihren V-Mann lassen Sie alles berichten: Was er und seine Freunde gegessen haben, welche Filme sie schauen und wenn es sein muss, brauchen Sie auch Informationen über die Beschaffenheit des Stuhlgangs. Sie sollten ausführlich Akten führen und massig Daten zusammentragen.

Wichtig! Da es sich bei Neonaziorganisationen um extrem explosive Gemische handelt, dürfen Sie nie, wirklich nie, eines der Mitglieder außer Acht lassen.
Nachfolgend nun noch die Montageanleitung für diejenigen, denen das visualisiert besser taugt:



Wir wünschen Ihnen viel Freude mit Ihrem Verfassungsschutz-Nazi-Baukasten.

....und näxxte Woche erklären wir Ärzten, wie sie die Anzahl ihrer Patienten unter Einsatz eines V-Manns schlagartig vervielfachen können.

Das ist aber ein ziemlich subversives Treiben, vor allem weil es mit einfach verständlich Bildchen unterlegt ist:

Am Ende denkt der Bürger noch, er brauche gar keine Obrigkeit, die ihn beschützt und deshalb ein Auge auf alles hat!

"Wenn die Bürger schlafen gehn
In der Zipfelmütze
Und zu ihrem König flehn
dass er sie beschütze ..."

zwei kleine Anmerkungen noch:

Nazis sind ja dummerweise mittlerweile etwas schwer zu erkennen. Das was die Medien da grad an feinen Bildern bringen, das mit den Springerstiefeln, is ja sowas von 90er, also totaaal out. Also besser: haltense die Ohren offen, gehense vorzugsweise in der zweiten Maiwoche oder der zweiten Novemberwoche auf einen dieser lustigen Fackelumzüge welcher von der Polizei bewacht wird und schon hamse ihre Nazis. Oder in ein Stadion ihrer Wahl und lauschen mal sich um. Wennse dann ständig was mit "Bimbos", "Judenschweine" und "Kanack" hören stehnse richtig.
Anmerkung Nummero zwo bezieht sich auf die Tätigkeit ihrer Zelle. Passense bloss Obacht, dass diese nur Ausländer abschlachten oder was man dafür hält (Vorsicht, nich nach der Sprache gehn, sonst werden noch Schwaben und Oberpfälzer gemeuchelt). Sollte dann ihre Zelle derart mordend durch die Lande ziehen, sprechen die Verantwortlichen nämlich nur von Einzelfällen. ABER: bloss keinen Politiker ins Visier nehmen, denn dann heißts sofort TERROR!!!!!!DRÖLF!!! und wird ungemütlich.

Viel Erfolg

Fakt: In der Affäre um die Zwickauer Zelle gerät der Verfassungsschutz immer mehr ins Zwielicht.
Frage: Muß der Verfassungsschutz bald vom Verfassungsschutz beobachtet werden? Oder übernimmt diese Aufgabe der Einfachheit halber die NPD?

Haben Sie das mit einer Normschrift-Schablone beschriftet?

Das mit den V-Leuten wird völlig falsch verstanden.
In Wirklichkeit handelt es sich doch um eine Arbeitsbeschaffungsmaßnahme in Bund und Ländern.



LG
Jens

haben Sie Recht mit dem Basteln. Eine Nazi-Zelle kann sich ja nicht einfach so durch Teilung fortpflanzen. Speziell eine Nazi-Hirnzelle nicht.

Wobei, eine Nazi-Hirnzelle, das ist doch sowas wie ein Einhorn?