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Freitag, 25. Juli 2008
Dä Dietä und seine hormonbedingten Ausfälle
gorillaschnitzel, 02:46h
Ich habe mich ja lange gefragt, weshalb dä Dietä, ja dä Dietä, der damals so modern gesprochen hat, immer so latent testosterongesteuert rüberkommt.
Heute weiß ich es. Echt. Jahrelange Forschung und Recherche haben endlich von der Anamnese zur Diagnose geführt. Um es kurz zu machen und Ihnen langweiliges Drumrumgeplapper zu ersparen: Hodenhochstand.
Jawohl, Sie lesen richtig. Hodenhochstand. Genaugenommen der allerfieseste, allerdramatischste und allerrekordverdächtigste Hodenhochstand der Menschheitsgeschichte. Eigentlich ein Fall für das Guiness Buch der Rekorde.
In diesem Fall: Hoch. Richtig hoch. Neee, noch höher. Höher als Sie denken. So richtigrichtig Hodenhochstand.
Schauen Sie sich doch einmal ein Bild vom Dietä an: Na? Eben! Sehen Sie, Ihnen fallen diese Bäckchen auch auf. Irgendwann einmal hat es vermutlich "flutsch" gemacht und das alles ist links und rechts der Nase geflutscht.
Und damit ist nun endlich auch geklärt, weshalb dä Dietä immer so glattrasiert rumläuft:Sackhaare im Gesicht spazierentragen ist unschick Genitalrasuren haben ihren Charme
Heute weiß ich es. Echt. Jahrelange Forschung und Recherche haben endlich von der Anamnese zur Diagnose geführt. Um es kurz zu machen und Ihnen langweiliges Drumrumgeplapper zu ersparen: Hodenhochstand.
Jawohl, Sie lesen richtig. Hodenhochstand. Genaugenommen der allerfieseste, allerdramatischste und allerrekordverdächtigste Hodenhochstand der Menschheitsgeschichte. Eigentlich ein Fall für das Guiness Buch der Rekorde.
In diesem Fall: Hoch. Richtig hoch. Neee, noch höher. Höher als Sie denken. So richtigrichtig Hodenhochstand.
Schauen Sie sich doch einmal ein Bild vom Dietä an: Na? Eben! Sehen Sie, Ihnen fallen diese Bäckchen auch auf. Irgendwann einmal hat es vermutlich "flutsch" gemacht und das alles ist links und rechts der Nase geflutscht.
Und damit ist nun endlich auch geklärt, weshalb dä Dietä immer so glattrasiert rumläuft:
Donnerstag, 24. Juli 2008
Ist er Radi, ist er Depp
gorillaschnitzel, 23:13h
Radi aka Weihnachtsmann aka Dr. Dragan sind ist ja wirklichtatsächlichrichtich im Netz. Vielleicht schreib ich ihm bei Gelegenheit mal ne Mail
Lieber Messias Barack,
gorillaschnitzel, 02:11h
jetzt bist du also endlich da. Das ist wirklich schön, weil bei uns hier die Spitzenpolitiker leider nicht Obama heißen sondern Merkel und Beck. Du siehst: Wir sind schwer ernüchtert und weitgehend illusionslos. Jetzt kommst du und ich glaube, die meisten würden sich lieber von dir regieren lassen.
Aber erstmal musst du diese Rede halten. Dummerweise ist man hier ein bißchen kleinlich. Wir lassen nicht jeden überall reden. Erst haben wir dir ja das Brandenburger Torausgeredet vergällt und jetzt ist das mit der Siegessäule auch ganz doof, weil die ja für diverse Kriege gegen die Österreicher und Franzosen steht. Dort endete aber auch jahrelang die Love Parade und da, lieber Barack, ist keiner Sau aufgefallen, dass das ein denkbar schlechter Platz sein könnte. Die Love Parade - in Wirklichkeit eine erzreaktionäre Deutschnationalvorstellung, das kommt eigentlich erst jetzt durch dich ans Tageslicht.
Aber, Barack, wenn du nichts findest, wo man dich reden lässt: Ich würde dich zu mir auf die Gartenterasse einladen und bestimmt könnte ich auch einige Nachbarn dazuholen und natürlich auch Diane, die ist sogar aus Amerika, wählt dich aber ohnehin. Kaltgetränke deiner Wahl würde ich selbstverständlich auch besorgen, nur das schöne Wetter und die Rede müsstest du selbst mitbringen.
Aber erstmal musst du diese Rede halten. Dummerweise ist man hier ein bißchen kleinlich. Wir lassen nicht jeden überall reden. Erst haben wir dir ja das Brandenburger Tor
Aber, Barack, wenn du nichts findest, wo man dich reden lässt: Ich würde dich zu mir auf die Gartenterasse einladen und bestimmt könnte ich auch einige Nachbarn dazuholen und natürlich auch Diane, die ist sogar aus Amerika, wählt dich aber ohnehin. Kaltgetränke deiner Wahl würde ich selbstverständlich auch besorgen, nur das schöne Wetter und die Rede müsstest du selbst mitbringen.
Mittwoch, 23. Juli 2008
Wahrnämlichkeiten
gorillaschnitzel, 22:23h
Ein nettes kleines Geschenk für mich Geographiejunkie: Der Atlas der wahren Namen. Etymologisch werden Orts- und Ländernamen übersetzt und ich weiß jetzt, dass Namibia in Wirklichkeit "Platz wo es nichts gibt" heißt, Berlin die "Sumpfstadt" ist (macht aber nix, Moskau ist die "Morastige") und ich nie in Philadelphia wohnen möchte.
Dienstag, 22. Juli 2008
Der Sparfuxx hat zugeschlagen
gorillaschnitzel, 14:25h
Eigentlich würde es ja -all inclusive- 106,18 €uro die Nacht kosten. Aber dank des Superdupermegaultra-Sparangebots kostet es jetzt nur noch 84,94 €uro zuzüglich Steuer- und Service-Scheiß von grade mal 21,24 €uro. Das nennen wir: Knallhart den Preis reduziert kalkuliert!
Got´em
gorillaschnitzel, 10:49h
Da hatte er aber einen ganz schlechten Tag. Sehr putzig ist, dass er sich zuerst mal darüber beklagt, tagelang (!) festgehalten worden zu sein. Lieber Radi, das könnte eventuell noch etwas länger gehen als nur ein paar Tage.
In der Zwischenzeit darfste aber Musik hören, weil ja jeder mal so nen Scheißtag hat, an dem alles schief geht: He had a bad day
In der Zwischenzeit darfste aber Musik hören, weil ja jeder mal so nen Scheißtag hat, an dem alles schief geht: He had a bad day
Montag, 21. Juli 2008
Halbdackel des Monats
gorillaschnitzel, 11:56h
Satire
Selten hat einer einen Halbdackel so verdient wie Christian Anders. Den kennt ihr nicht? Ist auch nicht so wichtig. Der Kerl hat mal ein Lied über Züge von oder ins Nirgendwo geträllert, was wohl mittlerweile auch ebendort gelandet ist und damit sein Hirn besucht, das wahrscheinlich schon immer dort war.
Nach der Trällerei ging es so richtig steil bergab. So steil, dass der Christian esoterische Bücher schreiben musste und sich wohl als eine Art Guru sah. Als auch das nichts half, "verkaufte" er (s)eine drittklassige Tusse mit Schubladenmund an einen Beinahemillionär. Und als das auch noch nicht fruchtete, kettete er sich nackich an einen Zaun.
Heute fristet er sein Dasein als Verschwörungstheoretiker im Internet und ist damit dort angekommen, wo Dieter Bohlen immer hinwollte, es aber nie hingeschafft hat. Im Gegensatz zum Dieter beschäftigt sich der Christian nämlich mit den wirklich wichtigen Dingen des Lebens und der Menschheit. So schreibt er beispielsweise über den Auftritt der No Angels bei diesem Euro-Grand Prix und schafft es dabei, innerhalb von grade mal 2 oder 3 Absätzen immerhin drei bis vier Mal die Formulierung "gequirlte Scheiße" unterzukriegen, was mir wiederum nicht ein einziges Mal in mittlerweile zweieinhalb Jahren gelungen ist.
Wer diese Singsangsuperstar-Thematik nun hinreichend belanglos findet, darf sich auch gerne einmal in die pseudopolitischen Traktate von Herrn Anders auf dessen Homepage vorwagen. Dort nämlich tobt er sich dann richtig aus: Angela Merkel als "Wabbelbrüste präsentierendes Mannweib" zu präsentieren, hätte zugegebenermaßen vielleicht auch noch meiner Phantasie entsprungen sein können, wie auch die Nichtexistenz des Klimawandels nicht wirklich seine Idee ist, genausowenig seine These, AIDS sei in irgendeinem Labor entstanden.
Aber das mit der ersatzlosen Abschaffung des Zinssystems und der Behauptung, Natascha Kampusch sei nie entführt worden oder dass Einstein in Wirklichkeit ein Riesenbetrüger gewesen sei, das ist doch so richtig putzig. In etwa so, als würde Bushido über höhere Mathematik dozieren oder Franjo Pooth als Insolvenzberater tätig werden.
Es gipfelt dann in diesem Satz:
Der Guru
Selten hat einer einen Halbdackel so verdient wie Christian Anders. Den kennt ihr nicht? Ist auch nicht so wichtig. Der Kerl hat mal ein Lied über Züge von oder ins Nirgendwo geträllert, was wohl mittlerweile auch ebendort gelandet ist und damit sein Hirn besucht, das wahrscheinlich schon immer dort war.
Nach der Trällerei ging es so richtig steil bergab. So steil, dass der Christian esoterische Bücher schreiben musste und sich wohl als eine Art Guru sah. Als auch das nichts half, "verkaufte" er (s)eine drittklassige Tusse mit Schubladenmund an einen Beinahemillionär. Und als das auch noch nicht fruchtete, kettete er sich nackich an einen Zaun.
Heute fristet er sein Dasein als Verschwörungstheoretiker im Internet und ist damit dort angekommen, wo Dieter Bohlen immer hinwollte, es aber nie hingeschafft hat. Im Gegensatz zum Dieter beschäftigt sich der Christian nämlich mit den wirklich wichtigen Dingen des Lebens und der Menschheit. So schreibt er beispielsweise über den Auftritt der No Angels bei diesem Euro-Grand Prix und schafft es dabei, innerhalb von grade mal 2 oder 3 Absätzen immerhin drei bis vier Mal die Formulierung "gequirlte Scheiße" unterzukriegen, was mir wiederum nicht ein einziges Mal in mittlerweile zweieinhalb Jahren gelungen ist.
Wer diese Singsangsuperstar-Thematik nun hinreichend belanglos findet, darf sich auch gerne einmal in die pseudopolitischen Traktate von Herrn Anders auf dessen Homepage vorwagen. Dort nämlich tobt er sich dann richtig aus: Angela Merkel als "Wabbelbrüste präsentierendes Mannweib" zu präsentieren, hätte zugegebenermaßen vielleicht auch noch meiner Phantasie entsprungen sein können, wie auch die Nichtexistenz des Klimawandels nicht wirklich seine Idee ist, genausowenig seine These, AIDS sei in irgendeinem Labor entstanden.
Aber das mit der ersatzlosen Abschaffung des Zinssystems und der Behauptung, Natascha Kampusch sei nie entführt worden oder dass Einstein in Wirklichkeit ein Riesenbetrüger gewesen sei, das ist doch so richtig putzig. In etwa so, als würde Bushido über höhere Mathematik dozieren oder Franjo Pooth als Insolvenzberater tätig werden.
Es gipfelt dann in diesem Satz:
Warum haben wir in der Politik keine Persönlichkeiten mehr wie Helmut Schmidt, Konrad Adenauer, Willi Brandt und Dieter Schinzel?Helmut Schmid, Adenauer-Konny und den Willy Brandt. Kennen wir ja alle. Und in derselber Reihe: Dieter Schinzel. Jawoll. The one and only Dieter Schinzel, DER Dieter Schinzel. Der Dieter Schinzel, der eigentlich der verhinderte Kanzler gewesen hätte sein können (und da hab ich jetzt aber mal den Konjunktiv spielen lassen). Der Dieter, und jetzt nicht der Bohlen sondern der Schinzel, ist der Bruder vom Antonio Augusto aka Christian Anders und zählt wohl allein schon deshalb zur Topriege der Politik. Das mag ja unter Umständen noch der Fall sein. Bruder Christian Antonio hingegen gehört in jedem Fall in die Topriege der Halbdackel dieser Republik.
Sonntag, 20. Juli 2008
Horst und die Attacke der wild gewordenen Muscheln
gorillaschnitzel, 11:11h
Samstag, 19. Juli 2008
Abgang
gorillaschnitzel, 03:26h
Schuldirektoren in der Provinz sind -wie sonst nur Pfarrer und Ärzte- sakrosankte Halbgötter.
Dabei gilt: Je provinzieller das Kaff, desto opulenter die Party. Meist kommt man nicht ohne 12-14 Redner aus. Austoben darf sich dann so ziemlich jeder, der nicht gänzlich der dörflichen Bedeutungslosigkeit anheim gefallen ist: Der Schulrat kommt, der Bürgermeister mitsamt komplett anwesendem Gemeinderat sowieso, der Pfarrer darf reden, ehemalige Schüler, Rektoren aus Nachbarkommunen, Elternvertreter, die Nachfolgerin, Vertreter des Kollegiums und auch der zotige Journalist der Lokalpresse.
Im Idealfall sieht dann das Programm so aus:
Begrüßung durch die Lehrerin Frau Schmider-Kunz
Flötenstück der 3a
Dankesrede des Schulrats Herrn Krüger mit Geschenkübergabe
Begrüßung der Nachfolgerin durch Herrn Krüger mit Geschenkübergabe
Dankesrede des Bürgermeisters Herrn Mayer mit Geschenkübergabe
Begrüßung der Nachfolgerin durch Herrn Mayer mit Geschenkübergabe
Dankeschön-Rap der Klasse 7b
Dankesrede der Schülervertreter mit Geschenkübergabe
Begrüßung der Nachfolgerin durch die Schülervertreter
Dankesrede der Elternvertreter mit Geschenkübergabe
Begrüßung der Nachfolgerin durch die Elternvertreter mit Geschenkübergabe
Dankesrede der ehemaligen Schüler mit Geschenkübergabe
Begrüßung der Nachfolgerin durch die Elternvertreter mit Geschenkübergabe
Die Klasse 5 singt „Nehmt Abschied Brüder ungewiss...“ und liegt dabei in aller Regel etwa 6 Halbtöne daneben
Dankesrede von Pfarrer Huber mit Geschenkübergabe (dasselbe, das er bereits beim letzten Rektorenabgang hatte)
Begrüßung der Nachfolgerin mit Geschenkübergabe (dasselbe, das er bereits bei der letzten Begrüßung hatte)
Dankesrede der Rektorin der Nachbarschule
Begrüßung der neuen Rektorin durch die Rektorin der Nachbarschule
Die Klasse 4 verkleidet sich als Zwerge und marschiert im Gänsemarsch über die Bühne. Die Klassenlehrerin liest dazu aus Grimms Märchen
Dann sind 2 Stunden rum und es folgt eine 15minütige Pause. 2 Zigaretten später folgt dann das „Unterhaltungsprogramm“:
Der Lehrerchor singt „Unforgettable“
Frau Schmider-Kunz beamt die schönsten Fotos aus der Karriere des Demnächstpensionärs an die Wand
Der Lehrerchor singt „Time to say goodbye“
Klasse 6 versucht Zaubertricks
Frau Krause, die Ex-Schülerin, klimpert sehr holpernd ein Klavierstück
Simone aus der 8a trägt selbst verfasste Lyrik vor
Der Lehrerchor singt erneut. Keiner weiß mehr was überhaupt.
Ansprache der neuen Rektorin
Ansprache des alten Rektors. Das ist dann eindeutig der Höhepunkt. Weil der Alte nichts, aber gar nichts mehr zu verlieren hat und deshalb grundehrlich ist: Mit der Nachfolgerin liefs nie so richtig, die Kultuspolitik ist ohnehin Scheiße und die Sekretärin hätte gerne etwas öfter unverlangt Kaffee zubereiten können.
Dann, nach gut dreieinhalb Stunden:
Gesellschaftlicher Teil bei Apfelschorle und Mineralwasser, ohne Sekt oder Häppchen. Man frischt alte Bekanntschaften wieder auf und findet, dass Frau Schmid-Kunz verdammt alt geworden ist. Liegt wohl an der Raucherei.
Dabei gilt: Je provinzieller das Kaff, desto opulenter die Party. Meist kommt man nicht ohne 12-14 Redner aus. Austoben darf sich dann so ziemlich jeder, der nicht gänzlich der dörflichen Bedeutungslosigkeit anheim gefallen ist: Der Schulrat kommt, der Bürgermeister mitsamt komplett anwesendem Gemeinderat sowieso, der Pfarrer darf reden, ehemalige Schüler, Rektoren aus Nachbarkommunen, Elternvertreter, die Nachfolgerin, Vertreter des Kollegiums und auch der zotige Journalist der Lokalpresse.
Im Idealfall sieht dann das Programm so aus:
Begrüßung durch die Lehrerin Frau Schmider-Kunz
Flötenstück der 3a
Dankesrede des Schulrats Herrn Krüger mit Geschenkübergabe
Begrüßung der Nachfolgerin durch Herrn Krüger mit Geschenkübergabe
Dankesrede des Bürgermeisters Herrn Mayer mit Geschenkübergabe
Begrüßung der Nachfolgerin durch Herrn Mayer mit Geschenkübergabe
Dankeschön-Rap der Klasse 7b
Dankesrede der Schülervertreter mit Geschenkübergabe
Begrüßung der Nachfolgerin durch die Schülervertreter
Dankesrede der Elternvertreter mit Geschenkübergabe
Begrüßung der Nachfolgerin durch die Elternvertreter mit Geschenkübergabe
Dankesrede der ehemaligen Schüler mit Geschenkübergabe
Begrüßung der Nachfolgerin durch die Elternvertreter mit Geschenkübergabe
Die Klasse 5 singt „Nehmt Abschied Brüder ungewiss...“ und liegt dabei in aller Regel etwa 6 Halbtöne daneben
Dankesrede von Pfarrer Huber mit Geschenkübergabe (dasselbe, das er bereits beim letzten Rektorenabgang hatte)
Begrüßung der Nachfolgerin mit Geschenkübergabe (dasselbe, das er bereits bei der letzten Begrüßung hatte)
Dankesrede der Rektorin der Nachbarschule
Begrüßung der neuen Rektorin durch die Rektorin der Nachbarschule
Die Klasse 4 verkleidet sich als Zwerge und marschiert im Gänsemarsch über die Bühne. Die Klassenlehrerin liest dazu aus Grimms Märchen
Dann sind 2 Stunden rum und es folgt eine 15minütige Pause. 2 Zigaretten später folgt dann das „Unterhaltungsprogramm“:
Der Lehrerchor singt „Unforgettable“
Frau Schmider-Kunz beamt die schönsten Fotos aus der Karriere des Demnächstpensionärs an die Wand
Der Lehrerchor singt „Time to say goodbye“
Klasse 6 versucht Zaubertricks
Frau Krause, die Ex-Schülerin, klimpert sehr holpernd ein Klavierstück
Simone aus der 8a trägt selbst verfasste Lyrik vor
Der Lehrerchor singt erneut. Keiner weiß mehr was überhaupt.
Ansprache der neuen Rektorin
Ansprache des alten Rektors. Das ist dann eindeutig der Höhepunkt. Weil der Alte nichts, aber gar nichts mehr zu verlieren hat und deshalb grundehrlich ist: Mit der Nachfolgerin liefs nie so richtig, die Kultuspolitik ist ohnehin Scheiße und die Sekretärin hätte gerne etwas öfter unverlangt Kaffee zubereiten können.
Dann, nach gut dreieinhalb Stunden:
Gesellschaftlicher Teil bei Apfelschorle und Mineralwasser, ohne Sekt oder Häppchen. Man frischt alte Bekanntschaften wieder auf und findet, dass Frau Schmid-Kunz verdammt alt geworden ist. Liegt wohl an der Raucherei.
Freitag, 18. Juli 2008
90
gorillaschnitzel, 11:25h
Donnerstag, 17. Juli 2008
...mal nachgefragt
gorillaschnitzel, 09:44h
Er zu ihr:
Hübsch ist sie ja, die Kleine. Mädchen oder Junge?
Mittwoch, 16. Juli 2008
Der mittelgroße Deutschsein-Test
gorillaschnitzel, 13:09h
Wie deutsch sind Sie überhaupt? Diese Frage stellen sich grade -nicht zuletzt des Einbürgerungsfragebogentestgedöns- viele und darum präsentieren wir hier den mittelgroßen Test dazu:
Wie sieht die Flagge der Bundesrepublik aus?
( ) rot-schwarz-gold
( ) Ich möchte Tom Buhrow anrufen. Der weiß das.
( ) Scheißegal, ich schwenk alles
( ) Schwarzrotgold, wir steeeehn zu dir, schwarz und weiß, wir steeeeh´n auf eurer Seite und wir holen uns....
( ) schwarz-weiß-rot, manchmal auch rot mit weißem Kreis und einem Hakenkreuz drin
Was ist Deutschlands Hauptstadt?
( ) tief im Osten
( ) Überbevölkert. Definitiv überbevölkert
( ) Die Stadt, in der man ausschließlich in öffentlichen Parks Bier trinkt
( ) Wir fahren nach Bäääärliiin, Olympiastadion sag ich da nur. Die Hertha mit dem Bee und dem Ess und dem Zeh.
( ) Deutschland hat keine Hauptstadt. Diese ist erst nach einem endgültigen Friedensschluss mit den Alliierten festzulegen
Wer ist momentan Bundeskanzlerin in Deutschland?
( ) ´ne Ische, oder wat?
( ) Der Merkel
( ) Die mit den Titten
( ) Die dem Schweini wat jeflüstat hat
( ) Eine illegitime Marionette der Siegerjustiz
Wie beginnt die Nationalhymne:
( ) Schärrie schärrie Lädi, jur mai hart, jur mai saul, ju känn win if ju want, brassa lui
( ) Mit Musik und dann kommt der Text, was denn sonst?
( ) Es steht ein Bi-ba-Butzemann
( ) Deutschlaaaaand, Deutschlaaaand, Deutschlaaaand, Deutschlaaaand
( ) Deutschland, Deutschland, über alles
Wie oft stand Deutschland in einem Fußballfinale bei Welt- und Europameisterschaften?
( ) Häh?
( ) Viel zu selten
( ) Nicht immer wenn ich besoffen bin, steht Deutschland im Finale, aber immer wenn Deutschland im Finale steht, bin ich besoffen
( ) Schlaaaaaand, 13 mal, Schalalalala, Schlaaaaand
( ) Leider überhaupt nie, weil Deutschland nach 1945 aufhörte zu existieren und momentan von den Siegern zwangsverwaltet wird
Welche Parteien sitzen momentan im Bundestag
( ) Tag? Das ändert sich dann doch täglich
( ) Frag mich nicht so einen Scheißdreck, Geh doch selber zählen
( ) Zuviele. Auf jeden Fall zu viele. Alles über eine ist mindestens eine zu viel
( ) Genausoviele wie Deutschland WM-Finals gespielt hat minus eins.
( ) Die falschen Parteien sitzen in diesem illegitimen, von den Siegern zur Unterdrückung des wahren Volkswillens eingeführten, "demokratischen" Parlaments
Wer ist ein wichtiger Vertreter der Gegenwartsliteratur?
( ) Lit, was? Ich lese nicht
( ) Der am meisten verkauft wird, oder nicht?
( ) Saturn: Geiz ist geil
( ) Oliver Kahn: Ich
( ) Adolf Hitler: Mein Kampf
Was sind wichtige deutsche Erfindungen?
( ) Diese scheiß Tests wie dieser hier
( ) Alles! Wo verdammt wurde denn überhaupt sonstwas erfunden außer hier?
( ) Eieruhren, der Sandkasten und Bier
( ) WM-Finals, EM-Finals, Berti Vogts
( ) Weltkriege
Was ist ein Rechtsstaat?
( ) Rechts ist, wo der Daumen links ist
( ) Das Gegenteil von einem Linksstaat
( ) Hör mia uff mit dem Nazischeiß
( ) Wenn Deutschland gewinnt, is mir alles recht
( ) Der falsche Staat. Volksfeindlich, nationalfeindlich, ungermanisch
Wie heißt die deutsche Verfassung?
( ) Ich les doch nich
( ) Grundgesetzlich ist mir das sowas von schnuppe
( ) Verfassung von Deutschland vermutlich
( ) 22 Mann, 1 Ball, Deutschland gewinnt
( ) So etwas hats damals nicht gegeben.
Auswertung in den Kommentaren
Wie sieht die Flagge der Bundesrepublik aus?
( ) rot-schwarz-gold
( ) Ich möchte Tom Buhrow anrufen. Der weiß das.
( ) Scheißegal, ich schwenk alles
( ) Schwarzrotgold, wir steeeehn zu dir, schwarz und weiß, wir steeeeh´n auf eurer Seite und wir holen uns....
( ) schwarz-weiß-rot, manchmal auch rot mit weißem Kreis und einem Hakenkreuz drin
Was ist Deutschlands Hauptstadt?
( ) tief im Osten
( ) Überbevölkert. Definitiv überbevölkert
( ) Die Stadt, in der man ausschließlich in öffentlichen Parks Bier trinkt
( ) Wir fahren nach Bäääärliiin, Olympiastadion sag ich da nur. Die Hertha mit dem Bee und dem Ess und dem Zeh.
( ) Deutschland hat keine Hauptstadt. Diese ist erst nach einem endgültigen Friedensschluss mit den Alliierten festzulegen
Wer ist momentan Bundeskanzlerin in Deutschland?
( ) ´ne Ische, oder wat?
( ) Der Merkel
( ) Die mit den Titten
( ) Die dem Schweini wat jeflüstat hat
( ) Eine illegitime Marionette der Siegerjustiz
Wie beginnt die Nationalhymne:
( ) Schärrie schärrie Lädi, jur mai hart, jur mai saul, ju känn win if ju want, brassa lui
( ) Mit Musik und dann kommt der Text, was denn sonst?
( ) Es steht ein Bi-ba-Butzemann
( ) Deutschlaaaaand, Deutschlaaaand, Deutschlaaaand, Deutschlaaaand
( ) Deutschland, Deutschland, über alles
Wie oft stand Deutschland in einem Fußballfinale bei Welt- und Europameisterschaften?
( ) Häh?
( ) Viel zu selten
( ) Nicht immer wenn ich besoffen bin, steht Deutschland im Finale, aber immer wenn Deutschland im Finale steht, bin ich besoffen
( ) Schlaaaaaand, 13 mal, Schalalalala, Schlaaaaand
( ) Leider überhaupt nie, weil Deutschland nach 1945 aufhörte zu existieren und momentan von den Siegern zwangsverwaltet wird
Welche Parteien sitzen momentan im Bundestag
( ) Tag? Das ändert sich dann doch täglich
( ) Frag mich nicht so einen Scheißdreck, Geh doch selber zählen
( ) Zuviele. Auf jeden Fall zu viele. Alles über eine ist mindestens eine zu viel
( ) Genausoviele wie Deutschland WM-Finals gespielt hat minus eins.
( ) Die falschen Parteien sitzen in diesem illegitimen, von den Siegern zur Unterdrückung des wahren Volkswillens eingeführten, "demokratischen" Parlaments
Wer ist ein wichtiger Vertreter der Gegenwartsliteratur?
( ) Lit, was? Ich lese nicht
( ) Der am meisten verkauft wird, oder nicht?
( ) Saturn: Geiz ist geil
( ) Oliver Kahn: Ich
( ) Adolf Hitler: Mein Kampf
Was sind wichtige deutsche Erfindungen?
( ) Diese scheiß Tests wie dieser hier
( ) Alles! Wo verdammt wurde denn überhaupt sonstwas erfunden außer hier?
( ) Eieruhren, der Sandkasten und Bier
( ) WM-Finals, EM-Finals, Berti Vogts
( ) Weltkriege
Was ist ein Rechtsstaat?
( ) Rechts ist, wo der Daumen links ist
( ) Das Gegenteil von einem Linksstaat
( ) Hör mia uff mit dem Nazischeiß
( ) Wenn Deutschland gewinnt, is mir alles recht
( ) Der falsche Staat. Volksfeindlich, nationalfeindlich, ungermanisch
Wie heißt die deutsche Verfassung?
( ) Ich les doch nich
( ) Grundgesetzlich ist mir das sowas von schnuppe
( ) Verfassung von Deutschland vermutlich
( ) 22 Mann, 1 Ball, Deutschland gewinnt
( ) So etwas hats damals nicht gegeben.
Auswertung in den Kommentaren
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