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Montag, 23. Juli 2007
Muumuusik
gorillaschnitzel, 17:36h
.....er und die Lieder....
Ein Song...
...der mich traurig macht
The Coalminers Beat: Take me high above
...bei dem ich weinen muss
Weinen muss ich bei keinem. Gänsehaut kriege ich bei Green and Grey von New Model Army.
...bei dem ich sofort gute Laune kriege
Pink Floyd: Wish you were here
...bei dem ich nicht still sitzen kann
New Model Army: I love the world
...bei dem ich immer laut mitsinge
Laibach: In the year 2525
...der meiner Meinung nach zu kurz ist
Elvis Presley: You were always on my mind
...mir etwas bedeutet
Element of Crime: Draußen hinterm Fenster
...den ich ununterbrochen hören kann
Bewiesenermaßen: Ezio: Deeper
...den ich liebe
Edith Piaf: Hymne a l´amour
...den ich besitze aber nicht mag
Nena: 99 Luftballons (keine Ahnung, weshalb ich das überhaupt besitze)
...dessen Text auf mich zutrifft
Phillip Boa & the Voodooclub: This is Michael
...von einem Soundtrack
Chuck Berry: You Never Can Tell aus Pulp Fiction
...den ich schon live gehört habe
Heather Nova: Walk this world
...der nicht auf englisch/deutsch ist
Manu Chao: Desaparecido
...der von einer Frau gesungen wird
Janis Joplin: Me and Bobby McGee
...meiner Lieblingsband
Das wären zwei:
Alabama 3: Hello...I´m Johnny Cash
Pink Floyd: Brain Damage/Eclipse
...der Erinnerungen weckt
Eddy Grant: Gimme hope, Jo´anna
Scott McKenzie: San Francisco
...den kaum jemand kennt, obwohl ihn jeder kennen sollte
Alabama 3: Peace in the valley
....nehme gerne, wer´s braucht...
Ein Song...
...der mich traurig macht
The Coalminers Beat: Take me high above
...bei dem ich weinen muss
Weinen muss ich bei keinem. Gänsehaut kriege ich bei Green and Grey von New Model Army.
...bei dem ich sofort gute Laune kriege
Pink Floyd: Wish you were here
...bei dem ich nicht still sitzen kann
New Model Army: I love the world
...bei dem ich immer laut mitsinge
Laibach: In the year 2525
...der meiner Meinung nach zu kurz ist
Elvis Presley: You were always on my mind
...mir etwas bedeutet
Element of Crime: Draußen hinterm Fenster
...den ich ununterbrochen hören kann
Bewiesenermaßen: Ezio: Deeper
...den ich liebe
Edith Piaf: Hymne a l´amour
...den ich besitze aber nicht mag
Nena: 99 Luftballons (keine Ahnung, weshalb ich das überhaupt besitze)
...dessen Text auf mich zutrifft
Phillip Boa & the Voodooclub: This is Michael
...von einem Soundtrack
Chuck Berry: You Never Can Tell aus Pulp Fiction
...den ich schon live gehört habe
Heather Nova: Walk this world
...der nicht auf englisch/deutsch ist
Manu Chao: Desaparecido
...der von einer Frau gesungen wird
Janis Joplin: Me and Bobby McGee
...meiner Lieblingsband
Das wären zwei:
Alabama 3: Hello...I´m Johnny Cash
Pink Floyd: Brain Damage/Eclipse
...der Erinnerungen weckt
Eddy Grant: Gimme hope, Jo´anna
Scott McKenzie: San Francisco
...den kaum jemand kennt, obwohl ihn jeder kennen sollte
Alabama 3: Peace in the valley
....nehme gerne, wer´s braucht...
Hetzjagd auf Nazis
gorillaschnitzel, 13:23h
Wenn die NPD über Wochen einen ganzen Stadtrat mitsamt Bürgermeister beschäftigt und danach noch diverse Gerichte und sie dann doch in dem Städtchen marschieren darf und dann etwa 200 NPDler am Bahnhof ankommen und durch 1500 Polizisten vor den 10.000 Gegendemonstranten davor geschützt werden müssen, was sie längst verdient haben, die NPDler dann eine kurze Runde um den Bahnhof drehen und das alles Kosten verursacht, die im 6stelligen Bereich liegen.....
....dann darf man doch mal laut drüber nachdenken, diese Kosten der NPD aufzudrücken, oder? Entweder stellt die NPD dann ihre demostrierende Propagandatätigkeit ein oder sie demonstrieren sich bankrott und dann muss man sie auch nimmer verbieten.
....dann darf man doch mal laut drüber nachdenken, diese Kosten der NPD aufzudrücken, oder? Entweder stellt die NPD dann ihre demostrierende Propagandatätigkeit ein oder sie demonstrieren sich bankrott und dann muss man sie auch nimmer verbieten.
Sonntag, 22. Juli 2007
Sehr geehrtes öffentlich-rechtliches Publikum,
gorillaschnitzel, 11:51h
wie Sie sicherlich in unseren Nachrichtensendungen bereits erfahren haben, gibt es in diversen Sportarten ein mittelgroßes bis ganz großes Dopingproblem. Einige sprechen gar von mafiösen Systemen und kriminellen Handlungen.
Wir haben uns daher entschlossen, dem konsequent entgegenzutreten und stellen daher sämtliche Übertragungen aller Sportarten ein, die unter Dopingverdacht stehen.
Wir haben allerdings die exklusiven Übertragungsrechte für einige Sportarten sichern können und freuen uns, Ihnen von nun an Ballonfahren, Seniorenkegeln, Schafswetthüten und die Skatrunde von Ernst Michalczewsky aus Duisburg-Walsum präsentieren zu können. Bereits am nächsten Samstag sind wir bei den Deutschen Rasenmäherrennmeisterschaften in Fallingbostel live dabei.
Herzlichen Dank für Ihr Verständnis, Ihre Gebühren danken es uns und Ihnen,
Ihre ARD und Ihr ZDF
Wir haben uns daher entschlossen, dem konsequent entgegenzutreten und stellen daher sämtliche Übertragungen aller Sportarten ein, die unter Dopingverdacht stehen.
Wir haben allerdings die exklusiven Übertragungsrechte für einige Sportarten sichern können und freuen uns, Ihnen von nun an Ballonfahren, Seniorenkegeln, Schafswetthüten und die Skatrunde von Ernst Michalczewsky aus Duisburg-Walsum präsentieren zu können. Bereits am nächsten Samstag sind wir bei den Deutschen Rasenmäherrennmeisterschaften in Fallingbostel live dabei.
Herzlichen Dank für Ihr Verständnis, Ihre Gebühren danken es uns und Ihnen,
Ihre ARD und Ihr ZDF
Samstag, 21. Juli 2007
Hagelschaden
gorillaschnitzel, 21:31h
Motorhaube. Dach. Zweibisdreitausend sagt der Versicherungsfuzzi. Ich bin saniert. Die nächsten vierbissechs Wochen zumindest.
Hagelschaden ist aber auch, wenn man Nabucco schauen möchte, im 3. Akt -unmittelbar vor "Va´, pensiero"- müde wird und dann beim Wiedererwachen die schönsten Bahnstrecken laufen.
Und noch ein Hagelschaden (Eiswürfel war´n dat!) wäre zu vermelden: Ich kann das Wort "ultimativ" nicht mehr lesen, weil mir mein Hirn permanent suggeriert, dass es falsch sein muss. Schuld an dieser Indoktrination hat ausschließlich er.
Hagelschaden ist aber auch, wenn man Nabucco schauen möchte, im 3. Akt -unmittelbar vor "Va´, pensiero"- müde wird und dann beim Wiedererwachen die schönsten Bahnstrecken laufen.
Und noch ein Hagelschaden (Eiswürfel war´n dat!) wäre zu vermelden: Ich kann das Wort "ultimativ" nicht mehr lesen, weil mir mein Hirn permanent suggeriert, dass es falsch sein muss. Schuld an dieser Indoktrination hat ausschließlich er.
Kaufen, kaufen, kaufen
gorillaschnitzel, 14:15h
Freitag, 20. Juli 2007
Geni(t)al
gorillaschnitzel, 13:14h
Martha ist wirklich richtig phänomenal. Martha ist nämlich die Großmeisterin im Penislesen.
Glauben Sie nicht? Finden Sie seltsam? Gibts aber wirklich. Und anhand der Physiognomie von so nem Penis (Fleischpenis, Fettpenis, Blutpenis) sagt dann die Martha, ob man zu psychischen Problemen neigt oder ob man Selbstbewusstsein hat.
Ehe sich nun ein feminines Grinsen verbreitet: Vaginallesungen gibts natürlich auch. Da gehts dann um Schamlippen und der Färbung des Scheidenvorhofs.
Dafür verlangt dann die gute Martha ein paar Fotos vom Geschlechtsteil oder aber man geht gleich bei Martha vorbei und zieht sich aus. Das Problem dabei ist lediglich, dass Martha 58 ist und nicht unbedingt so aussieht, als würde man sich mit Freuden entblößen und sein Geschlechtsteil herzeigen. Ganz egal ob nun Männlein oder Weiblein.
Andererseits tun sich da ganz neue Möglichkeiten auf. Für Urologen und Gynäkologen beispielsweise. Oder für Ottonormalbürger: Eine Fortbildung bei Martha belegen und schon lassen sich ganz neue Anbaggermethoden ("Baby, zeig mir deine Vagina und ich sag dir, ob sie zu meinem Penis passt") einschlagen.
Daher: Weitermachen, Martha. Ich geh jetzt mal nachschauen.
Glauben Sie nicht? Finden Sie seltsam? Gibts aber wirklich. Und anhand der Physiognomie von so nem Penis (Fleischpenis, Fettpenis, Blutpenis) sagt dann die Martha, ob man zu psychischen Problemen neigt oder ob man Selbstbewusstsein hat.
Ehe sich nun ein feminines Grinsen verbreitet: Vaginallesungen gibts natürlich auch. Da gehts dann um Schamlippen und der Färbung des Scheidenvorhofs.
Dafür verlangt dann die gute Martha ein paar Fotos vom Geschlechtsteil oder aber man geht gleich bei Martha vorbei und zieht sich aus. Das Problem dabei ist lediglich, dass Martha 58 ist und nicht unbedingt so aussieht, als würde man sich mit Freuden entblößen und sein Geschlechtsteil herzeigen. Ganz egal ob nun Männlein oder Weiblein.
Andererseits tun sich da ganz neue Möglichkeiten auf. Für Urologen und Gynäkologen beispielsweise. Oder für Ottonormalbürger: Eine Fortbildung bei Martha belegen und schon lassen sich ganz neue Anbaggermethoden ("Baby, zeig mir deine Vagina und ich sag dir, ob sie zu meinem Penis passt") einschlagen.
Daher: Weitermachen, Martha. Ich geh jetzt mal nachschauen.
Donnerstag, 19. Juli 2007
Am liebsten...
gorillaschnitzel, 20:08h
4 Wochen da drauf und nimmer runter...
Grünzeuch, oder: Wie man eine Einladung absagt
gorillaschnitzel, 14:53h
Ich mach´nicht die Petersilie...
Ute Vogt sagt Günther Oettingers Einladung ab und grüßt gleichzeitig herzlich gen Kurpfalz
Mittwoch, 18. Juli 2007
Öffentlich-rechtliches Anti-Aging
gorillaschnitzel, 16:13h
Das ZDF setzt die Sendung "Lustige Musikanten" ab. Eigentlich wäre das der geeignete Zeitpunkt, das ZDF zu beglückwünschen, weil der Sender endlich entdeckt zu haben scheint, dass Volksmusik erzreaktionär ist und die Hörer und Seher derselben vermutlich irgendwo in den Jahren 33 bis 45 hängengeblieben sind. Nun also leistet man seinen Beitrag zum Weltfrieden und sorgt dafür, dass nicht wieder irgendwelche Jungs aus Remscheid oder Oer-Erkenschwick die Champs Elyssee runterparadieren müssen.
Leider haben dafür einige kein Verständnis. Die betroffenen Volksmusikfans nämlich. Die sind nun so empört, wie eine mittlere Geriatriegang mitsamt Krampfadergeschwader eben sein kann und fühlen sich gleich in ihren elementaren Rechten beschränkt. Vermutlich bereiten sie grade die Klage für das Straßburger Gericht für Menschenrechte vor und wenn das nicht klappt, kann man ja alternativ auch gleich gen Champs Elyssee marschieren oder wenigstens zur Feldherrnhalle.
Natürlich machen da auch die Grauen Panther mit und Trude Unruh höchstpersönlich sagt, dass es "eine Beleidigung für alle [ist], die Deutschland nach dem Krieg aufgebaut haben".
Liebe Trude, diejenigen, die da aufgebaut haben, waren aber nicht unwesentlich dafür mitverantwortlich, dass es überhaupt kaputt war.
Auf jeden Fall ist die Ausstrahlung von Volksmusiksendungen im öffentlich finanzierten Fernsehen ein Menschenrecht. Und zwar für alle. Auch solche, die es nicht sehen wollen.
Drum kommt nun der große Dreh mit dem Antidiskriminierungsgesetz.
Ich werde übrigens auch diskriminiert und werde daher meine Rechte mittels Antidiskriminierungsgesetz einklagen:
1.) Jahrelang hat man mir erzählt, dass Elvis lebt. Nun habe ich herausgefunden, dass Elvis aber schon gestorben ist. Elvis muss also wieder auferstehen.
2.) Im Fernsehen -v.a. bei ARD und ZDF- gibt es über Post-Industrial keine Sendung am Samstag Abend um 20:15 Uhr. Das wird und muss sich nun ändern.
3.) Mein Lieblingsfalafelmacher hat dichtgemacht. Er wird wieder aufmachen müssen.
4.) So etwas wie "Sperrstunde" ist an sich schon Diskriminierung pur. Wird demnächst abgeschafft.
5.) Die meisten Regentage diskriminieren mich alten Sonnenscheinfreud. Regen wird abgeschafft.
Leider haben dafür einige kein Verständnis. Die betroffenen Volksmusikfans nämlich. Die sind nun so empört, wie eine mittlere Geriatriegang mitsamt Krampfadergeschwader eben sein kann und fühlen sich gleich in ihren elementaren Rechten beschränkt. Vermutlich bereiten sie grade die Klage für das Straßburger Gericht für Menschenrechte vor und wenn das nicht klappt, kann man ja alternativ auch gleich gen Champs Elyssee marschieren oder wenigstens zur Feldherrnhalle.
Natürlich machen da auch die Grauen Panther mit und Trude Unruh höchstpersönlich sagt, dass es "eine Beleidigung für alle [ist], die Deutschland nach dem Krieg aufgebaut haben".
Liebe Trude, diejenigen, die da aufgebaut haben, waren aber nicht unwesentlich dafür mitverantwortlich, dass es überhaupt kaputt war.
Auf jeden Fall ist die Ausstrahlung von Volksmusiksendungen im öffentlich finanzierten Fernsehen ein Menschenrecht. Und zwar für alle. Auch solche, die es nicht sehen wollen.
Drum kommt nun der große Dreh mit dem Antidiskriminierungsgesetz.
Ich werde übrigens auch diskriminiert und werde daher meine Rechte mittels Antidiskriminierungsgesetz einklagen:
1.) Jahrelang hat man mir erzählt, dass Elvis lebt. Nun habe ich herausgefunden, dass Elvis aber schon gestorben ist. Elvis muss also wieder auferstehen.
2.) Im Fernsehen -v.a. bei ARD und ZDF- gibt es über Post-Industrial keine Sendung am Samstag Abend um 20:15 Uhr. Das wird und muss sich nun ändern.
3.) Mein Lieblingsfalafelmacher hat dichtgemacht. Er wird wieder aufmachen müssen.
4.) So etwas wie "Sperrstunde" ist an sich schon Diskriminierung pur. Wird demnächst abgeschafft.
5.) Die meisten Regentage diskriminieren mich alten Sonnenscheinfreud. Regen wird abgeschafft.
Grenzenlose Denkerei
gorillaschnitzel, 13:58h
Wenn der Schäuble noch ein paar mal "Denkverbote" aufheben will, mach´ ich das doch glatt und überlege mir die Einführung des politischen Mords in mein Handlungsspektrum.
Dienstag, 17. Juli 2007
Shopping unter erschwerten Bedingungen, oder: Heavy Flesh
gorillaschnitzel, 09:30h
Selbst der geneigteste Philanthrop kommt nicht umhin, einige Teile der Menschheit für vollkommen verblödet zu halten. Wie diese 3köpfige Familie, die mir in schöner Regelmäßigkeit beim Einkauf begegnet.
Da gibt es Mutti. Mutti hat immer -wirklich immer- schmierig fettige Haare, dazu keine Frisur und mindestens 120 Kilo Übergewicht. Mindestens 120, es könnten auch mehr sein. Man kann dick sein, man kann und darf wegen mir auch Übergewicht haben, solange man seine Würde nicht verliert. Mutti hat sie verloren. Mutti wiegt mindestens 180 Kilo und ihre Knie halten dem Gewicht nicht mehr stand, wodurch sie mittlerweile arg hüftsteif durch die Gegend läuft. Eigentlich wuchtet sie sich mehr, als dass sie läuft.
Dann hat Mutti natürlich auch den Vati. Vati trägt Schnurbart, pastellfarbene Hemden aus den 80ern und immer eine abgeschnittene - viel zu kurze- Jeanshose. Auch wenn man seine Haartracht betrachtet, fragt man sich, ob die Familie überhaupt weiß, dass es so was wie Shampoo gibt, oder ob sie es nur zu Weihnachten einsetzen.
Vati sieht dramatisch unterernährt aus und wiegt höchstens 50 Kilo.
Und dann gibt es noch den bedauernswerten Sohnemann. Dessen Haare sehen nicht so ungewaschen aus, aber das liegt vielleicht auch nur daran, weil sie so kurz sind. Dafür hat Sohnemann nur ein einziges Hemd.
Sohnemann sieht aus, als sei er permanent durchgemästet worden und vermutlich ist er das auch. Geschätzte 100 Kilo auf geschätzte 10 Lebensjahre und bis er einmal volljährig ist, könnte er -vorausgesetzt er macht exakt so weiter wie bisher, wofür eigentlich so ziemlich alles spricht- in die Mutti-Gewichtsklasse aufsteigen.
Und so stehen also geschätzte 320 Kilogramm auf so wenig Platz, dass man sich überlegt, ob das Gebäude unterkellert ist und welche Maßstäbe der Statiker angelegt hat. 320 Kilogramm stehen vor viel zu kühlen Gefrierschränken und unterhalten sich über die Ernährung. Sohnemann möchte nämlich ums verrecken Mozarella haben. Die Unterhaltung geht in etwa so:
Sohnemann: "Mutti, kann ich einen Mozarella mitnehmen?"
Mutti: "Nein, denk doch an die Kalorien."
Vati: "Aber das ist doch light."
Mutti: "Nein, nix. Ich könnt´ ihn verprügeln".
Diskussion beendet, Mozarella Light verschwindet wieder in der Kälte.
Ach ja, beim Blick in den Einkaufswagen finden sich:
- 8 Flaschen Coca-Cola á 2 Liter
- gut und gerne 3 Liter Ketchup in verschiedenen Variationen.
- 4 Dosen Pringles
Da gibt es Mutti. Mutti hat immer -wirklich immer- schmierig fettige Haare, dazu keine Frisur und mindestens 120 Kilo Übergewicht. Mindestens 120, es könnten auch mehr sein. Man kann dick sein, man kann und darf wegen mir auch Übergewicht haben, solange man seine Würde nicht verliert. Mutti hat sie verloren. Mutti wiegt mindestens 180 Kilo und ihre Knie halten dem Gewicht nicht mehr stand, wodurch sie mittlerweile arg hüftsteif durch die Gegend läuft. Eigentlich wuchtet sie sich mehr, als dass sie läuft.
Dann hat Mutti natürlich auch den Vati. Vati trägt Schnurbart, pastellfarbene Hemden aus den 80ern und immer eine abgeschnittene - viel zu kurze- Jeanshose. Auch wenn man seine Haartracht betrachtet, fragt man sich, ob die Familie überhaupt weiß, dass es so was wie Shampoo gibt, oder ob sie es nur zu Weihnachten einsetzen.
Vati sieht dramatisch unterernährt aus und wiegt höchstens 50 Kilo.
Und dann gibt es noch den bedauernswerten Sohnemann. Dessen Haare sehen nicht so ungewaschen aus, aber das liegt vielleicht auch nur daran, weil sie so kurz sind. Dafür hat Sohnemann nur ein einziges Hemd.
Sohnemann sieht aus, als sei er permanent durchgemästet worden und vermutlich ist er das auch. Geschätzte 100 Kilo auf geschätzte 10 Lebensjahre und bis er einmal volljährig ist, könnte er -vorausgesetzt er macht exakt so weiter wie bisher, wofür eigentlich so ziemlich alles spricht- in die Mutti-Gewichtsklasse aufsteigen.
Und so stehen also geschätzte 320 Kilogramm auf so wenig Platz, dass man sich überlegt, ob das Gebäude unterkellert ist und welche Maßstäbe der Statiker angelegt hat. 320 Kilogramm stehen vor viel zu kühlen Gefrierschränken und unterhalten sich über die Ernährung. Sohnemann möchte nämlich ums verrecken Mozarella haben. Die Unterhaltung geht in etwa so:
Sohnemann: "Mutti, kann ich einen Mozarella mitnehmen?"
Mutti: "Nein, denk doch an die Kalorien."
Vati: "Aber das ist doch light."
Mutti: "Nein, nix. Ich könnt´ ihn verprügeln".
Diskussion beendet, Mozarella Light verschwindet wieder in der Kälte.
Ach ja, beim Blick in den Einkaufswagen finden sich:
- 8 Flaschen Coca-Cola á 2 Liter
- gut und gerne 3 Liter Ketchup in verschiedenen Variationen.
- 4 Dosen Pringles
Montag, 16. Juli 2007
The fastest thing with no legs.
gorillaschnitzel, 13:46h
Manchmal schaue ich mir diese klein gedruckten Sportergebnisse in den Zeitungen an. Gestern blieb mein Blick länger hängen, weil man die Ergebnisse eines B-Laufs über 400 Meter veröffentlicht hatte. Platz 9-16. Wird eigentlich nie gemacht. Nicht mal dann, wenn grade Olympiade ist.
Dieses Mal haben sie´s veröffentlicht. Wegen dem Zweitplatzierten: Oscar Pistorius aus Südafrika. Der Grund steht dann in Klammern auch dahinter. Beidseitige Oberschenkelamputation.
Neugierig geworden, habe ich dann etwas gekramt und ein Suchmaschinchen laufen lassen: Der Mann ist -trotz Prothesen- südafrikanischer Vizemeister und würde gerne nächstes Jahr an der Olympiade in Peking teilnehmen (ein Kandidat für eine 4x400m-Staffel wäre er mindestens), aber einige befürchten, dass so ein Prothesenläufer einen Wettbewerbsvorteil hätte und möchten ihn ausschließen.
Häh? Prothese ein Vorteil?
Dieses Mal haben sie´s veröffentlicht. Wegen dem Zweitplatzierten: Oscar Pistorius aus Südafrika. Der Grund steht dann in Klammern auch dahinter. Beidseitige Oberschenkelamputation.
Neugierig geworden, habe ich dann etwas gekramt und ein Suchmaschinchen laufen lassen: Der Mann ist -trotz Prothesen- südafrikanischer Vizemeister und würde gerne nächstes Jahr an der Olympiade in Peking teilnehmen (ein Kandidat für eine 4x400m-Staffel wäre er mindestens), aber einige befürchten, dass so ein Prothesenläufer einen Wettbewerbsvorteil hätte und möchten ihn ausschließen.
Häh? Prothese ein Vorteil?
Sonntag, 15. Juli 2007
Das Trinken der Lämmer
gorillaschnitzel, 11:23h
Neumarkter Lammsbräu
Dieses Bier gereicht seinem Namen alle Ehre. Es ist tatsächlich so etwas wie das Lammfleisch unter den Bieren. Geschmacklich intensiv, aber wie schon beim Lamm ist der Babymord in Form des Plopps (angesichts der Piccoloflasche kommen gleich noch mehr Lamm-Assoziationen auf) das eigentlich interessante.
Dazu der herbe Geschmack, der sich eben zum Normalbier so verhält, wie Lamm zu Rind.
Bio soll das alles auch noch sein, aber das ist in dem Fall so ziemlich scheißegal.
Der ideale Begleiter für dieses Bier ist natürlich eine ordentliche Lammhaxe. Mit viel Rosmarin dran.
Samstag, 14. Juli 2007
Knüppel
gorillaschnitzel, 21:40h
Er knüppelte mich
1. Präventivfrage
Wenn es stimmt das Gott alles sieht, inwiefern sind Schäubles Ideen dann zu beurteilen?
Gott leidet momentan unter einem Basaliom.
2. Präventivfrage
Wärest Du bereit deine komplette Wohnung mit Kameras und Mikrofonen auszustatten wenn Du merken würdest, dass Du eine Gefahr sein könntest?
Imperativ in diesem Fall bitte. Nicht Konjunktiv. Ja. Kameras, Mikros und mein Handy und den PC geb ich auch ab.
3. Präventivfrage
Warst, bist oder könntest Du eine Gefahr für was oder wen auch immer sein?
Definitiv. Für mich selbst zu allererst.
4. Präventivfrage
Weißt du was ein Browser (Politikerdeutsch: Brauser) ist?
Ja, ich habe in meiner Dusche eine wunderbare Brause: Hansgrohe Raindance
5. Präventivfrage
“Nein, ich öffne grundsätzlich keine Anhänge von E-Mails, die ich nicht genau einschätzen kann. Außerdem bin ich anständig, mir muss das BKA keine Trojaner schicken.”
Doch, sollten sie schicken. Vielleicht finden die dann noch einige ordentliche Musikstücke. Oder wenigstens ein paar Pornos.
6. Präventivfrage
Körpergeruchproben sind dufte oder eher doch nicht?
Klasse. Ich kann gerne getragene Socken einschicken. 3 Tage alt und jetzt wo der Sommer kommt und dann nach ausgiebig Sport.
7. Präventivfrage
Wärest Du bereit deine Festplatte aufzuräumen, wenn Du von einer bevorstehenden Online-Durchsuchung wüsstest?
Aufräumen? Häh?
8. Präventivfrage
Das Internet wird ja bekanntermaßen hauptsächlich von Perversen, Kriminellen und sogar Bloggern bevölkert. Wie vermeidest Du den Kontakt zu diesen lichtscheuen Gestalten während Du surfst?
Haustür abschließen, Fensterläden zu, Licht aus und gaaaanz still sein.
Weiterknüppeln dürfen ultimonativ, bona und eric
1. Präventivfrage
Wenn es stimmt das Gott alles sieht, inwiefern sind Schäubles Ideen dann zu beurteilen?
Gott leidet momentan unter einem Basaliom.
2. Präventivfrage
Wärest Du bereit deine komplette Wohnung mit Kameras und Mikrofonen auszustatten wenn Du merken würdest, dass Du eine Gefahr sein könntest?
Imperativ in diesem Fall bitte. Nicht Konjunktiv. Ja. Kameras, Mikros und mein Handy und den PC geb ich auch ab.
3. Präventivfrage
Warst, bist oder könntest Du eine Gefahr für was oder wen auch immer sein?
Definitiv. Für mich selbst zu allererst.
4. Präventivfrage
Weißt du was ein Browser (Politikerdeutsch: Brauser) ist?
Ja, ich habe in meiner Dusche eine wunderbare Brause: Hansgrohe Raindance
5. Präventivfrage
“Nein, ich öffne grundsätzlich keine Anhänge von E-Mails, die ich nicht genau einschätzen kann. Außerdem bin ich anständig, mir muss das BKA keine Trojaner schicken.”
Doch, sollten sie schicken. Vielleicht finden die dann noch einige ordentliche Musikstücke. Oder wenigstens ein paar Pornos.
6. Präventivfrage
Körpergeruchproben sind dufte oder eher doch nicht?
Klasse. Ich kann gerne getragene Socken einschicken. 3 Tage alt und jetzt wo der Sommer kommt und dann nach ausgiebig Sport.
7. Präventivfrage
Wärest Du bereit deine Festplatte aufzuräumen, wenn Du von einer bevorstehenden Online-Durchsuchung wüsstest?
Aufräumen? Häh?
8. Präventivfrage
Das Internet wird ja bekanntermaßen hauptsächlich von Perversen, Kriminellen und sogar Bloggern bevölkert. Wie vermeidest Du den Kontakt zu diesen lichtscheuen Gestalten während Du surfst?
Haustür abschließen, Fensterläden zu, Licht aus und gaaaanz still sein.
Weiterknüppeln dürfen ultimonativ, bona und eric
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