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Sonntag, 12. Februar 2006
Löwenjagd
gorillaschnitzel, 15:34h
Der Kampf der Kulturen geht weiter: Im Sport.
Nachdem man mit dem WM-Logo bereits ein völlig bescheuertes Symbol geschaffen hat, das mich eher an Werbung für Ecstasypillen erinnert, denn an Sport, hat man dann mit dem offiziellen Maskottchen noch eins draufgelegt:
Goleo heißt das völlig verblödete Vieh mit dem man sich in der Welt nur blamieren kann. Goleo bewegt sich wie ein überfressener Koala auf Drogenentzug. Dazu redet er klugscheißerisch daher. Das übrigens mit einer Stimme wie ein Brummbär aus der Abteilung "Traumatisierte Zootiere".
Was das mit einem Löwen zu tun haben soll, ist mir schleierhaft. Dazu kommen die zu erwartenden diplomatischen Verwicklungen, die der unzüchtige Goleo auslösen wird: Wie kommt denn bei Kindern, Verklemmten und allen weltweiten Fundamentalisten das an? So ganz ohne Hose....
Überhaupt ist das Vieh ganz offensichtlich abgekupfert: Ihr kennt noch Samson aus der Sesamstraße? Der Unterschied: Samson war sympathisch.
Darum: Die Löwenjagd ist eröffnet. Den Anfang macht mit einem donnernden Halali der Eierschauckler:
Nachdem man mit dem WM-Logo bereits ein völlig bescheuertes Symbol geschaffen hat, das mich eher an Werbung für Ecstasypillen erinnert, denn an Sport, hat man dann mit dem offiziellen Maskottchen noch eins draufgelegt:
Goleo heißt das völlig verblödete Vieh mit dem man sich in der Welt nur blamieren kann. Goleo bewegt sich wie ein überfressener Koala auf Drogenentzug. Dazu redet er klugscheißerisch daher. Das übrigens mit einer Stimme wie ein Brummbär aus der Abteilung "Traumatisierte Zootiere".
Was das mit einem Löwen zu tun haben soll, ist mir schleierhaft. Dazu kommen die zu erwartenden diplomatischen Verwicklungen, die der unzüchtige Goleo auslösen wird: Wie kommt denn bei Kindern, Verklemmten und allen weltweiten Fundamentalisten das an? So ganz ohne Hose....
Überhaupt ist das Vieh ganz offensichtlich abgekupfert: Ihr kennt noch Samson aus der Sesamstraße? Der Unterschied: Samson war sympathisch.
Darum: Die Löwenjagd ist eröffnet. Den Anfang macht mit einem donnernden Halali der Eierschauckler:
Ganz in Weiß...
gorillaschnitzel, 15:15h
Alles ist neuerdings weiß: Nicht nur, dass hierzulande seit grob 4 Monaten eine weiße Schneeladung liegt. Nein, immer mehr sind in Weiß gekleidet. Ob das nun daran liegt, möglichst wenig auffallen zu wollen und praktisch mit der Außenwelt zu verschmelzen, sei einmal dahingestellt.
Olympia: Sophia Loren. Weiß.
Olympia: Fast jedes zweite Trikot. Weiß.
BundesvisionSongContest: 2 Bands. Weiß.
Das idiotische Löwenmaskottchen der WM: Weiß.
Da hat sich wohl die grenzdebile Raffaello-Werbung nachhaltig ausgewirkt.
Für mich sieht das aber immer ein bißchen aus, wie ein Sommerpicknick einer psychosomatischen Privatklinik. Und: Spätestens Uriella und Fiat Lux haben Weiß als Modefarbe endgültig diskreditiert.
Weiß darf nur sein: Der Schnee und mein iPod.
Olympia: Sophia Loren. Weiß.
Olympia: Fast jedes zweite Trikot. Weiß.
BundesvisionSongContest: 2 Bands. Weiß.
Das idiotische Löwenmaskottchen der WM: Weiß.
Da hat sich wohl die grenzdebile Raffaello-Werbung nachhaltig ausgewirkt.
Für mich sieht das aber immer ein bißchen aus, wie ein Sommerpicknick einer psychosomatischen Privatklinik. Und: Spätestens Uriella und Fiat Lux haben Weiß als Modefarbe endgültig diskreditiert.
Weiß darf nur sein: Der Schnee und mein iPod.
Saudumme Sprüche (VIII)
gorillaschnitzel, 15:09h
...was man im deutschen Fernsehen so alles quotenirr dahersabbeln darf*:
"...in Europa wurden vor 3-, 400 Jahren auch Hexen verbrannt. Da hat damals auch keiner der Aufklärer dagegen protestiert."
"Was mich an den Islamisten stört, ist dieses KREUZzüglerische..."
Helmut Markwort bei Sandra Maischberger
*(nicht wörtliches Zitat, aber der Zusammenhang stimmt so)
"...in Europa wurden vor 3-, 400 Jahren auch Hexen verbrannt. Da hat damals auch keiner der Aufklärer dagegen protestiert."
"Was mich an den Islamisten stört, ist dieses KREUZzüglerische..."
Helmut Markwort bei Sandra Maischberger
*(nicht wörtliches Zitat, aber der Zusammenhang stimmt so)
IKEA
gorillaschnitzel, 14:55h
Sollte Ihnen einmal langweilig sein oder wenn Sie neuen Schwung in die Ehe/ Partnerschaft bringen wollen, empfiehlt sich ein Besuch bei IKEA. Vorzugsweise am Samstag, wenn es schön voll ist. Am besten bereitet man das bereits vorher vor. Das geht ganz einfach: Nehmen Sie sich vor, wegen Billy zu IKEA zu fahren.
Bei IKEA angekommen:
Als Frau: Sofort einen der blau-gelben Beutel schnappen. Fortgeschrittene drücken am besten ihrem Partner auch noch einen in die Hand.
Als Mann: Dumm fragen, weshalb man denn einen der blau-gelben Beutel braucht. Billy würde man doch im Hochregallager abholen und das passe gewiss nicht da rein.
Nun ab in die Möbelabteilung.
Mann: Gehen Sie zügig. Ideal ist es wenn Sie die Partnerin beinahe abhängen. Eine gute Übung ist es auch eins der Kinder anzurempeln, die nicht im Kinderparadies abgegeben worden sind.
Frau: Sitzen Sie in möglichst viele Sofas. Am besten den Partner auch auf die schöne Deko aufmerksam machen. Planen Sie auch den Punkt ein, angesichts des plärrenden Kindes, das der Partner angerempelt hat, ihn wegen seiner kinderunfreudlichen Art anzupampen.
Sollte einmal ein Kind via Lautsprecher aus dem Kinderparadies abgeholt werden wollen (und die Wahrscheinlichkeit liegt bei 100%):
Frau: Fragen Sie: "Bei IKEA weiß man immer, welche Namen grade hip sind. Welchen Namen würdest du denn schön finden? Lukas? Lisa? Nico?"
Mann: Antworten Sie: "Haben die keine Großeltern? Bin ich froh, dass wir keine Kinder haben."
Nun der Höhepunkt: Schnäppchenmarkt!
Mann: Drängeln Sie weiterzugehen. Machen Sie läppische Bemerkungen über den Kitsch und erwähnen Sie bitte mindestens 5x, dass Teelichten sinnloser Krampf sind.
Frau: Sie sind hier die wichtigere Person. Ignorieren Sie den Partner gänzlich und wühlen Sie ausgiebigst in den Auslagen. Stecken Sie bitte mindestens 3 Säcke Teelichten ein und sagen dem Partner wie unromantisch er sei. Bitte nehmen Sie für Übungen zuhause auch eine dieser Pflanzen mit, die mittels Lichtschock sofort krepieren, sobald sie den Markt verlassen haben. (Da lässt sich noch Wochen später drüber diskutieren.)
Die Geplänkel lassen sich dann beliebig fortsetzen bis zur Kasse. Vor allem die männliche Rolle verlangt hier viel Ausdauer: Motzen Sie darüber, dass der Kleinmist 3x soviel kostet wie Billy und verlangen Sie, dass frau gefälligst ihren Scheiß selber einpackt (die Betonung muss auf "deinen Scheiß" liegen).
...Sie werden sehen: Es wird ein voller Erfolg. Und das Schöne dabei ist...
Sie sind nicht allein. Allen geht es so. IKEA ist die größte Paartherapie der Welt.
Bei IKEA angekommen:
Als Frau: Sofort einen der blau-gelben Beutel schnappen. Fortgeschrittene drücken am besten ihrem Partner auch noch einen in die Hand.
Als Mann: Dumm fragen, weshalb man denn einen der blau-gelben Beutel braucht. Billy würde man doch im Hochregallager abholen und das passe gewiss nicht da rein.
Nun ab in die Möbelabteilung.
Mann: Gehen Sie zügig. Ideal ist es wenn Sie die Partnerin beinahe abhängen. Eine gute Übung ist es auch eins der Kinder anzurempeln, die nicht im Kinderparadies abgegeben worden sind.
Frau: Sitzen Sie in möglichst viele Sofas. Am besten den Partner auch auf die schöne Deko aufmerksam machen. Planen Sie auch den Punkt ein, angesichts des plärrenden Kindes, das der Partner angerempelt hat, ihn wegen seiner kinderunfreudlichen Art anzupampen.
Sollte einmal ein Kind via Lautsprecher aus dem Kinderparadies abgeholt werden wollen (und die Wahrscheinlichkeit liegt bei 100%):
Frau: Fragen Sie: "Bei IKEA weiß man immer, welche Namen grade hip sind. Welchen Namen würdest du denn schön finden? Lukas? Lisa? Nico?"
Mann: Antworten Sie: "Haben die keine Großeltern? Bin ich froh, dass wir keine Kinder haben."
Nun der Höhepunkt: Schnäppchenmarkt!
Mann: Drängeln Sie weiterzugehen. Machen Sie läppische Bemerkungen über den Kitsch und erwähnen Sie bitte mindestens 5x, dass Teelichten sinnloser Krampf sind.
Frau: Sie sind hier die wichtigere Person. Ignorieren Sie den Partner gänzlich und wühlen Sie ausgiebigst in den Auslagen. Stecken Sie bitte mindestens 3 Säcke Teelichten ein und sagen dem Partner wie unromantisch er sei. Bitte nehmen Sie für Übungen zuhause auch eine dieser Pflanzen mit, die mittels Lichtschock sofort krepieren, sobald sie den Markt verlassen haben. (Da lässt sich noch Wochen später drüber diskutieren.)
Die Geplänkel lassen sich dann beliebig fortsetzen bis zur Kasse. Vor allem die männliche Rolle verlangt hier viel Ausdauer: Motzen Sie darüber, dass der Kleinmist 3x soviel kostet wie Billy und verlangen Sie, dass frau gefälligst ihren Scheiß selber einpackt (die Betonung muss auf "deinen Scheiß" liegen).
...Sie werden sehen: Es wird ein voller Erfolg. Und das Schöne dabei ist...
Sie sind nicht allein. Allen geht es so. IKEA ist die größte Paartherapie der Welt.
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