Donnerstag, 25. Oktober 2007
Bildliche Resteverwertung. Zusammenhanglos.
gorillaschnitzel, 15:11h
Dienstag, 23. Oktober 2007
bonafide, 18:38h
Sonntag, 21. Oktober 2007
Mehlattacke
gorillaschnitzel, 12:11h
Gewusst habe ich es, allein es fehlte der Glaube...
Sonntag, 14. Oktober 2007
Die ersten haben es erkannt...
gorillaschnitzel, 19:59h
Dienstag, 2. Oktober 2007
Sexualunterricht
gorillaschnitzel, 13:52h
In Klasse 10 für Gymnasien gibt es hierzulande nochmals die Einheit "Sexualkunde". Das an sich wäre nichts besonderes. Besonders wird es eigentlich erst dadurch, indem sich der Biologielehrer die Einverständniserklärung der Eltern holen muss.
Inhalt der Einheit:
- Wie kann ich verhindern, dass ich schwanger werde?
- Krankheiten (AIDS, Hepatits etc.)
- Sexueller Mißbrauch (Hilfe und Prävention)
Hier müssen die Eltern zustimmen, dass der Lehrer darüber unterrichten darf.
Bitte? Grund?
Ganz einfach weil man Rücksicht auf religiöse Gruppen nehmen möchte, bei denen Geschlechtskrankheiten, sexueller Mißbrauch und ungewollte Schwangerschaften nicht vorkommen.
Das ist ganz großartig. Wenn morgen jemand auf den Plan tritt, der behauptet, die Erde sei eine Scheibe, dann verifizieren wir den Geometrieunterricht? Und wenn morgen jemand aus politischen Gründen Brechts "Mutter Courage" nicht lesen möchte, verändern wir den Deutschunterricht? Schmeißen wir Heine aus dem Lehrplan, weil der sein Wintermärchen verfasst hat? Überhaupt verstößt Zinsrechnung gegen so manche religiöse Bestimmung. Weg mit. Alles zustimmungspflichtig.
So einfach ist das.
Inhalt der Einheit:
- Wie kann ich verhindern, dass ich schwanger werde?
- Krankheiten (AIDS, Hepatits etc.)
- Sexueller Mißbrauch (Hilfe und Prävention)
Hier müssen die Eltern zustimmen, dass der Lehrer darüber unterrichten darf.
Bitte? Grund?
Ganz einfach weil man Rücksicht auf religiöse Gruppen nehmen möchte
Das ist ganz großartig. Wenn morgen jemand auf den Plan tritt, der behauptet, die Erde sei eine Scheibe, dann verifizieren wir den Geometrieunterricht? Und wenn morgen jemand aus politischen Gründen Brechts "Mutter Courage" nicht lesen möchte, verändern wir den Deutschunterricht? Schmeißen wir Heine aus dem Lehrplan, weil der sein Wintermärchen verfasst hat? Überhaupt verstößt Zinsrechnung gegen so manche religiöse Bestimmung. Weg mit. Alles zustimmungspflichtig.
So einfach ist das.
Samstag, 29. September 2007
Verkehrswegeplan
gorillaschnitzel, 13:28h
Die einfachste Art mich zu ärgern ist, wenn man mich während der Heimfahrt von der Arbeit anhält. Am besten gleich 4 Mal in 4 Tagen und idealerweise gehts immer um den gleichen Scheiß: Verkehrswegeplan.
Eine irre tolle Einrichtung, die es mit absoluter Sicherheit ausschließlich nur in Deutschland gibt. Zumindest in der Form, die man sonst allenfalls als afrikanische Wegelagerei kennt. Und wenn ihr auch mal verkehrswegeplanerisch tätig werden wollt, gibts hier das Rezept:
- 4 Polizisten in knallgelben Westen
- 16 Schüler in knallorangenen Westen
- 2 Schilder mit der Beschriftung "Verkehrsbefragung"
- optional (bei größeren Straßen): Diverse Sperrelemente und orange-weiße Hütchen
Je 2 Polizisten an jede Spur stellen und die Schüler auf der Straße verteilen. Die Schilder in gehöriger Entfernung jeweils rechts an die Straßenseite stellen. Bitte den geeigneten Zeitpunkt und die richtige Straße aussuchen. Sehr gut wäre die Rushhour und die richtige Straße ist die, auf der mächtig viel Verkehr ist. Ausfallstraßen oder Zubringer zur Autobahn sind traumhaft.
Nun bitte den Verkehr lahmlegen. Im besten Fall stehen die Karren bis in den nächsten Ort. Langsam und bedächtig agieren und die Schüler sehr gehemmt auftreten lassen.
Es wird eine Riesenfreude. Versprochen.
PS:
Übrigens sollte Antwort auf 3 Fragen gegeben werden:
# Wo kommen Sie her?
# Wo fahren Sie hin?
# Ist es privat oder beruflich?
Das hatte ich dann bei StoppZwo denn auch raus und habe dann freudig erleben dürfen, wie pflichtbewusst deutsche Schüler sind: Die junge Dame hat brav die Antworten "Neapel", "Stockholm" und "privat" in ihrer Kladde notiert. Ich hoffe, damit die Fernverbindung Neapel-Stockholm nachhaltig verbessert zu haben.
Eine irre tolle Einrichtung, die es mit absoluter Sicherheit ausschließlich nur in Deutschland gibt. Zumindest in der Form, die man sonst allenfalls als afrikanische Wegelagerei kennt. Und wenn ihr auch mal verkehrswegeplanerisch tätig werden wollt, gibts hier das Rezept:
- 4 Polizisten in knallgelben Westen
- 16 Schüler in knallorangenen Westen
- 2 Schilder mit der Beschriftung "Verkehrsbefragung"
- optional (bei größeren Straßen): Diverse Sperrelemente und orange-weiße Hütchen
Je 2 Polizisten an jede Spur stellen und die Schüler auf der Straße verteilen. Die Schilder in gehöriger Entfernung jeweils rechts an die Straßenseite stellen. Bitte den geeigneten Zeitpunkt und die richtige Straße aussuchen. Sehr gut wäre die Rushhour und die richtige Straße ist die, auf der mächtig viel Verkehr ist. Ausfallstraßen oder Zubringer zur Autobahn sind traumhaft.
Nun bitte den Verkehr lahmlegen. Im besten Fall stehen die Karren bis in den nächsten Ort. Langsam und bedächtig agieren und die Schüler sehr gehemmt auftreten lassen.
Es wird eine Riesenfreude. Versprochen.
PS:
Übrigens sollte Antwort auf 3 Fragen gegeben werden:
# Wo kommen Sie her?
# Wo fahren Sie hin?
# Ist es privat oder beruflich?
Das hatte ich dann bei StoppZwo denn auch raus und habe dann freudig erleben dürfen, wie pflichtbewusst deutsche Schüler sind: Die junge Dame hat brav die Antworten "Neapel", "Stockholm" und "privat" in ihrer Kladde notiert. Ich hoffe, damit die Fernverbindung Neapel-Stockholm nachhaltig verbessert zu haben.
Mittwoch, 26. September 2007
Manchmal...
gorillaschnitzel, 13:10h
Auf deutschen Autobahnen erlebt man einiges und wird auch einiges gewöhnt.
Manchmal aber wünscht man sich eine Abschussvorrichtung. So was, wie diese Kampfjets in Afghanistan haben. Ziel anvisieren, drücken, bumm.
Zum Beispiel für diesen Vollidioten, der sich bei Tempo 160 direkt vor einem einsortiert. Abstand: Geschätzte 50 Zentimeter.
Oder für diese alte Schachtel, die sich vehement an das Rechtsfahrgebot hält, dabei aber links und rechts durcheinander bringt und mit 100 die linke Spur blockiert.
Oder für Schwerlasttransporte, die auf die Idee kommen, andere LKW zu überholen. Der LKW fährt dabei idealerweise 95km/h, der Schwerlasttransporter 98 km/h und wenn es richtig prächtig läuft, braucht der Schwerlaster gute 5 Kilometer zum überholen und fährt dann aber ein paar Kilometer später auf die Raststätte.
Dafür hätte ich wirklich gerne eine Stingerabschussvorrichtung in meinem Karren.
Manchmal aber wünscht man sich eine Abschussvorrichtung. So was, wie diese Kampfjets in Afghanistan haben. Ziel anvisieren, drücken, bumm.
Zum Beispiel für diesen Vollidioten, der sich bei Tempo 160 direkt vor einem einsortiert. Abstand: Geschätzte 50 Zentimeter.
Oder für diese alte Schachtel, die sich vehement an das Rechtsfahrgebot hält, dabei aber links und rechts durcheinander bringt und mit 100 die linke Spur blockiert.
Oder für Schwerlasttransporte, die auf die Idee kommen, andere LKW zu überholen. Der LKW fährt dabei idealerweise 95km/h, der Schwerlasttransporter 98 km/h und wenn es richtig prächtig läuft, braucht der Schwerlaster gute 5 Kilometer zum überholen und fährt dann aber ein paar Kilometer später auf die Raststätte.
Dafür hätte ich wirklich gerne eine Stingerabschussvorrichtung in meinem Karren.
Dienstag, 18. September 2007
Tit-Fight
gorillaschnitzel, 12:49h
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Sehen Sie....
Dem kann aber abgeholfen werden. Wir sind eine verhältnismäßig junge Organisation, die aber bestrebt ist, ihre Kundinnen zufriedenzustellen.
Wir sehen uns daher in der Lage, Ihnen anbieten zu können, die Kosten für eine Brustvergrößerung zu übernehmen. Für Sie ist das alles gratis. Umme. Free. Nüscht. Null. Nada. Mehr bezahlen Sie nicht.
Stattdessen wären Sie vielleicht bereit, uns in unseren Demokratisierungs- und Befriedungsbemühungen in fernen Ländern entwicklungshelfend zu unterstützen.
Bewerben Sie sich! Schreiben Sie noch heute an
Australian Army
Army Headquarters
AUSTRALIA
CANBERRA ACT 2600
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Verehrte Damen der Schöpfung!
Mal ehrlich: Wer ist denn schon mit seinen Brüsten zufrieden? So richtig zufrieden. Zufriedenzufrieden.Sehen Sie....
Dem kann aber abgeholfen werden. Wir sind eine verhältnismäßig junge Organisation, die aber bestrebt ist, ihre Kundinnen zufriedenzustellen.
Wir sehen uns daher in der Lage, Ihnen anbieten zu können, die Kosten für eine Brustvergrößerung zu übernehmen. Für Sie ist das alles gratis. Umme. Free. Nüscht. Null. Nada. Mehr bezahlen Sie nicht.
Stattdessen wären Sie vielleicht bereit, uns in unseren Demokratisierungs- und Befriedungsbemühungen in fernen Ländern entwicklungshelfend zu unterstützen.
Bewerben Sie sich! Schreiben Sie noch heute an
Army Headquarters
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Montag, 17. September 2007
....my generation, Spucke im Gesicht, ganz schlechte Aussichten und anderen depressiven Scheiß
gorillaschnitzel, 12:40h
Früher war alles besser.
Das haben wir spätestens mit der blonden Reinkarnation der Führergattin vom Berghof gelernt, die damit die Mutterkreuz-Nazis als Bewegung begründet hat.
Oder diese Justizministerin, die nach 12 Jahren bemerkt hat, dass man aus Modellfliegerzubehör und Kunstdünger ganz mächtigen Schaden anrichten kann und nun besser alles verbieten will.
Heilige Zeiten waren das, als man das Haus noch nicht absperren musste. Auch wenn diese Zeiten nicht mal mehr mein Großvater gekannt hatte und das wohl eher aus einer Zeit stammt, als es noch keine Schlösser gab und es mehr um ein (nicht-)können ging, denn um ein wollen oder müssen.
Auch die Tatsache, dass es für einen Menschen meiner Generation ein um 10 bis 15 Mal so hohes Risiko gab, Opfer eines Sexualmordes während unserer Kindheit zu werden, ist heute vergessen. Nein, falsch. Es war auch damals nicht auf dem Schirm. Die größeren Sorgen lagen darin, wie es unsere Mütter wohl schafften, uns heil durch die Tschernobylscheiße zu ziehen, wie wohl der Kachelofen funktioniert, wenn der Wald mal tot ist und wie man dieses dreckverschmierte Gesicht des Sprößlings mit möglichst wenig Tempo und möglichst viel mütterlicher Spucke wieder sauber kriegt.
Menschen, die das mitgekriegt haben, wissen aber wenigstens noch, wie man ein Bic-Feuerzeug ordentlich abfackelt und dass es möglich ist, es dabei in der Hand zu behalten, weil das Gas so schnell austritt, dass das Ding eher zu kalt wird, als zu heiß.
Und nun müssen wir nur noch dem Evchen und der anderen beibringen, wie man Bic-Feuerzeuge anzündet und die Freiheitsstatue macht. Dann klappt das auch wieder mit der Entspanntheit.
Das haben wir spätestens mit der blonden Reinkarnation der Führergattin vom Berghof gelernt, die damit die Mutterkreuz-Nazis als Bewegung begründet hat.
Oder diese Justizministerin, die nach 12 Jahren bemerkt hat, dass man aus Modellfliegerzubehör und Kunstdünger ganz mächtigen Schaden anrichten kann und nun besser alles verbieten will.
Heilige Zeiten waren das, als man das Haus noch nicht absperren musste. Auch wenn diese Zeiten nicht mal mehr mein Großvater gekannt hatte und das wohl eher aus einer Zeit stammt, als es noch keine Schlösser gab und es mehr um ein (nicht-)können ging, denn um ein wollen oder müssen.
Auch die Tatsache, dass es für einen Menschen meiner Generation ein um 10 bis 15 Mal so hohes Risiko gab, Opfer eines Sexualmordes während unserer Kindheit zu werden, ist heute vergessen. Nein, falsch. Es war auch damals nicht auf dem Schirm. Die größeren Sorgen lagen darin, wie es unsere Mütter wohl schafften, uns heil durch die Tschernobylscheiße zu ziehen, wie wohl der Kachelofen funktioniert, wenn der Wald mal tot ist und wie man dieses dreckverschmierte Gesicht des Sprößlings mit möglichst wenig Tempo und möglichst viel mütterlicher Spucke wieder sauber kriegt.
Menschen, die das mitgekriegt haben, wissen aber wenigstens noch, wie man ein Bic-Feuerzeug ordentlich abfackelt und dass es möglich ist, es dabei in der Hand zu behalten, weil das Gas so schnell austritt, dass das Ding eher zu kalt wird, als zu heiß.
Und nun müssen wir nur noch dem Evchen und der anderen beibringen, wie man Bic-Feuerzeuge anzündet und die Freiheitsstatue macht. Dann klappt das auch wieder mit der Entspanntheit.
Freitag, 27. Juli 2007
Mein ganz persönlicher Nationalfeiertag
gorillaschnitzel, 17:42h
Es gibt diese sehr regionalen Feste, die wirklich nur die verstehen, die dort aufgewachsen sind. Im Norden sind das die Schützenfeste und vermutlich wird jeder Kölner zustimmen, dass die Düsseldorfer vom Karneval keinen blassen Schimmer haben.
Mein persönlicher Nationalfeiertag -und damit wichtiger als alle Feiertage inklusive Weihnachten zusammen- findet nur alle 2 Jahre statt, was wiederum Abstand genug ist, die Feierlichkeiten definitiv gut zu finden. Es ist der Zeitpunkt, an dem alle Exilanten wieder zurückkehren in die Stadt ihrer Kindheit und Jugend. Vermutlich ist das einer der Hauptgründe, die Festivität überhaupt zu besuchen.
Ein anderer ist pure Sentimentalität: Wenn immer und immer wieder dieselbe Melodie läuft, die sich bereits wie ein Mantra milliardenfach in den Synapsen abgespeichert hat, steigert das den Gänsehautfaktor.
Aber verstehen tut man das wohl nur, wenn man das genetisch vererbt gekriegt hat.
Mein persönlicher Nationalfeiertag -und damit wichtiger als alle Feiertage inklusive Weihnachten zusammen- findet nur alle 2 Jahre statt, was wiederum Abstand genug ist, die Feierlichkeiten definitiv gut zu finden. Es ist der Zeitpunkt, an dem alle Exilanten wieder zurückkehren in die Stadt ihrer Kindheit und Jugend. Vermutlich ist das einer der Hauptgründe, die Festivität überhaupt zu besuchen.
Ein anderer ist pure Sentimentalität: Wenn immer und immer wieder dieselbe Melodie läuft, die sich bereits wie ein Mantra milliardenfach in den Synapsen abgespeichert hat, steigert das den Gänsehautfaktor.
Aber verstehen tut man das wohl nur, wenn man das genetisch vererbt gekriegt hat.
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