Mittwoch, 11. Juli 2012
Die große Leere
gorillaschnitzel, 21:21h
Haben Sie schon mal Parkplätze gezählt? Ich schon. Heute. Nicht weil ich sonderlich unter Zwangsstörungen leiden würde sondern einfach mal aus Interesse.
Vor der Arztpraxis in der sie mich befremdlicher- und bedenkenswerterweise neuerdings mit Namen ansprechen etwa gibt es satte 42 Parkplätze. Die teilt sich die Arztpraxis mit noch einer Arztpraxis, einem Reha-Zentrum, einer Anwaltskanzlei, einer Medienagentur und einem Tierfutterladen.
Wobei von "Teilen" da nicht wirklich die Rede sein kann. Von 42 Parkplätzen belegt die Tierfutterei immerhin satte 26. Schön markiert in grün und rot. Die zwei Arztpraxen, die Anwälte, die Medienheinis und das Reha-Zentrum haben die restlichen 16 zur Verfügung.
Sie ahnen es schon: 16 sind da nicht sonderlich viel. Noch blöder wird es, weil bei Unfallchirurgen und Reha-Zentren zwangsläufig hin und wieder mal die Möglichkeit besteht, dass gehtechnisch ein klein wenig eingeschränkte Menschen auftauchen könnten. Und schon haben wir unser Parkplatzchaos: Weil mangels ausreichender Parkplätze nämlich flugs die Tierfutterparkplätze zweckentfremdet wurden und auch von Leuten benutzt wurden, die außer Stubenfliegen und Staubmilben gar keine Haustiere haben.
Das fand die Tierfutterfront nicht ganz so lustig und pochte dann, koste es was es wolle und das im Wortsinne, auf ihr Recht. Auf ihre gekauften und ihr zustehenden Parkplätze. Und das setzen sie neuerdings auch rigoros um und die Drohung mit dem Abschleppservice ist wirklich keine leere. Mit der Folge, dass nun meist zwischen 24 und 26 Parkplätze unbenutzt bleiben.
PS: Die handschriftliche Anmerkung, so man die nicht so recht lesen kann: "deshalb werde ich nie dort einkaufen!!!"
Vor der Arztpraxis in der sie mich befremdlicher- und bedenkenswerterweise neuerdings mit Namen ansprechen etwa gibt es satte 42 Parkplätze. Die teilt sich die Arztpraxis mit noch einer Arztpraxis, einem Reha-Zentrum, einer Anwaltskanzlei, einer Medienagentur und einem Tierfutterladen.
Wobei von "Teilen" da nicht wirklich die Rede sein kann. Von 42 Parkplätzen belegt die Tierfutterei immerhin satte 26. Schön markiert in grün und rot. Die zwei Arztpraxen, die Anwälte, die Medienheinis und das Reha-Zentrum haben die restlichen 16 zur Verfügung.
Sie ahnen es schon: 16 sind da nicht sonderlich viel. Noch blöder wird es, weil bei Unfallchirurgen und Reha-Zentren zwangsläufig hin und wieder mal die Möglichkeit besteht, dass gehtechnisch ein klein wenig eingeschränkte Menschen auftauchen könnten. Und schon haben wir unser Parkplatzchaos: Weil mangels ausreichender Parkplätze nämlich flugs die Tierfutterparkplätze zweckentfremdet wurden und auch von Leuten benutzt wurden, die außer Stubenfliegen und Staubmilben gar keine Haustiere haben.
Das fand die Tierfutterfront nicht ganz so lustig und pochte dann, koste es was es wolle und das im Wortsinne, auf ihr Recht. Auf ihre gekauften und ihr zustehenden Parkplätze. Und das setzen sie neuerdings auch rigoros um und die Drohung mit dem Abschleppservice ist wirklich keine leere. Mit der Folge, dass nun meist zwischen 24 und 26 Parkplätze unbenutzt bleiben.
PS: Die handschriftliche Anmerkung, so man die nicht so recht lesen kann: "deshalb werde ich nie dort einkaufen!!!"
Sonntag, 20. Mai 2012
Atauro Airport: Was da wohl passiert ist?
gorillaschnitzel, 22:34h
Montag, 23. April 2012
Karren
gorillaschnitzel, 01:10h
Mitte der 90er gab es mal ein grandioses Foto im Spiegel. Es stammte aus dem ersten Tschetschenienkrieg und zeigte einen Mercedes. S-Klasse. Auf dem Dach war ein Maschinengewehr geschraubt und aus dem Schiebedach schaute ein maskierter Kämpfer. Das an sich war noch unspektakulär. Lustiger hingegen das noch montierte Karlsruher Kennzeichen und der KSC-Aufkleber. Ich habe mir damals vorgestellt, wie wohl das Gesicht des Eigentümers ausgesehen haben mag, wenn er das zufällig gefunden haben sollte.
Nun bin ich neulich bei der Tube zufällig über eine Doku bei France24 über den Libyenkrieg gestoßen. Auch da mischten Autos aus Deutschland mit und man fragt sich, wie die Karren wohl da hin kommen. Zuerst wäre da diese Karre, über deren Windschutzscheibe ein dicker Aufkleber prangt, der für www.auto-pflege-koerner.de wirbt.
Das fand ich bereits kurios. Noch viel kurioser aber fand ich das Auto mit dem Lörracher Kennzeichen. Das nämlich war kein gewöhnliches Kennzeichen sondern ein Behördenkennzeichen. Beinahe skandalös hingegen ist, dass die Rebellen ohne TÜV-Marke umher fuhren.
Nun bin ich neulich bei der Tube zufällig über eine Doku bei France24 über den Libyenkrieg gestoßen. Auch da mischten Autos aus Deutschland mit und man fragt sich, wie die Karren wohl da hin kommen. Zuerst wäre da diese Karre, über deren Windschutzscheibe ein dicker Aufkleber prangt, der für www.auto-pflege-koerner.de wirbt.
Das fand ich bereits kurios. Noch viel kurioser aber fand ich das Auto mit dem Lörracher Kennzeichen. Das nämlich war kein gewöhnliches Kennzeichen sondern ein Behördenkennzeichen. Beinahe skandalös hingegen ist, dass die Rebellen ohne TÜV-Marke umher fuhren.
Samstag, 21. April 2012
Faktenfaktenfakten
gorillaschnitzel, 13:28h
Lieben wir den Focus? Wir lieben den Focus. Beispielsweise für die Berichterstattung in Sachen Naziterror. Da bringt der Focus als einziges Nachrichtenorgan die wirklich harten FaktenFaktenFakten und immer wird dabei an den Leser gedacht. Da haben wir uns echte Sorgen um Beates Katzen ("Heidi und Lilly") gemacht und gottseidank klärt uns der Focus nun auf, dass mindestens eins der Viecher nach erfolgreichem Entnazifizierungsverfahren endlich ein neues Frauchen oder Herrchen hat und der oder die Glückliche gar nicht weiß, dass Heidi oder Lilly schnurren sondern eine Nummer vergeben wurde. Wahrscheinlich 14 und 88 oder NS1 und NS2.
Wir wissen nun auch, was die Beate als letztes gegessen hat, ehe sie gezündelt hat (eine Dose Soljanka), dass vier Mountain Bikes im Keller standen und alle schön brav Radhelme getragen haben (was für Luschen) und Beate "sehr lieb" gewesen sein soll, vor allem im Campingurlaub.
Das Beste ist aber die Sache mit den Socken von der Beate. Die wurden bei der Verhaftung beschlagnahmt und dienen nun als Beweis dafür, dass sie die Wohnung auch wirklich angesteckt hat. Was mir dabei spontan in den Kopf geschossen ist: Die ist vier Tage unterwegs und hat vier Tage das gleiche Paar Socken an? Ahnen Sie entfernt, was das rein olfaktorisch bedeuten könnte? Ich sehe schon, wie die Polizeigewerkschaft eine Schmutzzulage fordert...
Wir wissen nun auch, was die Beate als letztes gegessen hat, ehe sie gezündelt hat (eine Dose Soljanka), dass vier Mountain Bikes im Keller standen und alle schön brav Radhelme getragen haben (was für Luschen) und Beate "sehr lieb" gewesen sein soll, vor allem im Campingurlaub.
Das Beste ist aber die Sache mit den Socken von der Beate. Die wurden bei der Verhaftung beschlagnahmt und dienen nun als Beweis dafür, dass sie die Wohnung auch wirklich angesteckt hat. Was mir dabei spontan in den Kopf geschossen ist: Die ist vier Tage unterwegs und hat vier Tage das gleiche Paar Socken an? Ahnen Sie entfernt, was das rein olfaktorisch bedeuten könnte? Ich sehe schon, wie die Polizeigewerkschaft eine Schmutzzulage fordert...
Mittwoch, 28. März 2012
An die Zapfsäule fahren, Lesson One
gorillaschnitzel, 00:49h
So stand sie wirklich da zum Tanken. So, dass nur der Motorradfahrer noch tanken konnte und sie erfüllte aber wirklich jedes Klischee: Taschentuch gezückt, draufgespuckt -wie ich es allenfalls aus meiner Kindheit kenne, als man mir mit eben dieser Methode mütterlich den Mund und das Gesicht gesäubert hat- und die Nummernschilder damit abgewischt; kurz im Seitenspiegel die Frisur gerichtet und nach dem Tanken 5 Meter vorgefahren und in den Schnellimbiß verschwunden -damit sämtliche Zapfsäulen wegfahrtechnisch blockierend- und ein Sandwich kaufend, sich über die Huperei der anderen aufzuregen.
Mittwoch, 21. Dezember 2011
Liebe Nazis,
gorillaschnitzel, 03:12h
bidte filleichd spräcken deitsch mit ons. Bidtedbiddä.
(gefunden auf einer der üblichen Dumpfbackenseiten, die ich ohnehin nicht verlinken tun werde, nä?)
(gefunden auf einer der üblichen Dumpfbackenseiten, die ich ohnehin nicht verlinken tun werde, nä?)
Sonntag, 27. November 2011
Er kann alles...
gorillaschnitzel, 17:36h
Bekanntlich können Baden-Württemberger vieles, angeblich sogar alles außer Hochdeutsch, wobei der westliche Landesteil hinzufügt, angeblich auch das zu beherrschen. Alles heißt dabei manchmal wirklich alles. Dass dies wirklich, wirklich alles einschließt, das demonstriert der Ober-Häuptling persönlich. Der kann nicht nur Wahlen gewinnen und als erster Ministerpräsident seit langem auch noch sympathisch rüberkommen, nein, er kann auch zaubern. Schauen Sie sich doch mal dieses Video an:
Dabei sollten Sie auf Kretschmanns Apfelsaftglas achten. Bei 0:11 ist es noch halbvoll, dann wird ein wenig geplaudert und simsalabim: 0:26!
Dabei sollten Sie auf Kretschmanns Apfelsaftglas achten. Bei 0:11 ist es noch halbvoll, dann wird ein wenig geplaudert und simsalabim: 0:26!
Freitag, 25. November 2011
Wollten Sie nicht auch schon mal die Nachrichten von morgen schauen?
gorillaschnitzel, 00:15h
Donnerstag, 10. November 2011
Die Rechte sind auf Seite von des ganzen Volkes
gorillaschnitzel, 01:57h
Kennen Sie fremdschämen? Beispielsweise wenn ein fetter deutscher Tourist von -sagen wir mal- 56 Jahren sturzbesoffen ein 18jähriges Thaigirl wegschleift. Kennen Sie, oder?
Heute war ich kurz am überlegen, ob ich mich fremdschämen soll für einen Kerl, der nicht weit weg von mir wohnt, wie ich ziemlich sicher am Dialekt erkennen durfte. Ich tippe auf die Gegend zwischen Ostalb und Oberschwaben. Irgendwo da, wo es im günstigsten Fall zum Milchbauern reicht, im ungünstigsten Fall die Inzucht des Dorfs irgendwelchen seltsamen Verschrobenheiten anhängt. Und schon sind wir beim Thimo.
Und nun braucht es einen etwas längeren Disclaimer, nicht dass Sie hinterher sagen, ich hätte Sie nicht ausreichend vorgewarnt. Weil der Thimo zuerst mal ein Nazi ist (oder besser: er wäre das gerne), aber kein gewöhnlicher. Er hat nämlich eine Mission und die besteht in Bodybuilding (weniger erfolgreich) und der Produktion von Youtubevideos und die sind eine Mischung aus purem Grauen mit clownesken Anteilen. Sagen wir es mal so: In einer nicht unbedingt intellektuellen Nazi-Szene sticht er doch noch etwas raus und nicht unbedingt nach oben. So weit, dass man zuerst an ein Fake denkt, an Comedy, an irgendeine lustige Aktion von jemandem der zuviel Zeit hat.
Dummerweise stellt sich das aber als echt heraus und spätestens dann wünscht man ihm -nicht zuletzt aus Gründen des Selbstschutzes- die Zwangsabschaltung seines Internetanschlusses. Da kriegt man beinahe sowas wie Mitleid mit einem mutmaßlichen Förderschüler -hart am Rande der geistigen Behinderung- ohne einen solchen Abschluß. Es ist so eine Mischung aus dem IQ einer Bratwurst, leicht schwuchteliger Gestik, einem übersteigerten Geltungs-, Sendungs- und Selbstbewusstsein, vorgefertigter Textschablonen, zuviel Hitler- und Goebbelsvideokonsum und das in einem Kinderzimmer mit rosa Wand und Katzenbildern. Praktisch das lebende Beispiel schlechthin, warum das mit der Herrenrasse nie funktionieren kann. Anders ausgedrückt: Redefining rhetorics und Satzbau und das unter vollem, wirklich vollem Einsatz aller, wirklich aller Mittel.
Sind Sie noch neugierig genug und ausreichend vorgewarnt? Na dann (und bleiben Sie tapfer): Bittesehr (Glauben Sie mir: Ab 2.00 wirds richtig lustig). Wenn Ihnen das noch nicht reicht, gibt es noch seinen Kanal. Für die ganz Harten kann ich zur Not noch mehr bieten.
Heute war ich kurz am überlegen, ob ich mich fremdschämen soll für einen Kerl, der nicht weit weg von mir wohnt, wie ich ziemlich sicher am Dialekt erkennen durfte. Ich tippe auf die Gegend zwischen Ostalb und Oberschwaben. Irgendwo da, wo es im günstigsten Fall zum Milchbauern reicht, im ungünstigsten Fall die Inzucht des Dorfs irgendwelchen seltsamen Verschrobenheiten anhängt. Und schon sind wir beim Thimo.
Und nun braucht es einen etwas längeren Disclaimer, nicht dass Sie hinterher sagen, ich hätte Sie nicht ausreichend vorgewarnt. Weil der Thimo zuerst mal ein Nazi ist (oder besser: er wäre das gerne), aber kein gewöhnlicher. Er hat nämlich eine Mission und die besteht in Bodybuilding (weniger erfolgreich) und der Produktion von Youtubevideos und die sind eine Mischung aus purem Grauen mit clownesken Anteilen. Sagen wir es mal so: In einer nicht unbedingt intellektuellen Nazi-Szene sticht er doch noch etwas raus und nicht unbedingt nach oben. So weit, dass man zuerst an ein Fake denkt, an Comedy, an irgendeine lustige Aktion von jemandem der zuviel Zeit hat.
Dummerweise stellt sich das aber als echt heraus und spätestens dann wünscht man ihm -nicht zuletzt aus Gründen des Selbstschutzes- die Zwangsabschaltung seines Internetanschlusses. Da kriegt man beinahe sowas wie Mitleid mit einem mutmaßlichen Förderschüler -hart am Rande der geistigen Behinderung- ohne einen solchen Abschluß. Es ist so eine Mischung aus dem IQ einer Bratwurst, leicht schwuchteliger Gestik, einem übersteigerten Geltungs-, Sendungs- und Selbstbewusstsein, vorgefertigter Textschablonen, zuviel Hitler- und Goebbelsvideokonsum und das in einem Kinderzimmer mit rosa Wand und Katzenbildern. Praktisch das lebende Beispiel schlechthin, warum das mit der Herrenrasse nie funktionieren kann. Anders ausgedrückt: Redefining rhetorics und Satzbau und das unter vollem, wirklich vollem Einsatz aller, wirklich aller Mittel.
Sind Sie noch neugierig genug und ausreichend vorgewarnt? Na dann (und bleiben Sie tapfer): Bittesehr (Glauben Sie mir: Ab 2.00 wirds richtig lustig). Wenn Ihnen das noch nicht reicht, gibt es noch seinen Kanal. Für die ganz Harten kann ich zur Not noch mehr bieten.
Samstag, 22. Oktober 2011
Die Römer sin do
gorillaschnitzel, 20:35h
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