Herzlichen Dank. Ich hake das hiermit unter "mission accomplished" ab...:-)))


Den Aspekt mit dem Einkaufswagen hatte ich so noch gar nicht badacht und kriege grade Angstanfälle

Gut, daß wir drüber geredet haben ;-)

Ich dachte immer, ich nehm' diesen Korb bloß aus Faulheit - weil ich nach dem Einladen keine Lust habe, wieder 500m über den Parkplatz zu tapern um die Mark (jawohl, Petersilie hat eine D-Mark nur für den Fall, daß sie einen Einkaufswagen bräuchte, im Geldbeutel) wieder aus dem Wagen zu kriegen.

Der Ungatte sagt nämlich immer: "Schlepp' doch nicht den Korb durch den ganzen Supermarkt" - und ich kann ja schlecht sagen: "Ich bin aber zu faul nachher die blöde Chaise quer über den Parkplatz zurückzutransferieren", weil: Faulheit ist kein Argument.

Aber Hügiäääne - also Hügiäne ist ein Argument!

Kinder, die so aufwachsen, müssen Arschlochkinder werden.
Und hier möchte ich kurz darauf hinweisen, daß das ganze Ausmaß der Misere an diesem Punkt noch lange nicht zu Ende ist, denn die werden im schlimmsten Fall, und wenn sie vorher die Katz' nicht holt, sogar Arschlocherwachsene.
So 'nem Arschlochkind kann man ja vielleicht noch mit Heftpflaster und Kabelbinder begegnen, aber wehe, wenn der Dinger erstmal ausgewachsen ist...

Eben, petersilie, eben....und die Arschlocherwachsenen sind ja dann auch immer so paarungsbereit und produzieren noch arschlöchrige Arschlochkinder...

...und so sterben die Arschlöcher nie aus...

So wahr, alle diese Beobachtungen. Ich möchte aber betonen, daß auch der Einzelhandel vielfältige Möglichkeiten zur Verhaltensforschung bietet. Auch im sog. hochpreisigen Kundensegment hat man häufig Gelegenheit, aus dem Staunen nicht herauszukommen :o)

"Um Himmels willen, wer hat dich denn erzogen? Na, mit deiner Mutter sollte man mal ein ernstes Wort reden. Also MEINE Kinder würden sich in der Öffentlichkeit nicht so benehmen."

Das ist doch schon mal nicht schlecht. Besser als eine Nullreaktion. Ich glaube eben, dass wenn man so einem kleinen Stinker so was in dem Alter schon durchgehen lässt (und das ganz offensichtlich "normal" ist), wirds wohl kaum leichter, wenn der Stinker mal 5 oder 10 Jahre älter ist...

Ja, ich gehe völlig konform darin, dass man den Kinder das nicht durchgehen lassen darf - andererseits sehe ich aber auch die andere Seite und kenne viele Mütter, die schlicht überfordert sind. Die offizielle Kuschelpädagogik, die überall öffentlich propagiert und ausgeübt wird, mag zwar gut sein, um ein paar sadistische Lehrer besser in Schach zu halten - aber Eltern, die ihr Kind quälen wollen, werden das trotzdem weiter tun können. Alle anderen, die einfach nur keine große pädagogische Begabung haben, sind dafür nun schlicht überfordert, weil es halt völlig unmöglich ist, seinem Kind in aller Öffentlichkeit ein paar zu schallern, obwohl es in vielen Situationen die simpelste und effektivste Methode wäre. (Da reicht es meist schon, dass die Kinder wissen, dass es möglich wäre. Aber heute ist es ja genau umgekehrt: Die Kinder wissen genau, dass ihnen gar nix passieren kann, maximal eine abgedrehte Alte, die sich mal wieder eine Runde hysterisch aufregt, aber dafür hat man schießlich Ohren, die sich wunderbar auf Durchzug stellen lassen.) Kleine Kinder ähneln in ihren Verhaltensweisen sehr oft kleinen Hunden - und denen zeigt man die Grenzen auch heute noch auf kurze, dafür prägnante Weise.
(Obwohl man auch das nicht unkommentiert in der Öffentlichkeit tun darf - ein Umstand, der mich zu einigen nicht wirklich stubenreinen Bemerkungen veranlasste, als unsere Neufundländerhündin noch jung, ungestüm und erziehungsbedürftig war. Was denken sich die Leute eigentlich? Dass ich mit dem Hund diskutiere, ob es klug ist, einem Hasen nachzujagen und wann er es darf und wann nicht?).

Die Emily-Mutter gehört dagegen ohne jeden Einwand für mich nur in die Kotzbrockenmutterkiste. Iihhbaah, genau diese Mütter tummeln sich zu Hauf in unserer Umgebung (kommt davon, wenn man seine Kinder in Schulen einer "gehobenen Wohngegend" schickt), wenn ich so etwas mitkriege, läuft es mir immer nur eiskalt den Rücken runter und ich könnte spucken. DIESE Kinder werden erst die richtig wahren Kotzbrocken: Egoistisch, rücksichtslos und verwöhnt bis zum Erbrechen. Warmduschende Weicheier, alle miteinander. Das ganze im Zweifel mit Abitur und Studium (schließlich hat man genug Geld, um sein Kind da durchzukaufen) und dann dem Gejammer auf hohem Niveau. Ne, dann lieber ein echtes Prekariatskind mit stinkendem Mittelfinger, mit denen kann ich deutlich besser umgehen, die haben wenigstens das Leben schon mal von der harten Seite kennengelernt.

Meistens sind's doch gar nicht die Prekariatskinder, denn die wissen oft, daß es durchaus mal rummst, wenn man zuweit geht.
Es sind die ganzen süßen Emily-Anastasia-Sophies und goldigen (das ist neudeutsch für: "20kg Übergewicht") Kevin-Marcels, mit ihren Dudley-Dursley-Allüren und dem gleichen Gepiense wie ihre Eltern.

Denn komisch, auf ihre Peers und ihre Eltern können solche Arschlochkinder ja prächtigen Druck machen, wenn aber der Richtige kommt, fangen sie gleich an zu heulen.

Ich weiß nicht, ob die Arschlöcher paarungswilliger sind, als der Rest, aber das wäre mal eine interessante Studie: "Arschlochforschung über Generationen" oder "Das Paarungsverhalten ausgewachsener Arschlöcher".
Und dann wäre auch zu erforschen, ob sich das rezessiv oder dominat vererbt, denn es gibt z.B. Frauen, die bei der Partnerwahl immer wieder an Arschlöcher geraten, selbt aber eher in die Kategorie "arme Haut" gehören.
Werden deren Kinder nun alle Ärsche oder Leidenslieseln?

Da hab ich doch glatt ein neues Wort gelernt (Prekariat)...:-)

Gern geschehen. Dann achten Sie mal darauf, wie oft Ihnen dieses Wort in der nächsten Zeit noch begegnen wird. Mir ging es zumindest so.