Das Leben hier entwickelt sich langsam aber sicher zum Psychoterror. Das liegt -Sie ahnen es sicher schon- an der Nachbarschaft. Zwar ist das hier ein halbes Geriatrieviertel und so bleiben mir mitternächtliche Saufparties eher erspart, aber ich hätte auch tagsüber ganz gerne meine Ruhe. Besonders dann, wenn ich nachtaktiv war und das bin ich hin und wieder mal. Ich habe dann das Bedürfnis auszuschlafen. So wie andere Menschen auch. Ich würde "ausschlafen" definitiv in den Menschenrechtskatalog aufnehmen, prominent platziert.
Mein Problem sind die Rasenmäher. Leider gibt es da so einige hier in der Gegend. Rasen ist wichtig. Das ist hier eine sehr ernste Angelegenheit. Und so wird vertikuliert, getrimmt und gemäht auf Teufelkommraus. Mein Rasen ist nicht so schön. Da darf schildkrötenbedingt auch Löwenzahn, Disteln und Klee wachsen. Andernorts wird dieses Unkraut radikal bekämpft, vermutlich in Erwartung des baldigen Eintreffens der deutschen Fußballnationalmannschaft zum Probetraining. Damit Sie sich die Leute mal bildlicher vorstellen können: Sie verwenden mehr Zeit in ihren Rasen als für die Frisur oder die Auswahl ihrer Garderobe. Dabei hätten sie grade das im Überfluss, weil eben so viele Rentner drunter sind, die den lieben, langen Tag nichts, aber wirklich nichts zu tun haben. Außer dem Rasen halt. Das hat was religiöses. Da wird jeder Ausritt mit dem Mäher zum Gottesdienst und jedes gefällte Gänseblümchen zur Opfergabe.
Ich habe kein Problem damit, DASS sie ihren Rasen mähen. Ich habe ein Problem damit, WIE sie es tun und das geht so: Mäht einer, mähen alle. Es ist wie eine Seuche. Es muss ansteckend sein. Und sie tun das nicht alle gleichzeitig, neeee. Sie mähen hintereinander. Ist der eine fertig, springt der näxxte aus seiner 60er-Jahre-Hütte und wirft den Mäher an, während der übernäxxte sicher schon hinter den schlechten 80er-Jahre-Spitzengardinen hervorlugt und sehnsüchtig den Moment erwartet, wenn der Vorgänger endlich fertig ist. 5 Mähgänge in direkter Folge habe ich bereits gezählt. Unter uns gesagt: Ich kann Michael Douglas in Falling Down aber sowas von verstehen. Manchmal wünsche ich mir einen Raketenwerfer oder wenigstens diese kleinen Mörsergranaten. Für den Beginn täte es mir auch eine Pferdeapfelschleuder, eine Hundekackezentrifuge oder ein Kuhdungverteilgerät. Oder weiß irgendjemand eine Zoohandlung, die Maulwürfe im Angebot hat?

gnihihi, maulwürfe... welch eine feine, ja geradezu konspirative idee!

hundekackezentrifuge - allein die vorstellung ist köstlich großartig...
und ein schönes gänseblümschefoddo obendruff.

Für den Beginn täte es mir auch eine Pferdeapfelschleuder, eine Hundekackezentrifuge oder ein Kuhdungverteilgerät. Oder weiß irgendjemand eine Zoohandlung, die Maulwürfe im Angebot hat?

Gabs da nicht bei Werner mal die Güllepumpe? Das wäre doch was für dich.

leben doch in Kehrwoch'-Land. Da brauchen Sie sich nicht zu wundern. Wenn die Strasse spiegelblank ist, kommt die Rueckseite des Einfamilienhaeuschens dran. Ausserdem ist da ein klein bisschen versteckter Schw....vergleich dabei: mein Maeher ist lauter als deiner. Weil die C-Klassen auf der Strasse sowieso dieselbe Ausstattung haben. Mitarbeiterpoolfahrzeuge eben.

Die fünfte Maulwurfkolonne BaB (Blind aber Breithändig) hat sich schon bei mir gemeldet. Man plane einen geordneten Überfall. Und die Zoohändler mögen sich hüten! ist der dringende Aufruf.
Gruß, T.

Das ist die Strafe für Leute, die sich überreden lassen, aus der Stadt auf's Land zu ziehen (=ich). Aber richtig Land, nicht Vorstadtsiedlungszeug.

Neben Rasenmähern gibt es noch ganz andere Höllenmaschinen. Da gibt es Heckenscheren, Holzspalter, Kreissägen, diese Kantenschneidedinger. Mit den Geräten wird nicht gearbeitet, weil etwas erledigt werden soll, sondern damit der Tag rumgeht. Also langsam. Notfalls gibt es immer etwas zu flexen. Oder man fährt ein wenig mit dem alten Traktor.

Ländliche Ruhe heißt man das.

Das Wundermittel, das den Liebhaber der gepflegten Grünfläche zur Verzweiflung bringt: ökologisch einwandfrei, günstig, frei erhältlich und der nachgewiesener Weise schnellste Weg vom "English Green" zum "Irish Moos" - Kleesamen!
Lassen sich leicht angefeuchtet mit Erde zu Kugeln formen und erstaunlich weit werfen. Oder, noch unauffälliger, ist die Investition in eine Futterschleuder aus dem ortsansässigen Laden für Angelzubehör.
Das Problem der Geräuschbelästigung ist damit zwar nicht beseitigt, aber der Ton der Rasenmäher wird irgendwie süßer für die Ohren.
Den absoluten gärtnerischen Supergau stellt natürlich das Einbringen der Kleesamen in vormals "Unkraut"-freie Beete dar. Was für eine grandiose Vorstellung. Und vielleicht reicht ja auch schon der Gedanke an die Möglichkeit der Einflußnahme.
Viel Spaß beim Kopfkino!

Natürlich gibt es für alles ein motorbetriebenes Gartengerät, aber im Falle von Kleesamen ist für die Beseitigung ein Bagger zum Abtragen der schätzungsweise oberen 30 cm Mutterbodens von Nöten! Viel Spaß! Ich sehe die geneigte Nachbarschaft schon in Liegestühlen mit Knabbereien und Kaltgetränken dem regen Treiben aufmerksam folgen.