Nein, ich habe nicht meine Vorliebe für schlechte Fotos entdeckt. Das ist der sensationelle Versuch, eine schlechte Handy-App einzusetzen, die eine Polaroidfunktion hat

Das ist Samba-Brotaufstrich. Samba ist eins dieser Superduperwohlfühlprodukte. Eins das unterbeschäftigte Beautysalongängerinnen mit Golfcabrio ihrem verzogenen Alibieinzelarschlochkind kaufen, damit alle ein gutes Gewissen haben und das Kind gleich frühzeitig fettgemästet wird und sich nicht erst noch durch Hamburgerschnellbrateketten fressen muss.
Ich glaube ja, für Leute die solches Zeugs kaufen hat das eine höhere Bedeutung. Das braucht einen Mythos dahinter. Etwa so einen:

Die Milch stammt von glücklichen Allgäuer Kühen, die bei Vollmond von Hand gemolken werden und ausschließlich Biogras aus dem Himalaya zu fressen kriegen, das direkt vom Dalai Lama gesegnet wurde und durch Gangesquellwasser gesprenkelt wurde. Betreut werden die Viecher von den allerallerbesten Zitzen-Masseusen der Allgäuer Rotlichtszene (Olga, Swetlana, Rosi) und von ökologisch korrekten Jesustypen in ebensolchen Latschen.
Der weitere Produktionsprozess läuft dann so: Die Kuh säuft die Milch und widerkäut dann durch sämtliche Mägen und fertig ist das wunderbare Zeugs, weil es nämlich genauso kotig ausschaut und dann für Sechseurofünfundneunzich über die Ladentheke geht. Mal ehrlich: Sechseurofünfundneunzich für ein Glas Nutella? Noch dazu für eins, dessen Inhalt die Konsistenz von Diarrhoe hat? Da kriegt der Begriff Perversion aber mal eine ganz neue Dimension. Oder auch: Mit saugutem Gefühl fettfressen.

dann sind da sicher keine Emulgatoren drin, wenn das so flüssig ist. In Frankreich ist Nutella auch so flüssig, das muss so, weil das Brot dort zu weich für die harte Nutella aus Deutschland ist...tanze samba mit mir, tanze samba die ganze nacht... Hahaha

reiseproviant?
wünsche guten flug und schöne zeit dort bei swetlanas, pjotrs und vladimirs ;-)

haben Sie aber nicht im Laden fotografiert, Herr Gorillaschnitzel. Das steht bei Ihnen zuhause, weil Sie der Versuchung nicht widerstehen konnten. Und nun fehlen Ihnen die Kinder, Neffen und Nichten, an die Sie das verfüttern können.

(Kann man damit Radnaben abschmieren?)

Bei der beschriebenen Konsistenz ist es bestimmt bald der Geheimtip für faule Kiddies, die Schule schwänzen wollen und von Mami eine Entschuldigung brauchen.

BTW: habe gerade noch mal für Lesli gestimmt. Ab morgen geht das bei mir ja erst mal nicht mehr.

Kein Golfcabrio. Das Bild wird erst rund, wenn man sich eine anorektische Klirrziege mit Fußkettchen vorstellt, die ihre Brut tagtäglich mit einem breitärschigen SUV von der Schule zum Balett zum Reiten zum Tennis und zurück kutschiert.