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Freitag, 15. September 2006
Spam
gorillaschnitzel, 18:25h
"... ..., sie sind 50 Jahre alt"
...erzählte mir neulich eine Spammail. Lieber Absender, das mag in einigen Jahren ja stimmen, so ich es erleben werde. Für heute gilt: Knapp daneben.
Hans
gorillaschnitzel, 10:47h
Hans war Maler. Oder ist es immer noch. Er hielt sich immer für einen großen Künstler. Und so hat er auch gelebt. Er ist gependelt zwischen Spanien, Berlin und allerlei Orten der nördlichen Hemisphäre, hat gesoffen, bis er vom Stuhl fiel und auch sonst ein einigermaßen spannendes Leben geführt.
Er hat sich immer als politischen Künstler verstanden und so hat er begonnen, gegen Krieg, Korruption und Klüngel anzumalen.
Während des Bosnienkriegs entstand so eine Trilogie, die er für Zigtausende verkaufen wollte. Er hat auch tatsächlich einen Käufer gefunden, der bereit war, 3000 Mark abzudrücken. Allerdings wollte der nur ein Bild aus der Trilogie haben. Hans hatte das Geld schon eingesackt, war aber gleichzeitig hochgradig erbost, wie dieser Banause nur eins der Bilder kaufen konnte. Damit war für ihn die Trilogie wertlos geworden. Er hat dann einen Wutanfall bekommen und das soeben verkaufte Werk vernichtet. Die beiden anderen (Titel: "Wir sind die rudimentären Hauptdarsteller eines anachronistischen Wahnsinns" und "Ich wollte eigentlich nur Brot kaufen. Das brauche ich jetzt nicht mehr. Danke Europa. Elvira, 5 Jahre") hat er dann verschenkt und sich mit der Kohle des zerstörten Dritten eine gewaltige Sause geleistet.
Leider habe ich nie erfahren, ob und wann er dem Kunden das Geld je zurückgezahlt hat. Vermutlich nicht.
Er hat sich immer als politischen Künstler verstanden und so hat er begonnen, gegen Krieg, Korruption und Klüngel anzumalen.
Während des Bosnienkriegs entstand so eine Trilogie, die er für Zigtausende verkaufen wollte. Er hat auch tatsächlich einen Käufer gefunden, der bereit war, 3000 Mark abzudrücken. Allerdings wollte der nur ein Bild aus der Trilogie haben. Hans hatte das Geld schon eingesackt, war aber gleichzeitig hochgradig erbost, wie dieser Banause nur eins der Bilder kaufen konnte. Damit war für ihn die Trilogie wertlos geworden. Er hat dann einen Wutanfall bekommen und das soeben verkaufte Werk vernichtet. Die beiden anderen (Titel: "Wir sind die rudimentären Hauptdarsteller eines anachronistischen Wahnsinns" und "Ich wollte eigentlich nur Brot kaufen. Das brauche ich jetzt nicht mehr. Danke Europa. Elvira, 5 Jahre") hat er dann verschenkt und sich mit der Kohle des zerstörten Dritten eine gewaltige Sause geleistet.
Leider habe ich nie erfahren, ob und wann er dem Kunden das Geld je zurückgezahlt hat. Vermutlich nicht.
Donnerstag, 14. September 2006
Speicherstadt
gorillaschnitzel, 17:21h
Gründe, kein Fernsehen zu schauen...
gorillaschnitzel, 13:15h
...gibt es viele. Hier einige davon:
Florian König, Niki Lauda und Kai Ebel: Das degenerierte Trio aus der Formel 1. Florian Königs Gelaber, das neulich zwecks Stimmbandentzündung in Gekrächze endete ("Krchut mikrch Lekrchid, Nikrchki, krchas krchdekrchnst krch"), Niki Laudas endlose Wiederholungen ("ich bin doch kein Orakel") und Kai Ebels völlig misslungener "Mode"stil, der am ehesten noch der Welt der Vögel entstammen könnte, machen jede Übertragung zur Qual. Man ist phasenweise wirklich froh, wenn Werbung kommt.
Werbung: Man zeige mir einen einzigen Werbespot, den ich gern und entspannt anschauen kann...
Dieter Thomas Heck: Wem bei DTH nicht ein kalter Schauer über den Rücken läuft, darf sich getrost zu den ganz Hartgesottenen rechnen. Der Mann ist einfach nur peinlich. Weil er aus dem vorletzten Jahrhundert stammt. Die Brille ist grausam, seine Stimme ist grausam, seine Anzüge sind grausam.
DTH ist nur in Baden-Baden vorstellbar. Und auch dann nur, wenn er nebenbei einer Rentnergang Heizdecken andreht.
Gerichtsshows: Es soll ja Menschen geben, die das für bare Münze nehmen. Bereits mit Einführung der Talkshows dachte man ja, dass die mediale Verblödung kaum Grenzen kennt. Gerichtsshows zeigen, dass dies dennoch problemlos nochmals getoppt werden kann.
Zudem galt der Richterberuf früher als ehrenwert. Salisch und Co. haben dieses Paradigma ein für allemal hinweggefegt und gezeigt, was Richter im TV sind: Publicitygeile Huren, die ohne Unterbrechung krakeelen.
Johannes B. Kerner und seine saublöde Kochshow: Mal ganz abgesehen davon, dass essen um diese Zeit alles andere als gesund ist, bietet Johannes B. die erste Sendung im deutschen Fernsehen, die den Moderator gänzlich entbehrlich macht. Man wünscht sich, dass sich der Mann mal die Zunge verbrennt oder verschluckt, damit er mal ein paar Minuten seine saudummen Kommentare einstellt.
Bettina Böttinger: Der erste Mann, der wirklich überzeugend einem breiten Publikum glaubhaft machen kann, dass er eine Frau ist. Amanda Lear hat jahrelang versucht, was Bettina schlußendlich gelungen ist. Aber seien wir ehrlich: Wer will schon jemanden im Fernsehen sehen, der aussieht wie ein Klavier?
Wetten dass...?: Zu Frank Elstners Zeiten und mit Erdnußflips in den 80ern war das ja noch spaßig. Heute, beinahe 30 Jahre später, ist das ausgelutscht bis zum Abwinken. Wer will schon Phil Collins beim 48. Auftritt in der Sendung sehen? Und wer will schon semiprominente Kerls wie Ottfried Fischer sehen, der seinen neuen Film promotet? Dazu dann so intelligente Wetten von Menschen wie Thorsten Kunze aus Oer-Erkenschwick, die wetten, dass sie es schaffen, innerhalb von 5 Minuten 30 Gläser Bier mit dem Strohalm auszutrinken. Die Krönung ist dann meist die Saalwette: Die gewinnt Gottschalk immer, weil er lang genug überzieht und es genügend jodelnde Uiguren gibt, die mit tätowiertem Schwarzbär an der Kette Kassatschok tanzen.
Wir sagen. Wetten dass...? ist megaout.
.....wird vielleicht fortgesetzt....
Florian König, Niki Lauda und Kai Ebel: Das degenerierte Trio aus der Formel 1. Florian Königs Gelaber, das neulich zwecks Stimmbandentzündung in Gekrächze endete ("Krchut mikrch Lekrchid, Nikrchki, krchas krchdekrchnst krch"), Niki Laudas endlose Wiederholungen ("ich bin doch kein Orakel") und Kai Ebels völlig misslungener "Mode"stil, der am ehesten noch der Welt der Vögel entstammen könnte, machen jede Übertragung zur Qual. Man ist phasenweise wirklich froh, wenn Werbung kommt.
Werbung: Man zeige mir einen einzigen Werbespot, den ich gern und entspannt anschauen kann...
Dieter Thomas Heck: Wem bei DTH nicht ein kalter Schauer über den Rücken läuft, darf sich getrost zu den ganz Hartgesottenen rechnen. Der Mann ist einfach nur peinlich. Weil er aus dem vorletzten Jahrhundert stammt. Die Brille ist grausam, seine Stimme ist grausam, seine Anzüge sind grausam.
DTH ist nur in Baden-Baden vorstellbar. Und auch dann nur, wenn er nebenbei einer Rentnergang Heizdecken andreht.
Gerichtsshows: Es soll ja Menschen geben, die das für bare Münze nehmen. Bereits mit Einführung der Talkshows dachte man ja, dass die mediale Verblödung kaum Grenzen kennt. Gerichtsshows zeigen, dass dies dennoch problemlos nochmals getoppt werden kann.
Zudem galt der Richterberuf früher als ehrenwert. Salisch und Co. haben dieses Paradigma ein für allemal hinweggefegt und gezeigt, was Richter im TV sind: Publicitygeile Huren, die ohne Unterbrechung krakeelen.
Johannes B. Kerner und seine saublöde Kochshow: Mal ganz abgesehen davon, dass essen um diese Zeit alles andere als gesund ist, bietet Johannes B. die erste Sendung im deutschen Fernsehen, die den Moderator gänzlich entbehrlich macht. Man wünscht sich, dass sich der Mann mal die Zunge verbrennt oder verschluckt, damit er mal ein paar Minuten seine saudummen Kommentare einstellt.
Bettina Böttinger: Der erste Mann, der wirklich überzeugend einem breiten Publikum glaubhaft machen kann, dass er eine Frau ist. Amanda Lear hat jahrelang versucht, was Bettina schlußendlich gelungen ist. Aber seien wir ehrlich: Wer will schon jemanden im Fernsehen sehen, der aussieht wie ein Klavier?
Wetten dass...?: Zu Frank Elstners Zeiten und mit Erdnußflips in den 80ern war das ja noch spaßig. Heute, beinahe 30 Jahre später, ist das ausgelutscht bis zum Abwinken. Wer will schon Phil Collins beim 48. Auftritt in der Sendung sehen? Und wer will schon semiprominente Kerls wie Ottfried Fischer sehen, der seinen neuen Film promotet? Dazu dann so intelligente Wetten von Menschen wie Thorsten Kunze aus Oer-Erkenschwick, die wetten, dass sie es schaffen, innerhalb von 5 Minuten 30 Gläser Bier mit dem Strohalm auszutrinken. Die Krönung ist dann meist die Saalwette: Die gewinnt Gottschalk immer, weil er lang genug überzieht und es genügend jodelnde Uiguren gibt, die mit tätowiertem Schwarzbär an der Kette Kassatschok tanzen.
Wir sagen. Wetten dass...? ist megaout.
.....wird vielleicht fortgesetzt....
Mittwoch, 13. September 2006
Tagesschau...
gorillaschnitzel, 14:04h
...Nachtausgabe. In etwa folgender Satz:
Upps. Bildungslücke! Gott sei Dank wird das dann auch noch den Dummies wie mir erklärt, was ein Plane Spotter ist:
"...haben Sie alle schon von den Plane Spottern gehört..."
Upps. Bildungslücke! Gott sei Dank wird das dann auch noch den Dummies wie mir erklärt, was ein Plane Spotter ist:
"...Menschen also, die in die Nähe von Flughäfen ziehen..."
Eva hilft der Welt V
gorillaschnitzel, 12:30h
Was hab ich gefeiert! Eva höchstselbst bei Johannes Knautscheteddybär Kerner....
...das ist das Duo: Kerner offenbart sein wahres Selbst (angesichts des Sermon der Frau Herman würd ich dieser das Du kündigen und sie wieder siezen)....insgesamt aber eine Riesenladung Real Comedy.
Eva wird natürlich falsch verstanden ("sie haben das Buch nicht gelesen", "habe ich so nie gesagt" (<- selbst wenn es ihr mittels Zitat nachgewiesen wird), "wird falsch interpretiert" undundund)
Mit zu Gast einige Menschen, die Eva auch nicht verstehen:
- Michael Jürgs ("ist doch schön, wenn sie sich ihre Therapie auch noch bezahlen lassen")
- Getrud Höhler ("Jammerbuch")
- Kim Fisher ("ein Kochbuch wäre für die Hausfrauen sinnvoller gewesen")
und Renan Outstanding Demirkan, die allein durch die Paarung Intellekt plus Emotion die "clevere Ostfriesin" Herman voll an die Wand spielt.
Eva macht die beleidigte Leberwurst: Teilt unentwegt ihre Sprüche aus, ist dann aber eingeschnappt und fühlt sich falsch verstanden, wenn die Sprüche zurückkommen.
Die Krönung ist, als sie versucht, auf psychoanalytischen Mediziner zu machen und allerlei Begrifflichkeiten aufzählt, die allesamt kompliziert klingen. Ich kenn diese Taktik. Sie heißt "Wen man nicht überzeugen kann, den muss man verwirren". Pech nur, dass in der Runde noch jemand saß (Höhler), die von der Materie noch mehr Ahnung hatte als Vorlese-Eva.
Schöne Thesen, die sie breittritt: Kinder, die unter 3 Jahren in den Hort kommen, entwickeln sich zu Heulkindern. Das wiederum beweist, was wir schon lange wussten: Die Franzosen sind ein Volk von Heulsusen und Jammerlappen.
Richtig gut dann der Spruch, dass mit arbeitenden und emanzipierten Frauen der Sozialismus vorangetrieben würde....
Das hat mich ganz ehrlich fast vom Sofa geschmissen.
Ebenso der Spruch, dass wenn man so weitermache, seien 2100 die Deutschen ausgestorben. Reaktion Demirkan: "Und?". Reaktion Jürgs: "...was sie Gott sei Dank auch nicht verhindern werden".
Dann noch kurz über die DDR schwadroniert (Liebes Eva, ich kenne -weil ich weit weg von der ehemaligen DDR wohne- zugegebenermaßen eher weniger Exemplare, die in der Ex-DDR großgezogen wurden, muss aber sagen, dass dies allesamt wunderbare Menschen sind.).
...das ist das Duo: Kerner offenbart sein wahres Selbst (angesichts des Sermon der Frau Herman würd ich dieser das Du kündigen und sie wieder siezen)....insgesamt aber eine Riesenladung Real Comedy.
Eva wird natürlich falsch verstanden ("sie haben das Buch nicht gelesen", "habe ich so nie gesagt" (<- selbst wenn es ihr mittels Zitat nachgewiesen wird), "wird falsch interpretiert" undundund)
Mit zu Gast einige Menschen, die Eva auch nicht verstehen:
- Michael Jürgs ("ist doch schön, wenn sie sich ihre Therapie auch noch bezahlen lassen")
- Getrud Höhler ("Jammerbuch")
- Kim Fisher ("ein Kochbuch wäre für die Hausfrauen sinnvoller gewesen")
und Renan Outstanding Demirkan, die allein durch die Paarung Intellekt plus Emotion die "clevere Ostfriesin" Herman voll an die Wand spielt.
Eva macht die beleidigte Leberwurst: Teilt unentwegt ihre Sprüche aus, ist dann aber eingeschnappt und fühlt sich falsch verstanden, wenn die Sprüche zurückkommen.
Die Krönung ist, als sie versucht, auf psychoanalytischen Mediziner zu machen und allerlei Begrifflichkeiten aufzählt, die allesamt kompliziert klingen. Ich kenn diese Taktik. Sie heißt "Wen man nicht überzeugen kann, den muss man verwirren". Pech nur, dass in der Runde noch jemand saß (Höhler), die von der Materie noch mehr Ahnung hatte als Vorlese-Eva.
Schöne Thesen, die sie breittritt: Kinder, die unter 3 Jahren in den Hort kommen, entwickeln sich zu Heulkindern. Das wiederum beweist, was wir schon lange wussten: Die Franzosen sind ein Volk von Heulsusen und Jammerlappen.
Richtig gut dann der Spruch, dass mit arbeitenden und emanzipierten Frauen der Sozialismus vorangetrieben würde....
Das hat mich ganz ehrlich fast vom Sofa geschmissen.
Ebenso der Spruch, dass wenn man so weitermache, seien 2100 die Deutschen ausgestorben. Reaktion Demirkan: "Und?". Reaktion Jürgs: "...was sie Gott sei Dank auch nicht verhindern werden".
Dann noch kurz über die DDR schwadroniert (Liebes Eva, ich kenne -weil ich weit weg von der ehemaligen DDR wohne- zugegebenermaßen eher weniger Exemplare, die in der Ex-DDR großgezogen wurden, muss aber sagen, dass dies allesamt wunderbare Menschen sind.).
Dienstag, 12. September 2006
Horst-Tappsy während einer Wohlfühlphase
gorillaschnitzel, 18:04h
Jugendsünden
gorillaschnitzel, 15:40h
Bona möchte Jugendsünden erfahren.
Nun, liebe Frau bona....ich war ein braves Kind und kann mich nicht erinnern, jemals eine Sünde begangen zu haben...
Aber einige Menschen sind der Ansicht, dass dies Sünden gewesen sind:
- Mit etwa 3 Jahren habe ich einem etwa einjährigen Stops derart in den kleinen Finger gebissen, dass dieser mehrere Stunden kraftlos herunterhing und sich die besorgten Eltern schon ans Krankenhaus wenden wollten.
- Mit 4 Jahren habe ich mich an die Teppichreinigung in der elterlichen Wohnung gemacht (war aber auch saudreckig). Dazu habe ich eine Flasche Lenor auf dem Teppich verteilt und dann begonnen, Wasser drüberzuleeren.
- Die Entleerung einer Flasche Codipront ins Waschbecken (etwa 6 Jahre) fand man auch nicht wirklich lustig, weil man annahm, ich hätte die getrunken. Und so hat man mal schnell die Giftzentrale konsultiert.
- Die Explosion eines Chinakrachers in der Wohnung sorgte für ein gewisses Maß an (ungewollter) Aufmerksamkeit.
- Ebenso die Verschönerungsaktion mittels Grafitti. Liebe Kinder, bunte Kreidezeichnungen an den Türen mögen eure Eltern gar nicht.
- Mit 10 Jahren mussten einige Eltern in die Lehrersprechstunde. Meine waren dabei. Dabei wollten wir Jens doch nur Karate beibringen. Kann keiner was dafür, wenn der so saudumm gegen ein ausschlagendes Bein läuft.
- Das rasche Ende meiner Musikkarriere: Flöte "verloren" (<- die hab ich bis heute nicht wieder gefunden) und die Einstellung des Klavierunterrichts nach Totalboykott (ich hatte demonstrativ Tetris am Amiga gespielt, als der Klavierlehrer zum Krisengespräch kam und war auch nicht bereit, kurz vorm Highscore damit aufzuhören).
- Dann gabs da noch eine heulende Referendarin, die sich hinter die Tafel verzog. (Sie hatte darum gebeten, endlich mit diesen Unverschämtheiten aufzuhören, wozu ich/wir bereit gewesen wäre/n, wenn sie im Gegenzug ihren Unterricht beendet hätte.)
- Eine eingeschlagene Scheibe im Schulhaus.
- Ein Nervenzusammenbruch des Sportlehrers
- Ein durch Flammen vernichtetes Tagebuch, das um ein Haar den Rausschmiss aus der Schule zur Folge gehabt hätte...(und bedeutet hätte, dass wir allesamt ohne Abschluss abgehen)
Das muss reichen, ehe mein Ruf gänzlich ruiniert ist...
Edit: Drogengeschichtchen bring ich hier nicht unter. Reicht, wenn ich jetzt schon im Jugendschutzfilter häng...
Und nu will ich wissen, was cosmo, himbeer und Schluessel so getrieben haben....
Nun, liebe Frau bona....ich war ein braves Kind und kann mich nicht erinnern, jemals eine Sünde begangen zu haben...
Aber einige Menschen sind der Ansicht, dass dies Sünden gewesen sind:
- Mit etwa 3 Jahren habe ich einem etwa einjährigen Stops derart in den kleinen Finger gebissen, dass dieser mehrere Stunden kraftlos herunterhing und sich die besorgten Eltern schon ans Krankenhaus wenden wollten.
- Mit 4 Jahren habe ich mich an die Teppichreinigung in der elterlichen Wohnung gemacht (war aber auch saudreckig). Dazu habe ich eine Flasche Lenor auf dem Teppich verteilt und dann begonnen, Wasser drüberzuleeren.
- Die Entleerung einer Flasche Codipront ins Waschbecken (etwa 6 Jahre) fand man auch nicht wirklich lustig, weil man annahm, ich hätte die getrunken. Und so hat man mal schnell die Giftzentrale konsultiert.
- Die Explosion eines Chinakrachers in der Wohnung sorgte für ein gewisses Maß an (ungewollter) Aufmerksamkeit.
- Ebenso die Verschönerungsaktion mittels Grafitti. Liebe Kinder, bunte Kreidezeichnungen an den Türen mögen eure Eltern gar nicht.
- Mit 10 Jahren mussten einige Eltern in die Lehrersprechstunde. Meine waren dabei. Dabei wollten wir Jens doch nur Karate beibringen. Kann keiner was dafür, wenn der so saudumm gegen ein ausschlagendes Bein läuft.
- Das rasche Ende meiner Musikkarriere: Flöte "verloren" (<- die hab ich bis heute nicht wieder gefunden) und die Einstellung des Klavierunterrichts nach Totalboykott (ich hatte demonstrativ Tetris am Amiga gespielt, als der Klavierlehrer zum Krisengespräch kam und war auch nicht bereit, kurz vorm Highscore damit aufzuhören).
- Dann gabs da noch eine heulende Referendarin, die sich hinter die Tafel verzog. (Sie hatte darum gebeten, endlich mit diesen Unverschämtheiten aufzuhören, wozu ich/wir bereit gewesen wäre/n, wenn sie im Gegenzug ihren Unterricht beendet hätte.)
- Eine eingeschlagene Scheibe im Schulhaus.
- Ein Nervenzusammenbruch des Sportlehrers
- Ein durch Flammen vernichtetes Tagebuch, das um ein Haar den Rausschmiss aus der Schule zur Folge gehabt hätte...(und bedeutet hätte, dass wir allesamt ohne Abschluss abgehen)
Das muss reichen, ehe mein Ruf gänzlich ruiniert ist...
Edit: Drogengeschichtchen bring ich hier nicht unter. Reicht, wenn ich jetzt schon im Jugendschutzfilter häng...
Und nu will ich wissen, was cosmo, himbeer und Schluessel so getrieben haben....
Boa
gorillaschnitzel, 15:01h
Er ist wieder da....und wieder auf Tour...
Etwas älteres Material:
Etwas älteres Material:
Namen
gorillaschnitzel, 14:27h
Gestern an der Supermarktkasse schau ich auf das Namensschildchen. Die Frau heißt tatsächlich Italia Francia.
Dienstag, 12. September 2006
Charlotte
gorillaschnitzel, 00:08h
Die YouTube-Gemeinde ist relativ schnell.
Seit letzten Donnerstag ist das Album von Charlotte Gainsbourg draußen. Sehr empfehlenswert.
Ich hab einen Kurzausschnitt gefunden:
Seit letzten Donnerstag ist das Album von Charlotte Gainsbourg draußen. Sehr empfehlenswert.
Ich hab einen Kurzausschnitt gefunden:
Papstblog
gorillaschnitzel, 16:30h
YouTube, Web 2.0 und Fakealarm
gorillaschnitzel, 16:12h
Im Zeltchaos
gorillaschnitzel, 14:31h
Red Hot Chili Peppers
gorillaschnitzel, 12:31h
SpON berichtet in einem Artikel über Foltervorwürfe gegen die CIA:
Ich zahl dafür auch noch 54 €uro.
Außerdem sei er [mit] lautstarker Musik etwa von der Band "Red Hot Chili Peppers" beschallt worden.Quelle
Ich zahl dafür auch noch 54 €uro.
Sonntag, 10. September 2006
Kommunikation
gorillaschnitzel, 21:40h
Es gibt diese genialen Momente: Man möchte jemanden anrufen, nimmt sein Handy, gibt noch letzte Instruktionen bei der Arbeit, will wählen, schaut aufs Display und sieht, dass man versehentlich schon eine Nummer gewählt hat und schon verbunden ist. Wenn man dann rangeht und es ist genau die Nummer, die man anrufen wollte....was ist das? Schicksal? Zufall?
Samstag, 9. September 2006
Unterwegs
gorillaschnitzel, 15:14h
Freitag, 8. September 2006
Musik
gorillaschnitzel, 17:36h
Wenn es um Abrissarbeiten im und ums Haus oder sonstiges Zerstörungswerk geht, gibts eigentlich nur den folgenden Soundtrack:
AC/DC: Angus´Geschrammel und die grauenhaft schlechte -aber authentische- Stimme aus dem Grab von Bon Scott.
oder
Richard Wagners Weltuntergangsphantasien. Pur. Ungeschönt.
AC/DC: Angus´Geschrammel und die grauenhaft schlechte -aber authentische- Stimme aus dem Grab von Bon Scott.
oder
Richard Wagners Weltuntergangsphantasien. Pur. Ungeschönt.
Saumäßig
gorillaschnitzel, 15:30h
Internet-TV
gorillaschnitzel, 11:49h
Donnerstag, 7. September 2006
Am Augsteinium
gorillaschnitzel, 17:44h
Ms. Nandu
gorillaschnitzel, 14:51h
"Vorsicht! Auf der B... zwischen X und Y ist ein entlaufener Strauß unterwegs."
....hieß es letzten Samstag in den Verkehrsnachrichten. Genau genommen ist es ein Nanduweibchen, das dem Nandumännchen fortgelaufen ist. Soll ja vorkommen.
Die Überlebenschancen in freier Natur sind übrigens prächtig. Viel Erfolg in der Freiheit, kleine Nandufrau.
....hieß es letzten Samstag in den Verkehrsnachrichten. Genau genommen ist es ein Nanduweibchen, das dem Nandumännchen fortgelaufen ist. Soll ja vorkommen.
Die Überlebenschancen in freier Natur sind übrigens prächtig. Viel Erfolg in der Freiheit, kleine Nandufrau.
Mittwoch, 6. September 2006
Hundebar
gorillaschnitzel, 22:30h
Public Viewing
gorillaschnitzel, 17:25h
Was hat man denn mit diesen Großleinwänden vom Public Viewing gemacht?
Würd´ sich in meinem Vorgarten ganz gut machen.
Würd´ sich in meinem Vorgarten ganz gut machen.
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