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Donnerstag, 30. Juli 2015
Adios
gorillaschnitzel, 00:56h
En la strada. La strada de mas lejo que otras stradas. En todo el mundo. La Panamericana.
Trabajo ha finido. Mi mochila ha preparado. Voy a ir por America Central. Pequeno viaje. Solo unas semanas. Todo el agosto. Hasta luego aqui. Disculpe mi espanol. Lo siento mucho. Nunca he estudiado espanol nada.
Trabajo ha finido. Mi mochila ha preparado. Voy a ir por America Central. Pequeno viaje. Solo unas semanas. Todo el agosto. Hasta luego aqui. Disculpe mi espanol. Lo siento mucho. Nunca he estudiado espanol nada.
Mittwoch, 22. Juli 2015
Bingo!
gorillaschnitzel, 20:51h
Dienstag, 21. Juli 2015
Liebes Nazigesocks,
gorillaschnitzel, 01:59h
da braucht es schon einiges, damit sich eine Nazibraut nicht mehr von Anwälten vertreten lassen will, die folgende Nachnamen haben: Sturm, Heer, Stahl. Was ist denn da schief gelaufen?
Montag, 6. Juli 2015
Liebe Griechen,
gorillaschnitzel, 01:30h
herzlichen Glückwunsch! Ihr habt grade auf einem untergehenden Schiff Feuer gelegt. Und glaubt mir: Wenn es wirklich hart auf hart geht, dann macht euer Kapitän den Schettino.
Donnerstag, 18. Juni 2015
Einfach mal Kochgeficke
gorillaschnitzel, 00:48h
Viererlei Brötchen meets viererlei Butter: Sesam, Mohn, Käse Röstzwiebeln meets Chili, Olive, Kräuter und Rose
Kartöffelchen mit Radieschentsatsiki
Olivenmarmelade in Calzone
Mariniertes Thun-Avocado-Mango-Türmchen
Zweierlei Sommersalat mit zweierlei Dressing, dazu Ziegenkäsetaler mit Honig-Topping, Mozarellachip, "Eck-Ei" und Paprikasülze
Kalbsbraten und Kräuterseitlinge, Knödel mit orangiertem Karotten-Pü
Mittwoch, 17. Juni 2015
Bushaltestelle kann auch bequem
gorillaschnitzel, 01:07h
Montag, 8. Juni 2015
Wen wir uns als Nachfolger für Josef Sepp Blatter wünschen
gorillaschnitzel, 19:52h
1) Uli Hoeneß
Der Uli ist gleich mehrfach prädestiniert dafür, FIFA-Präsident zu werden. Erstens hat er schon jetzt den selben Friseur wie der Blatter und zweitens große Erfahrung mit Millionensummen und wie diese sich innerhalb von zwei Verhandlungstagen mal schnell vervielfachen. Der Mann hat Zeit genug, sich dem Job zu widmen. Präsident war er ja auch schon mal und der FC Bayern kann ziemlich schnell zu einem ähnlichen Sauhaufen werden wie die FIFA. Außerdem passt das zu seinem Würschtel-Unternehmen. Erst wenn in Katar Nürnberger Rostbratwürste verkauft werden ist Fußball total global.
2) Yanis Varoufakis
Okay, ein lahmer Gag, weil offensichtlich. Aber hey, Griechenland braucht Geld, die FIFA hat es: Es kommt zusammen, was zusammengehört. Zwei Probleme mit einem Schlag. Wenn das nun noch jemand der Anschela sagt und die das auch durchsetzt, kriegt die Anschela garantiert einen Nobelpreis. Wenn auch nur den für Wirtschaftswissenschaften.
3) Loddar Maddeus
Der Loddar macht jeden Job. Jeden. Auch FIFA-Präsident. Grade. Den. Und mal ehrlich: Wer freut sich denn nicht bereits heute, den Loddar in Genf vor der Pressemeute sitzen zu sehen um den Satz zu sagen: "A Loddar Maddeus is a little bit lucky". Daneben sitzt die russische Ehefrau No. 9, 19 Jahre alt, mit lässigem Handtäschchen und Chihuahua.
Wer nun denkt, dass damit die allergrößte deutsche Knallcharge bei der FIFA landet, hat leider die Realität vergessen. Buchstabiere: B-E-C-K-E-N-B-A-U-E-R.
4) Jack Warner
Okay, Jack Warner ist ein bißchen vorbelastet. Er war mal Vize-Präsident der FIFA. Aber hallo! Ein ehemaliger FIFA-Funktionär, der mal ganz lässig "The Onion" zitiert und die kommende WM 2015 (!) in die USA verlegt, der kann nicht ganz falsch sein. Tief im Tal der Ahnungslosen. Wenn der Präsident wird, dann verliest die Tagesschau die Titanic und den Postillon und das wäre wirklich witzig.
5) Dieter Bohlen
Hey, mit dem Dieter würde jede WM zur Casting-Show! Die Spieler müssten vorspielen und der Dieter würde dann sagen: "Du spielst dermaßen wie ne Pussy, schau mal wie dich der Verteidiger flachgelegt hat! Messi, du bist raus"
oder
"Bastian, so wie du nach dem Finale ausschaust! Total scheiße. Mit Platzwunde. Sorry, aber vielleicht solltest du lieber Schweine züchten."
Der Uli ist gleich mehrfach prädestiniert dafür, FIFA-Präsident zu werden. Erstens hat er schon jetzt den selben Friseur wie der Blatter und zweitens große Erfahrung mit Millionensummen und wie diese sich innerhalb von zwei Verhandlungstagen mal schnell vervielfachen. Der Mann hat Zeit genug, sich dem Job zu widmen. Präsident war er ja auch schon mal und der FC Bayern kann ziemlich schnell zu einem ähnlichen Sauhaufen werden wie die FIFA. Außerdem passt das zu seinem Würschtel-Unternehmen. Erst wenn in Katar Nürnberger Rostbratwürste verkauft werden ist Fußball total global.
2) Yanis Varoufakis
Okay, ein lahmer Gag, weil offensichtlich. Aber hey, Griechenland braucht Geld, die FIFA hat es: Es kommt zusammen, was zusammengehört. Zwei Probleme mit einem Schlag. Wenn das nun noch jemand der Anschela sagt und die das auch durchsetzt, kriegt die Anschela garantiert einen Nobelpreis. Wenn auch nur den für Wirtschaftswissenschaften.
3) Loddar Maddeus
Der Loddar macht jeden Job. Jeden. Auch FIFA-Präsident. Grade. Den. Und mal ehrlich: Wer freut sich denn nicht bereits heute, den Loddar in Genf vor der Pressemeute sitzen zu sehen um den Satz zu sagen: "A Loddar Maddeus is a little bit lucky". Daneben sitzt die russische Ehefrau No. 9, 19 Jahre alt, mit lässigem Handtäschchen und Chihuahua.
Wer nun denkt, dass damit die allergrößte deutsche Knallcharge bei der FIFA landet, hat leider die Realität vergessen. Buchstabiere: B-E-C-K-E-N-B-A-U-E-R.
4) Jack Warner
Okay, Jack Warner ist ein bißchen vorbelastet. Er war mal Vize-Präsident der FIFA. Aber hallo! Ein ehemaliger FIFA-Funktionär, der mal ganz lässig "The Onion" zitiert und die kommende WM 2015 (!) in die USA verlegt, der kann nicht ganz falsch sein. Tief im Tal der Ahnungslosen. Wenn der Präsident wird, dann verliest die Tagesschau die Titanic und den Postillon und das wäre wirklich witzig.
5) Dieter Bohlen
Hey, mit dem Dieter würde jede WM zur Casting-Show! Die Spieler müssten vorspielen und der Dieter würde dann sagen: "Du spielst dermaßen wie ne Pussy, schau mal wie dich der Verteidiger flachgelegt hat! Messi, du bist raus"
oder
"Bastian, so wie du nach dem Finale ausschaust! Total scheiße. Mit Platzwunde. Sorry, aber vielleicht solltest du lieber Schweine züchten."
Donnerstag, 4. Juni 2015
Heute im Knast
gorillaschnitzel, 03:52h
JVA-Beamter, nett, Humor, nachdem er meinen Pass und die Besuchererlaubnis anschaut: "Oje, ihr Name, das macht mein System nicht mit"
Ich: "Glaube ich gerne. Googeln Sie meinen Namen doch mal"
Er: "Ich wusste es. Waren Sie schon mal hier"
Ich: "Nein, nur in Stammheim"
Er: "Inhaftiert?"
Ich: "Nur als Besucher"
Er: "Mein Programm sagt nein. Ich muss jetzt alle XXXX XXXX und die Geburtsdaten mit ihrem Namen überprüfen. Ich darf Sie nicht reinlassen, wenn Sie schon mal hier gesessen sind"
Ich: "Wie viele sind denn das mit meinem Namen?"
Er: "54"
Ich: "In Deutschland?"
Er: "In Baden-Württemberg"
Da staune ich dann. Es ist mir klar, dass ich einen Namen habe, der ziemlich alltäglich ist, aber das überrascht mich dann doch. Mich zu googeln ist ziemlich unmöglich und das ist auch gut so, aber dass es gleich 54 Leute mit meinem Namen gibt, die in Baden-Württemberg mal im Knast saßen....
Vor laaaaanger, langer Zeit, als es diese Telekom-CDs mit den Festnetzanschlüssen gab, habe ich rausgefunden, dass es 3500 Festnetzanschlüsse auf meinen Namen gibt. Wahrscheinlich gibt es da noch viel mehr.
Er hat mich dann reingelassen. Es gibt keinen, der meinen Namen trägt und am gleichen Tag geboren wurde und in Baden-Württemberg jemals inhaftiert wurde. Püüüh.
Ich: "Glaube ich gerne. Googeln Sie meinen Namen doch mal"
Er: "Ich wusste es. Waren Sie schon mal hier"
Ich: "Nein, nur in Stammheim"
Er: "Inhaftiert?"
Ich: "Nur als Besucher"
Er: "Mein Programm sagt nein. Ich muss jetzt alle XXXX XXXX und die Geburtsdaten mit ihrem Namen überprüfen. Ich darf Sie nicht reinlassen, wenn Sie schon mal hier gesessen sind"
Ich: "Wie viele sind denn das mit meinem Namen?"
Er: "54"
Ich: "In Deutschland?"
Er: "In Baden-Württemberg"
Da staune ich dann. Es ist mir klar, dass ich einen Namen habe, der ziemlich alltäglich ist, aber das überrascht mich dann doch. Mich zu googeln ist ziemlich unmöglich und das ist auch gut so, aber dass es gleich 54 Leute mit meinem Namen gibt, die in Baden-Württemberg mal im Knast saßen....
Vor laaaaanger, langer Zeit, als es diese Telekom-CDs mit den Festnetzanschlüssen gab, habe ich rausgefunden, dass es 3500 Festnetzanschlüsse auf meinen Namen gibt. Wahrscheinlich gibt es da noch viel mehr.
Er hat mich dann reingelassen. Es gibt keinen, der meinen Namen trägt und am gleichen Tag geboren wurde und in Baden-Württemberg jemals inhaftiert wurde. Püüüh.
Sonntag, 10. Mai 2015
Vielleicht sollten sie sich bei wetter.de einfach mal überlegen, wer was und wann veröffentlicht
gorillaschnitzel, 15:47h
Freitag, 1. Mai 2015
Primo Maggio
gorillaschnitzel, 18:33h
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