Ich liebe ja Listen, Rankings und Wahlen aller Art. Fast alle. Heute habe ich Ihnen die Wahl zum süßesten Enkelkind des Jahres mitgebracht. Das ist doch toll, oder?

Natürlich hält jede Omma und jeder Oppa sein persönliches Enkelkind für das allertollste der Welt und das ist ja auch ganz gut so. Dafür sind Enkelkinder ja schließlich auch irgendwo da.

Ich fragte mich in dem Fall aber eher, weshalb sich Großeltern so weit aus dem Fenster lehnen, das "süßeste Enkel" haben zu wollen und weshalb arme Kreaturen, die sich noch nicht wehren können, herhalten müssen und ihr Gesicht präsentieren müssen, aber gut, wahrscheinlich hat man heute auch schon mit 4 Jahren einen Facebook-Account. Ganz egal.

Kinder können süß und knuffig sein, aber seien wir ehrlich: Sie sind es selten. Meistens sind sie laut, dreckig und stinken. Und selbst wenn sie doch süß und knuffig sein sollten, bleiben sie es oft nicht.

Nun aber zu unserer Wahl. Die Kandidatinnen und Kandidaten sehen so aus:



Wir haben nun einen Blick in die Glaskugel geworfen und unsere gesamte Menschenkenntnis hervorgekramt und prophezeien hiermit folgende Karrieren:

Der kleine Florian wird mal Maurer werden. Das ist erstmal ein sehr ehrenwerter Beruf. Blöder ist eher, dass der kleine Florian nicht so klein und schnucklig bleiben wird, sondern mal reichlich übergewichtig sein wird und trinken wird er auch zu viel. Er wird mal zwischendurch seinen Führerschein verlieren und ein Kind zeugen, für das er keinen Unterhalt bezahlen wird und das er nie besucht.

Lukas maximale Endgröße wird so etwa 1,60 sein, weshalb er unter einem enormen Minderwertigkeitskomplex leiden wird und seiner Mitwelt wird er damit mächtig auf die Nerven gehen.

Lara-Colleen terrorisiert spätestens mit 8 ihre Eltern, weshalb sie mit etwa 8einhalb erstmals beim Therapeuten landet und mit spätestens 14 hat sie 8 davon verschlissen und gilt als therapieresistent. Trotzdem kriegt sie weiter Tennis-, Geigen- und Chinesischunterricht und wird dann irgendwann mal gen Internat gegeben, wo sie eine nie zu entdeckende Bulimie entwickeln wird. Später mal wird sie selbst ein Alibiarschlochkind großziehen.

Jolina-Elain hingegen landet demnäxxt in der stationären Heimerziehung, nachdem sie ihren Lehrer in den Unterleib getreten hat. Auch sie kriegt eine Therapie verordnet und findet heraus, dass manche Vornamen -wie etwa Jolina-Elain- eine solche Karriere enorm befördern. Gelernt, dass dies ihr Schicksal sein wird, sitzt sie dann im Plattenbau und lebt von Hartz IV.

Nun aber zu Paul-Niklas. Paul-Niklas ist kein Kind mehr, sondern ein Klugscheißer jetzt schon. Paul-Niklas wird irgendeinen Technikscheiß studieren und weiß heute schon alles, leider auch alles besser. Zu seiner großen Freude klärt er alle Erwachsenen über Watt und Ohm auf, auch wenn die das gar nicht hören wollen. Die Krönung aber finden Sie, wenn Sie das Profil von Paul-Niklas aufrufen: Paul-Niklas wäxxt in einer durchmilitarisierten Welt auf und lässt sich auf Kanonen ablichten oder mit einer Knarre in der Hand. Daraus kann man schließen, dass er während des Studiums sich einer rechtsnationalen Burschenschaft anschließen wird.

was hab ich grad gefeiert! danke dafür. *lach
klasse.

ich war ja gestern mit g. rein interessehalber in einem esotherik-magie-schi-schi-laden klick. die obskure inhaberin sprach mir nach zwei minuten ungefragt jegliche spiritualität und zugang zu magie ab - ich ihr jede glaubwürdigkeit. höhö. aber die hatte auch kristallkugeln. und zauber gegen schulden. und zauber gegen hartz4. und so.

ähm... ja.
was wird eigentlich aus alina, mika-matthias und jamina? =)

Kann man da ein Facebookprofil für die Kleinen gewinnen?

Mich hätte ja ein Blick in die Zukunft von Mika-Matthias interessiert.

Allein der Anblick dieser grinsenden Monster bereitet mir eine Gänsehaut. Die sind doch wohl dem Fernsehen entsprungen.
Vor meinem inneren Auge öffnet sich jedenfalls der gesamte verlogene Kosmos unserer Werbewelt wo sich diese Mutanten in blütenweißer Kleidung, mit gutem Gewissen gleich drei Nimm2 genehmigen, während der geile Herr Kaiser von der Hamburg-Mannheimer die Mutter angräbt und Papa in der Garage mit seinem nagelneuen SUV spricht.
Jaaaaa, diese Bälger haben die von Ihnen voraus gesagte Zukunft verdient!

da schaut man mal einen Tag nicht in die Schnitzelwerkstatt, und schon haut er wieder einen raus. Herr Gorilla, Sie haben ja schon alles gesagt, was man zu diesen von ihren Eltern geschubsten Kindern sagen kann. Trotzdem möchte ich hie und da mal meinen Eindruck loswerden.

Lara-Collagen
LC ist diejenige, die bereits zur Einschulung ein I-Pad von ihren Eltern bekommt, damit sie sich gegen den Pöbel absetzen kann. Schon früh aus der Grundschule genommen und in ein Internat verfrachtet, pflegt sie ihren Prinzessinnen-Habitus bis zum Exzess. Kalorienarme Ernährung ab dem 10. Lebensjahr, der Kleiderschrank voll mit rosa Klamotten der allerersten Häuser mit Kinderabteilung, entwickelt sie diverse Psychosen, die sie pubertierend an älteren Porschefahrern auslässt. Schon früh füllt sie ihr Zweitkonto durch die Erlöse, die sie durch körperliche Zuwendung zu postlibidösen Männern erhält. Nie richtig Gefallen findend am Sex heiratet sie schließlich einen erfolgreichen Bankmanager, der so in seinen 16-Stunden-Tag eingebunden ist, dass ihm die Absenz körperliche Liebe gar nicht auffällt. Ersatzbefriedigung findet Lara-Colleen bei De Beers, während ihr Pflichtkind zwischen Ganztagesschule und Kindermädchen pendelt.

Mika-Matthias
Schon sehr früh in seiner Pubertät findet Mika-Matthias Interesse an Florian, einem gestandenen Mannsbild und Maurer. Mika macht es nichts aus, die Hausmannsrolle zu übernehmen, schloss er doch bereits in der Schule die Koch-AG "cum laude" ab. Einer Karriere als Bordpersonal einer deutschen Fluglinie stand lediglich seine Flugangst im Wege.

Jolina-Elain
Nach eher mäßigem Erfolg in der Schule wendet sich Jolina noch vor Erreichen ihres Realschulabschlusses im zweiten Anlauf einer politischen Karriere zu. Nicht verfilzt und selbstgebatikt den Grünen, sondern immer schick in Schale den Liberalen. Bereits ihr Doppelname öffnet ihr diverse Türen, speziell die zu Schlafzimmern. Innerhalb weniger Monate erreicht sie die Position des reitenden Kranich auf dürrem Ast einer Kreisvorsitzenden. Überzeugt, dass nur Leistungswille der Motor zum Erfolg ist, leistet sie sich eine Affaire mit dem Landesvorsitzenden, der ungeschickterweise ein Neumitglied entspringt. Da eine Hochzeit aufgrund des Vetos der Gattin des Landesvorsitzenden nicht stattfinden kann, versinkt Jolina-Elain noch vor Erreichen einer Bundesliste in der Bedeutungslosigkeit einer von Hartz-IV lebenden und ihren ehemaligen Parteigenossen geschnittenen, alleinerziehenden Mutter.