Heute haben wir einen wirklichen Traumjob im Angebot. Werden Sie noch heute:

Dieter Bohlen

Sie denken, Dieter Bohlen sei kein anständiger Beruf? Sei gar unanständig und irgendwie schmuddelig? Damit haben Sie recht. Es ist übrigens vermutlich noch viel unanständiger und noch viel schmuddeliger, als Sie und ich uns das vorstellen können.
Aber, und das muss man auch mal sagen, wenn Sie Ihren Job als Dieter Bohlen richtig ausfüllen, und mit richtig ausfüllen, meine ich auch richtig ausfüllen, also das richtig eigentlich richtig fettgedruckt, also dann ist Ihnen das völlig egal, weil Sie das angesichts Ihrer ausgeprägten narzisstischen Neuroseschubs im Endstadium gar nicht mitkriegen werden und glauben Sie mir, das ist echt ein Segen, wirklich.
Und nun genug mit den langen Sätzen. Eins dieser Ungetüme, das ohnehin keiner versteht, das reicht. Nun ganz kurz. Versprochen.
Ihre Voraussetzungen damit Sie ein richtig richtiger Dieter Bohlen werden und nicht als überaus peinlicher Abklatsch dessen enden:

1) Reden Sie unablässig Müll daher. Viel Müll. Bauen Sie dabei in jeden Satz mindestens 3 Verbalinjurien ein, besonders dann, wenn Sie glauben, mit unterbelichteten Deppen zu reden.

2) Alle die nicht von berufs wegen Dieter Bohlen sind, sind unterbelichtete Deppen.

3) Holen Sie sich in regelmäßigem Wechsel irgendwelche dunkelhaarige Ischen in Ihre Hütte. Das geht ganz einfach: Erzählen Sie denen, dass Sie ins Fernsehen kommen und Sie werden sehen, dass selbst die Gartenlaube voll mit brunzblöden Brünetten ist, die keinen Satz gradeaus sprechen können und die "Faust" für ein Boxerdrama halten.

4) Schmeißen Sie die Ische nach ein paar Wochen raus und lassen Sie sich in die Talkshows einladen. Das bringt erstens Kohle, zweitens können Sie Ihr Testosteron los werden und drittens kriegen Sie eine Menge Lacher, wenn Sie erzählen werden, wie Susanna (bisher: Friseurin, 21; heute: "Szenegirl", 20something) eine Packung Spaghetti in der Mikrowelle gekocht hat.

5) Schreiben Sie einen Song. Und zwar nur einen. Keine zwei. Und bitte auch kein guter Song. Es sollte eigentlich ziemlich trashig sein. Reproduzieren Sie den Scheiß unendlich.

Wir feiern ja 25 Jahre RTL...und die Folgeschäden sind ja mittlerweile auch schon sichtbar. Privatfernsehen hat uns evolutionstechnisch um einige Jahre zurückgeworfen.

Bohlen - nach Bernd, das Brot nun Dumm wie Brot. (Ob da nicht mal die Baeckerinnung Klage einreicht)

Die Sache hat einen kleinen Haken, den Sie zu erwähnen vergaßen: Bewerber sollten bereit sein, einen Penisbruch in Kauf zu nehmen. Der gehört auch zum Job dazu.

*lach* Problem ist, ich steh nicht so auf diesen Latina-Typ... schade, der Job haette mir gefallen koennen.

will mir das nicht: Viele Menschen finden das alles schrecklich und fürchterlich, aber wohin ich auch gucke, sie gucken sich das alles an. Weil sie vorgeben, darüber schreiben zu müssen? Bis hinein ins Feuilleton der Süddeutschen Zeitung. Aber mit jeder Zeile wird dieser Dreck dann doch immer wieder aufs neue ins Licht gerückt, erhält neue (kostenlose) Werbenahrung. Früher haben wir das so gehandhabt: Nicht darüber schreiben. Totschweigen.

Ich mache es anders: So einen Kram schaue ich mir erst gar nicht an. Oder so: Vor langer Zeit habe ich mal ein, zwei Minuten hingeschaut. Das war so schlimm, daß ich für alle Zeiten bedient war.

Aber ich bin auch auch kein Fernseh- und somit Gesellschaftskritiker.

Bist du eigentlich sicher, dass man als Dieter Bohlen etwas mit Wörtern wie "Verbalinjurien" anfangen kann? Ist das nicht zu intellektuell für dieses Berufsbild?