Es gibt Jobs, die sind so einmalig, dass man sie glatt einmal gemacht haben sollte. Und darum eröffnen wir hier die große Reihe "Traumjobs dieser Welt" und erklären, wie man sich in einfachen Schritten bis ganz nach oben spült.


Heute: Wie wäre es denn, wenn Sie einmal

Papst

werden?

Gut, zugegeben, Sie müssen schon ein Mann und katholisch sein, sonst stehen Ihre Chancen ziemlich schlecht, aber mindestens katholisch werden ist ja nicht so sonderlich schwer und Einmaligkeit hat schließlich ihren exklusiven Preis. Selbst als katholischer Mann ist es eventuell nicht ganz leicht, Papst zu werden. Es ist allerdings einfacher Papst zu werden denn als "Angela Merkel" Ajatollah zu werden.

Und das müssen Sie tun: Zuerst einmal werden Sie katholischer Priester und arbeiten sich langsam nach oben. Kardinal ist schon mal ganz gut. Weil sich das heute ohnehin keiner mehr antun möchte, ist der Job krisensicher, Sie kriegen eine Wohnung und wenn es gut läuft, auch eine nette, junge, willige, gutaussehende Ische Haushälterin an Ihre Seite. Nun müssen Sie nur noch warten und zwar erstens darauf, dass Sie alt werden und zweitens der Vorgänger in die ewigen Jagdgründe entschwindet. Und schon haben Sie es beinahe geschafft: Nun nur noch von den Kardinalkollegen gewählt werden, was aber nicht sonderlich schwer sein sollte (hey, erstens sind das alles etwas senile alte Männer und zweitens ist doch jeder bestechlich, nicht?) und Sie kriegen eins dieser Kleidchen, die so aussehen, als hätte man sie direkt vom Basar in Medina erstanden und die reichlich bescheuert aussehen, aber da müssen Sie jetzt durch. Nun müssen Sie sich noch einen ordentlichen Papstnamen geben. Gut klingt beispielsweise "Alfons", "Helmut" oder "Bertram", ersatzweise vielleicht auch "Beckenbauer", "Ingolf" oder "Sturmfried". Weniger geeignet sind: "Mohammed" (es sei denn, Sie möchten Ihr Pontifikat gleich mit einem ordentlichen Kracher eröffnen), "Frieda" oder "Mao Che".

Die Menschen werden Sie nun lieben und Sie müssen nun nur noch winken und gelegentlich mal was vorlesenderweise gen Volk nuscheln. Wenn Sie bei letzterem zu verständlich sein sollten, ist dies eher hinderlich.

Sie werden nun denken, man müsse als angehender Papst zölibatär oder wenigstens enthaltsam leben, das ist aber Blödsinn: Das waren die wenigsten Päpste.

Als Papst steht Ihnen nun die Welt offen, ja, Sie können gar in die Geschichte eingehen. Dazu müssen Sie nur das Kalendersystem ändern oder Silvester erfinden. Ersatzweise tuts auch ein Aufruf zu einem Kreuzzug.

das mit den frauen... da wäre sultan schon besser - der darf aber nix saufen... mist

Muss man als Papst nicht auch ggen alles sein, was das Zusammenleben auf der Erde einfacher macht? Und wie oft im Jahr muss man eigentlich Waffen segnen... ?

man da nicht auch das Weihnachtslied "Im Kinderlein kommet..." richtig singen koennen, und nicht immer die entschaerfte, allgemeine Version? Und die Haushaelterin kann auch einer der knackigen, schweizer Gardeoffiziere sein, denke ich. Die sollen ja noch richtig harte Spiesse ihr eigen nennen.
Auch habe ich gehoert, dass man als Papst sich zu Dingen aeussern darf, von denen man im Allgemeinen keine Ahnung haben sollte. Sechs, Verhuetung, Blowjobs und Popopopperei. Damit ist der Papstjob sowas wie ein Finanzministerjob in der bunten Republik Deutschland. Oder Bundeskanzlerin als Mann. Oder so.
Und Drogen kann man sich auch reinpfeifen, hat sogar einen privaten, leckeren Knaben dafuer, der einem den Bong schwenkt. Und auch anderes. Und wenn es bis Sonntag wieder zu lange dauert und man auf Turkey ist, dann zieht man sich eben noch mal schnell eine Freitagsmesse rein...

Wir sind doch schon Papst.

Naja Papst sein ist ja auch nicht mehr das was es mal war...Damals bei den Kreuzzügen war das doch viel spannender...
Jetzt hat der Papst ja nicht mal mehr eine Armee außer die paar mit einem schweizer Taschenmesser bewaffneten Gardisten im bunten Tütü. Aber die zählen ja wohl nich ne?