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Montag, 8. Juni 2015
Wen wir uns als Nachfolger für Josef Sepp Blatter wünschen
gorillaschnitzel, 19:52h
1) Uli Hoeneß
Der Uli ist gleich mehrfach prädestiniert dafür, FIFA-Präsident zu werden. Erstens hat er schon jetzt den selben Friseur wie der Blatter und zweitens große Erfahrung mit Millionensummen und wie diese sich innerhalb von zwei Verhandlungstagen mal schnell vervielfachen. Der Mann hat Zeit genug, sich dem Job zu widmen. Präsident war er ja auch schon mal und der FC Bayern kann ziemlich schnell zu einem ähnlichen Sauhaufen werden wie die FIFA. Außerdem passt das zu seinem Würschtel-Unternehmen. Erst wenn in Katar Nürnberger Rostbratwürste verkauft werden ist Fußball total global.
2) Yanis Varoufakis
Okay, ein lahmer Gag, weil offensichtlich. Aber hey, Griechenland braucht Geld, die FIFA hat es: Es kommt zusammen, was zusammengehört. Zwei Probleme mit einem Schlag. Wenn das nun noch jemand der Anschela sagt und die das auch durchsetzt, kriegt die Anschela garantiert einen Nobelpreis. Wenn auch nur den für Wirtschaftswissenschaften.
3) Loddar Maddeus
Der Loddar macht jeden Job. Jeden. Auch FIFA-Präsident. Grade. Den. Und mal ehrlich: Wer freut sich denn nicht bereits heute, den Loddar in Genf vor der Pressemeute sitzen zu sehen um den Satz zu sagen: "A Loddar Maddeus is a little bit lucky". Daneben sitzt die russische Ehefrau No. 9, 19 Jahre alt, mit lässigem Handtäschchen und Chihuahua.
Wer nun denkt, dass damit die allergrößte deutsche Knallcharge bei der FIFA landet, hat leider die Realität vergessen. Buchstabiere: B-E-C-K-E-N-B-A-U-E-R.
4) Jack Warner
Okay, Jack Warner ist ein bißchen vorbelastet. Er war mal Vize-Präsident der FIFA. Aber hallo! Ein ehemaliger FIFA-Funktionär, der mal ganz lässig "The Onion" zitiert und die kommende WM 2015 (!) in die USA verlegt, der kann nicht ganz falsch sein. Tief im Tal der Ahnungslosen. Wenn der Präsident wird, dann verliest die Tagesschau die Titanic und den Postillon und das wäre wirklich witzig.
5) Dieter Bohlen
Hey, mit dem Dieter würde jede WM zur Casting-Show! Die Spieler müssten vorspielen und der Dieter würde dann sagen: "Du spielst dermaßen wie ne Pussy, schau mal wie dich der Verteidiger flachgelegt hat! Messi, du bist raus"
oder
"Bastian, so wie du nach dem Finale ausschaust! Total scheiße. Mit Platzwunde. Sorry, aber vielleicht solltest du lieber Schweine züchten."
Der Uli ist gleich mehrfach prädestiniert dafür, FIFA-Präsident zu werden. Erstens hat er schon jetzt den selben Friseur wie der Blatter und zweitens große Erfahrung mit Millionensummen und wie diese sich innerhalb von zwei Verhandlungstagen mal schnell vervielfachen. Der Mann hat Zeit genug, sich dem Job zu widmen. Präsident war er ja auch schon mal und der FC Bayern kann ziemlich schnell zu einem ähnlichen Sauhaufen werden wie die FIFA. Außerdem passt das zu seinem Würschtel-Unternehmen. Erst wenn in Katar Nürnberger Rostbratwürste verkauft werden ist Fußball total global.
2) Yanis Varoufakis
Okay, ein lahmer Gag, weil offensichtlich. Aber hey, Griechenland braucht Geld, die FIFA hat es: Es kommt zusammen, was zusammengehört. Zwei Probleme mit einem Schlag. Wenn das nun noch jemand der Anschela sagt und die das auch durchsetzt, kriegt die Anschela garantiert einen Nobelpreis. Wenn auch nur den für Wirtschaftswissenschaften.
3) Loddar Maddeus
Der Loddar macht jeden Job. Jeden. Auch FIFA-Präsident. Grade. Den. Und mal ehrlich: Wer freut sich denn nicht bereits heute, den Loddar in Genf vor der Pressemeute sitzen zu sehen um den Satz zu sagen: "A Loddar Maddeus is a little bit lucky". Daneben sitzt die russische Ehefrau No. 9, 19 Jahre alt, mit lässigem Handtäschchen und Chihuahua.
Wer nun denkt, dass damit die allergrößte deutsche Knallcharge bei der FIFA landet, hat leider die Realität vergessen. Buchstabiere: B-E-C-K-E-N-B-A-U-E-R.
4) Jack Warner
Okay, Jack Warner ist ein bißchen vorbelastet. Er war mal Vize-Präsident der FIFA. Aber hallo! Ein ehemaliger FIFA-Funktionär, der mal ganz lässig "The Onion" zitiert und die kommende WM 2015 (!) in die USA verlegt, der kann nicht ganz falsch sein. Tief im Tal der Ahnungslosen. Wenn der Präsident wird, dann verliest die Tagesschau die Titanic und den Postillon und das wäre wirklich witzig.
5) Dieter Bohlen
Hey, mit dem Dieter würde jede WM zur Casting-Show! Die Spieler müssten vorspielen und der Dieter würde dann sagen: "Du spielst dermaßen wie ne Pussy, schau mal wie dich der Verteidiger flachgelegt hat! Messi, du bist raus"
oder
"Bastian, so wie du nach dem Finale ausschaust! Total scheiße. Mit Platzwunde. Sorry, aber vielleicht solltest du lieber Schweine züchten."
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